愿每一个失眠的人都能睡个好觉

工作之后，我觉得一周中最开心的时候就是周五下班后的时间，因为我知道即将有一个两天的假期，我终于可以在第二天睡到自然醒，我也在回家后直接躺在床上玩手机，也可以肆无忌惮的熬夜。

为什么周五总是比周末更值得庆祝？因为真正幸福的并不是拥有，而是期待，是觉得自己就要拥有了。人有时候真的很奇怪，我们总是在靠近幸福的时候无比的欢喜，而在得到幸福的时候开始患得患失。

时间真的过得好快，2023年已经要接近尾声了，有时候真的会被时间吓一跳。我总是在想为什么现在我的样子和小时候幻想中这个年龄的样子简直天差地别，说自己是孩子吧，好像有时候也挺成熟的，说自己是大人吧，好像有时候也挺幼稚的，就连现在的小孩子见到我也在犹豫是该叫姐姐还是阿姨。我这个年龄吧，好像说大也大，说小也小，可我好像跟十年前也没什么两样，时间好像只是让我增长了年岁。

前两天，朋友说翻了自己毕业时的照片，感觉那时好年轻，现在才上班了一年，就感觉老了很多。是啊，上班可真是一件耗费精力的事情，下班后的时间以及周末的时间只想躺着，什么都不想干，明明以前还想着利用下班后的时间学习一些自己喜欢的东西，或者干一些自己喜欢的事情，可真的上班后才发现，自己的时间真的只想用来休息，就连“失眠”的症状也缓解了很多。

时间一天一天流逝，日子一年又一年，仿佛回到了小学，那时每天骑自行车上学，现在每天骑电动车上班；那时害怕老师叫家长，现在害怕领导谈话；那时盼望着周末能睡懒觉，现在盼望着周末能补个觉；那时盼望着过年可以吃好吃的，可以领压岁钱，现在盼望着除夕能放假。好像一切都惊人的相似，可那时的自己不懂得时间的意义，只嫌时间过得太慢，新年来的太晚，于是就在一个个盼望与期待中长大。如今明白了时间的珍贵，每次抬头都会被眼前的日历吓到，原来时间过得这么快，于是日子就在一天天忙碌的工作中流逝。

可是，这么多年过去了，真的有改变什么吗？应该有吧，那时外出务工的是父亲，留守的儿童是自己，如今外出务工的是自己，留守的老人是父亲。那时每天叫我起床的是奶奶，赖床不起的是我，叫我起床的人如今变成了梦里的人，而我也没有了赖床不起的资格。可是又感觉好像什么都没变，好像还是我一人承受着路上的风雨，好像还是看不到前方的路，好像生活还是那么无趣。

我时常觉得学校弱化了人与人之间的差别，毕业证一拿，就该回到原本的阶层了，在同一个班级上课的经历，让人产生了大家都是同一个阶层的错觉，其实大家本来就不是同一路人，只是恰好在等同一个红灯。也不用等到毕业，其实一放暑假就可以看出来了，有人在美国大峡谷夏威夷旅游度假，有人在电子厂流水线挣学费。上班之后，这种差别看似缩小，实则却更大了，看似同一阶级的每天一起工作的同事，实际有房有车有存款，看似是同样的打工人，实则周末香港澳门各地游。

前两天有朋友说失眠了，我发现失眠好像是当代年轻人一个比较常见的问题，其实，成年以后，大多数人疲于生计，很少有人因感情问题而失眠，只是忙碌工作，活下去，就已让人难以应对。随着我们这一代人年龄的长大，开始面对很多人生的课题，其中最难的一课就是死别，我认为人无论多大年龄都无法将这一课修成满分，只能被迫接受，勉强及格。每个人在面对这一课的时候都只有深深的无力，更难过的是你明明知道那一天就要到来，可你不确定什么时候到来，就好像是给你宣判了一个死期，却不告诉你哪一天执行，从此你的生活只有一件事，就是哭着等死。每一个失眠的人，都有一个故事，故事放不下，人生过不好。

失眠和熬夜有什么区别？失眠是看似想要睡着但是睡不着，但实际与熬夜并无差异，不管是想睡着睡不着，还是能睡着但是不睡，其本质都是过不好的人生。我喜欢在夜晚写作，因为白天，在阳光下，看不出人内心的缝隙里究竟闪耀着怎样的光芒，到了夜晚，那缝隙似乎越来越大，想倾诉的欲望，想展示的情感，都在夜晚倾泻而出。可我好像也并不坦诚，总是给自己留几分余地，因为我发现即使自己写过的日记，都做不到对自己坦诚。原来在写日记的那刻起就已经在心里预想了读者是谁，所以还是会有所保留。这么一想，好像也就原谅了那些不真诚的人，成年人只做选择，我会逃离我所厌恶的，但并不鄙视别人的选择，反正怎么过都是一生。人生得意须尽欢，我追求我认为的自由，你选择你想要的安稳，无所谓对错，如果可以挑选，我还是愿意去冒险，一辈子都能保持点儿天真烂漫。无论身在何处，心有深山花谷，喧嚣亦是节拍。

其实我能理解一些把所有的时间都用来工作的人，他们要同时去做很多事，但这样的状态无法一直持续。会很累，会疲惫，会否定自己。总会有那么一个时刻，人会突然充满勇气，把自己推到，重新再来。其实每个人都有过很多无助的时候，也特别想放弃或者希望有一个人能够来救赎自己，但是经历了很多的痛苦瞬间后，发现自己才是自己的救赎。牛羊总是成群的，猛兽总是独行。学会一个人长大，一个人学习，一个人去面对那些漫长难熬的日子，慢慢地你会享受一个人的感觉，一个人并不孤单，相反，一个人的时候你才是最真实的你，你才会真正思考自己的人生，你的内心才是自由的。我一直认为我的可悲之处在于没有热爱，我总觉得人这一生，总要爱着点什么吧，不然那得多无趣啊。是啊，我就是这样一个无趣的人，所以我一直在学习慢慢熬，熬于我而言的意义和价值胜过一切人生哲理。

我很讨厌一提到“人这一生，总要爱着点什么”的时候，有人劝我要去找男朋友，我一直觉得一个人对于“单身”的态度和看法决定了这个人的高度和眼界，如果一个人总是劝你要早点找男朋友，早点结婚，早点生孩子，那么这个人注定是更快被时代淘汰的一种人。未来会有很多人都单身，我们这个社会需要很多老光棍，一些敢于一辈子单身的人来见证历史。历史需要这一批人，来活出单身的多样性、丰富性、独特性。所以我们要勇敢地去见证历史，活得更好，让那些结婚的人羡慕我们的状态。单身没有不好，不安于单身会很糟糕。我从来都不是“单身主义者”，也不是“结婚主义者”，我只是觉得人生应该具有多样性，但是往往与“结婚主义者”的辩论会让我成为“单身主义者”。感觉好像我用自己的一己之力为另一个群体的生存做了份微不足道的贡献。

人生这条路怎么走都会遗憾，见识过繁华落尽的人才能明白，自己内心的智慧才是最好的行李。往后的日子里仍有无数个艰难的时刻，但我希望你能够坚定且一腔孤勇地往前走，或许身后是万丈深渊，但往前就是繁华万里，愿每一个失眠的人都能睡个好觉。

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