首先，祝大家新年快乐！
2023年已经成为过去时了，2024年又要开始了。但说实话，我对跨年没什么兴趣，时间的连续性是不变的，并不是说零点一过，就会有什么发生质的变化。今天和往常是完全相同的一天，我好像一直对“节日”没什么太大的感受，身边的人从跨年前一两周就开始计划着要如何跨年，看着越临近跨年大家的情绪越高涨，尤其是在跨年前的周五下班，仿佛每个人内心的兴奋情绪压都压不住。只有我像个“异类”一样平淡如水，好像我才是不正常的那个。
昨天有人问我跨年怎么过，我说正常过呗，还能怎么过。他说：“跨年很重要啊，一年的快乐悲楚，在这一天都过去了，明天就是2024年了，不得高兴一下嘛”，我不想扫了对方的兴，所以只能敷衍回复。对于我来说，好像这些所谓的“重要时刻”与平常时刻没什么区别，即使是跟朋友在一起，好像也只是为了不想扫对方的兴而表现出“兴奋”的样子。
好像我总是这样，其实有时候我也觉得自己挺没劲的，对什么都提不起来兴趣，所以有时候也挺羡慕那些发自肺腑觉得开心的人，因为他们对这些所谓的“重要时刻”是真的很在乎，所以才会努力安排让自己开心的事去做，从而让自己感到快乐。其实我也会想为什么我比别人更难感到快乐呢？
回想这二十多年，好像出现最频繁的情绪不是喜，不是悲，而是数以万计次的紧张和害怕。起初，我只是害怕一些正常的东西，比如虫子、蜘蛛和黑暗，再长大一点，最害怕死亡。
上学时最害怕“请家长”，因为家里没有家长可以去学校。小学时最害怕“家长签字”和“家长会”，倒不是因为我在学校表现不好，而是因为奶奶不会写字，也没法去学校。初中时借住姑姑家，有一次老师让我家长给她打电话，放学回家后，姑姑问我为什么在学校老换座位，我说我没有，她说班主任打过电话了，那一瞬间我知道我的解释没有用了。但我真正害怕的是她会将这事告诉远在外地打工的父亲，我小时候的确很害怕父亲，好像即使他远在外地，我也被他无形的压力所控制着，当然，这对于还未成年并且父母不在身边的孩子来说未必是一件坏事。姑姑答应我如果我好好学习，就不会把此事告诉父亲，但我总觉得她有偷偷的跟父亲讲，于是此后的一段时间里，我都害怕接到父亲的电话，每次电话中一说到叫我好好学习的话，我总觉得好像是在暗示他已经知道此事了。就这样，一直到下一次的月考成绩出来，我考的很好，回到家后，姑姑问我考的怎么样，我说完结果，她说了一句：“那为什么老师上次说你没好好学，总是上课换座位”，我解释说：“换座位的不是我，是有个同学总是跟我同桌换座位”。
我好像总是处于这种焦虑和害怕的情绪中，高中时，我每次考试完都得向父亲“汇报”自己的考试结果，于是每次考试前都会异常焦虑，担心自己会考砸，无论怎么复习，无论刷了多少题，从未胸有成竹的进入考场。每次成绩下来后，总是要做很久的心里建设才会跟父亲通话，每次挂掉电话的那一刻仿佛“刑满释放”一样，直到下一次考试来临。学生时期每次考试前后的夜晚我都辗转反侧难以入眠，我清清楚楚的感受到焦虑，这种东西的存在，就像猴面包树一样，一扎根就疯长，根除它的方法，直到现在也没人教我。我开始害怕一些不具象的东西，一种眼神、一种语气、一些敏感的字眼、“考试”、“排名”、“未来”、“结果”。恐惧把我当成猎物，见我松懈就盘旋回来看看，我因为害怕被捕捉，所以时刻警惕。
初中的时候老师说：“别再玩了，考个好高中是当务之急”；高中了，老师说：“考个好大学决定一生，要抓紧学习，别让自己后悔”；上了大学，老师说：“你们要早做打算，做好规划，小心考不上研”；读了研究生，老师说：“现在找工作很难的，你要读博，考公，还是找工作都很难，但首先是要能毕业，你要发SCI才能顺利毕业”，这是口口相传的固定句式。时间是紧迫的，形势是严峻的，挑战是无处不在的，我的命是没人珍惜的。好像我们的一生都在紧张和害怕，紧绷的神经就像快断了的琴弦，我说我不行了，我天生就不是学习的料。爸爸妈妈哥哥姐姐老师齐齐围着我说：熬过去就好了，不行再读个博。“轻舟已过万重山”，谁用这句话来欺骗我，万重山之后还有万重山，一不留神就侧空翻撞大冰山。
是啊，浪费时间是错误的，走一步看一步是错误的，我紧张违纪、紧张小组作业、紧张学时不够毕不了业。害怕提问，害怕迟到，害怕上台表演。不知道谁为我搭建了一个精准踩到我每个痛点的世界，让人战战兢兢地睡也睡不好，闭上眼就掉进焦虑旋涡。
我以为工作了之后，我的这种焦虑和恐惧能够缓解一些，但好像并没有，我还是每天处在这种情绪之下，害怕领导找我谈话，害怕自己做错事，害怕违纪，害怕交给我的任务完不成，害怕我完成的任务不能让领导满意。有同事问我为什么看我很怕领导的样子，我好像也无力反驳，因为我也说不上来我到底在害怕什么。小时候害怕老师是因为怕老师叫家长，害怕叫家长是因为不想让父亲因为我在千里之外担忧，害怕考的不好是因为父亲总说只有我考的好，他才会开心。那现在呢？我到底在害怕什么？我也不知道，好像只有处在这种害怕和恐惧中，我才会感到“安全”，我甚至觉得我好像一生都摆脱不掉这种状态了。
所以，“为什么比别人难以感到快乐”或许有一部分原因是习惯了“焦虑”和“恐惧”，不快乐才是常态。那些“新年快乐”“节日快乐”并不能让我内心产生任何波澜，内心平静已经是我能享受最舒服的状态。我们这一代人，习惯认为生活一定要处处都好，一点挫败足以让一颗心破碎。我不是缺乏从平淡的生活中看到美好的能力，而是生活的美好不足以支撑我渡过难熬的日子。窗外的烟花四起，我知道很美，但它打扰到我睡觉了，我只能祈祷睡眠的时间啊，过得慢一点。
虽然我对节日氛围的感知没有那么强烈，但我也不想成为个扫兴的人。2023年结束了，2024年开启了，新的一年，我该祝你什么呢？我的朋友。我想祝你平顺，可漫漫长路并非皆是坦途，崎岖山峰不在少数，想祝你快乐，但未来生活并非都是欢欣失意，低谷在所难免。那就祝你勇敢且坚强，能经得起成长道路上的磕磕碰碰，我的朋友，我希望你在这个玫瑰与荆棘相交的路上，活得热烈。虽然你总说些丧气的话，总是抱怨自己运气不好，但我从不觉得你有什么负能量，我只觉得，你是一个容易伤心的小孩，无论多大年纪，我都希望你能永远开心，做一个幸福的小孩。敏感悲观不是你的错，你是世界上独一无二的存在，不用去跟别人做比较，有情绪也是很正常的，在你无数想要动摇的瞬间，我希望你永远明白，你的开心才是最大的快乐。快乐难得，愿你快乐时是真的快乐！
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