春天里 我特别想你

昨日晚上没有睡安稳，隐隐有梦，梦里有人悄悄在我口袋里放了糖，生怕别人看到一样我小心的把手放在口袋里，掩饰着里面的糖。给我放糖的人只看到一个背影，象是父亲又似乎不是。夜半醒来想起，就想到了父亲。

原来，又到清明。所有季节里最爱的就是春天了，我的爱不是因为春天有多美，而是春天里有个清明。每到清明是我离父母最近的时候，自打父母一起安葬到盘龙，每年的清明都是要去看父母的。那一天，我会特意穿得好看一点，就像别人正常的周末去看望父母一样，带着鲜花，还有父母爱吃的水果和点心，唯一不同的是隆重里悲欣交加。这两年我特意包几个饺子煮好带去，默默放在离父母最近的地方，希望他们可以看到那么笨手笨脚的小女儿如今也是不可小看的能干起来。

     哥哥会在磕头的时候絮絮叨叨给父母说着话，告诉父母孙子都上班了，结婚了。我则是跪在那里看着父母的照片一句话都发不出声，一年一年的光景在我一跪一起里就过去了，我一遍遍摸索着擦拭干净的照片，我和母亲竟是越来越想象，连眼神连嘴角连眉宇间微微皱起的纹。我甚至会恍然中感觉母亲40多岁就离开的这个世界是由我来替母亲热爱的，我的快乐和悲伤从此有了双倍的力量。父亲一直都微笑着，他都没有给我留下太多忧愁的表情，他总是一味乐观着，连生病后都会对我说自信人生200年。当然，父亲连老人卡都没有来及办就走了，他乐观的200年人生都留给我们做为想象和对未来的期盼。

     女儿今年恰在洛阳，可以随着一起去看望从来都没有机会喊过的外公外婆。敏感的女儿小时候听到别的小朋友口口声声叫姥姥时，竟哭着对我说她也想和别的小朋友一样有姥姥。那次，我哭了。我不知道怎么安慰女儿生来就缺失的这份爱，我也特别想象别人一样有母亲宠爱，人生别离悲欢最是不能以自己的愿望。也不知道是从哪次清明开始，我不再在父母面前哭哭啼啼的，我竟有了母亲一样的从容，轻抚着墓碑上的照片，竟有了笑容，“看，你们都不会老了，有一天我比你们都老，替你们老去的日子里，离你们越来越近。”

     我在春天里，还是会有点小小的悲伤的，晚上走路时我说：我经常疾步如飞的行走时，想到最多的是有一天我只能苍老地想象这样的步伐和年纪。女儿则告诉我，她最看重的是现在是此时。那些没有来临的老去或者离开，或许是我替父母的一点想象吧。我经常会在最美的景致里想，假若父亲也能看到，假如母亲也能一起。假若春天里真能种下愿望，我的心愿该是多么单纯。苍穹浩渺，满天星辰里都是注视的眼睛。

春天里，我特别想你。