照顾父母多年，却落得个里外不是人：在现实面前，亲情如此廉价

照顾父母5年，却落得个里外不是人

国庆节的最后一天，邻居杨大爷家从清早便开始吵吵嚷嚷。出门遛弯才听说，杨大爷家的几个兄弟姐妹又闹过来了，非说杨大爷独吞了老太太的养老金，他要是不把钱拿出来，他们就天天来要钱。

杨大爷今年68岁了，人老实，话少，家里的事情从不对外人说，还是杨大爷的老婆在外面跟人诉苦，说他们照顾父母多年，却落得个里外不是人，在现实面前，亲情如此廉价，太让人寒心了。大家这才明白是怎么回事儿。

杨大爷是家里的老大，其他三个弟弟妹妹都在外地，照顾父母的重任便落在了他肩上。

杨大爷父亲先去世的，老人家没有退休金，去世时没留下什么东西，花了多少钱几个兄弟姐妹平摊，没闹出什么矛盾。

等杨大爷的母亲去世时就不一样了。老太太有退休金，虽然不多，但杨大爷的几个弟妹觉得母亲在哥哥家生活这几年，没什么花钱的地方，理应存下不少钱，结果丧葬费还要他们平摊，实在不公平。

从节前闹到节后，杨大爷不想因此坏了兄妹情义，又觉得自己是大哥，多出一点就多出一点，没再坚持让他们平摊丧葬费。谁知三个弟弟妹妹不依不饶，非让杨大爷把母亲这几年攒的退休金分给他们不可。

杨大爷的老婆跟邻居哭诉道：“你说说，老太太一个月两千来块钱退休金，她每个月吃药啊、护理啊都不止花这些钱，那几个孩子只是嘴上说孝顺，偶尔买点营养品，给点钱，没出过一把力，他们凭什么啊。”

的确，老两口刚把二老接到家里那会儿，已经是60多岁的人了，照顾了老爷子三年、老太太五年，这五年不说日日守着，也算是尽心尽力。特别是老太太最后瘫痪的那两年，吃喝拉撒都在床上，全凭杨大爷老两口照看着。

且不论期间花了多少钱，出的那些力，也不是钱可以买的。

但凡杨大爷的几个弟弟妹妹知道照顾老人的艰辛，便不会如此不讲良心。

傍晚，杨大爷的老婆在外面跟邻居诉苦，杨大爷刚从外面回来，关上门的那一刻，那一声叹息听得人心中五味杂陈。

听杨大爷的老婆说，从不发脾气的他，第一次在弟弟妹妹面前大发脾气，拿出老太太生病期间的医药费收据、住院收据、存折明细等，说如果他真跟他们计较，他们平摊的钱绝不止这些，要是不怕丢人，就掰开了揉碎了说明白了，此后大家桥归桥路归路。

三兄妹一听，不仅分不到钱，还得掏更多钱出来，态度立马软下来，最后灰溜溜走了。

杨大爷一直很重视兄弟姐妹之间的感情，即使父母一直是他在贴身照顾，对于弟弟妹妹们的缺位，他也没有过怨言。

杨大爷的老婆有时觉得不公平，怪杨大爷懦弱，两口子因为这事儿没少吵架。

哪曾想，如今落得个里外不是人，弟弟妹妹们不领他的情，老婆对他也是一肚子怨气。

如果杨大爷的弟弟妹妹们稍微无私一点，站在杨大爷的角度想一想，他已经68岁了，尽心尽力照顾父母五年，对于一个六十多岁的老人来说，着实不容易。

不在身边的子女，不要以为自己出点钱就是尽孝了，等到父母百年之后，就有资格跑来分父母的遗产，责怪出力的人贪了便宜。

相比出力的人，出钱的人那点付出，真的不值一提。如果怕出力的贪了便宜，当初你就该出同样的力，尽自己该尽的责任，而不是屁股一拍，把责任都推给大哥。

如果做事只谈好处，只做对自己有益的事情，又要把亲情置于何地呢？

在现实面前，才发现亲情如此脆弱

现代人总说，大家日子好过了，亲情却越来越凉薄，一家人不像一家人，亲人不像亲人，倒比那一墙之隔的邻居关系还要陌生。

二十多岁时，听周围的长辈叹息兄弟姐妹之间离心，我总不理解为什么好好的血缘亲情处成这样，他们之间到底有多大的仇？

我身边有两个相反的例子。

远房的姑父和我们走得比较近，他和弟弟之间的关系处得非常差，有一次喝多了在我家数落起他弟弟的不是。

听他数落完，我发现他们交恶的导火索并没有多严重，不过是哥哥觉得弟弟从父母那里占了太多便宜，心理不平衡，仗着自己是兄长想像小时候那样教训弟弟。谁知弟弟不听他那一套，两个人都站在自己的角度看待这件事儿，认为是对方有问题。久而久之，矛盾越积越深，很难做到面和心和。

和远房姑父相反的是同学的姨父，姨父上面有一个姐姐，下面有一个弟弟，三姐弟处得像一家人，逢年过节总要聚到一起热闹热闹。

三兄妹热情，心胸宽阔，小事上从来不计较，大事上也不是一言堂，心平气和商量，寻找最优解决办法。

一个把兄弟姐妹处成仇人，一个越处关系越好，究其根本，不过是因为一个字——利。

兄弟姐妹之间关系淡漠的人，总是把“利”字看得太重，喜欢在心里盘算着今天是不是被谁占了便宜，哪天一定要讨回来。

也许自身本就过得不富裕，格局就越发小，容易在小利上过不去，有些东西别的兄弟姐妹得去了，自己得不到，便浑身不舒服。

把“利益”看得比亲情重，做事喜欢站在自己的角度考虑问题，想占尽好处，和兄弟姐妹相处时，也就自然不会付出真心，关系因此变得越来越疏远。

反观那些兄弟姐妹之间处得好的人，他们都懂得一个道理——亲人之间是打断骨头连着筋的，没有任何物质能抵得过这种感情。

或许，很多时候，当感情遇到利益，很难求全。就像《增广贤文》里所写的：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”。

兄弟姐妹之间，如果想维持好表面的和谐，需要懂得一些博弈论。别一味善良，也别一味蛮横，偶尔世故一点，多一个仇人不如多一个盟友。

和兄弟姐妹相处，别太心软

兄弟姐妹之间关系处不好，一方面是因为强势的人太看重利益，另一方面是因为弱势的人无底线纵容。

比如前文提到的杨大爷，无底线善良，觉得自己是大哥，就该多承担一些责任。在外人看来，杨大爷的确是不可多得的好大哥，但在兄弟姐妹眼里，却并非如此。他们觉得这样的大哥好欺负，才会一而再再而三不把大哥放在眼里。

人性里都有自私的一面，有些人习惯以恶意揣度他人，你太好心，别人就以为你的好心背后藏着私心。

做人不要太善良，尤其和兄弟姐妹之间，赡养父母是每个子女的责任和义务，该谁负责谁就要负责。

如果你一应承担起照顾父母的责任，其他兄弟姐妹便有了推脱的借口，因为他们知道，只要他们说自己不方便、要工作，你就会承担起本该属于他们的责任。

有些人与兄弟姐妹之间的关系处不好，有一部分原因是因为你自己。

俗话说：斗米恩，担米仇。是你给出去的那一担米，让你们之间结了仇。

有兄弟姐妹的人，一定要明白一个道理——照顾父母不是你一个人的责任。

如果你把照顾父母的重担挑在自己肩上，会得到两种结果：

一种是兄弟姐妹毫不领情，认为你主动承担照顾父母的责任，是为了父母手里的钱啊遗产啊；另一种是兄弟姐妹虽然领情了，但心里会因为“谁更孝顺”这种攀比而疏远你。

很少有人会发自内心感激你的无私奉献。

所以，如果你想处理好和兄弟姐妹之间的关系，就要在照顾父母这件事上学会张弛有度，不要过分为他人着想，多想想自己，站在公平的角度做好该做的事情就够了。

如何经营婚姻是一门学问，如何维系亲情，更是一门学问。

愿我们，都能活得智慧而潇洒。