一个离婚女人的醒悟：我最大的错，是在婆家面前太“善良”

文/清欢

婆媳问题千百年来无人能解，两个女人到底该如何相处，才能保持和平？

有人觉得婆媳之间应该保持一定的距离，不要过分亲近，也不要过分冷淡，正所谓“距离产生美”。

有人觉得不能从一开始就以恶意揣测婆媳关系，先释放你的友好，把婆婆当亲妈一样对待，婆婆感受到你的爱和尊敬，也会发自内心把你当成亲生女儿一样，

以上两种方法，其实都需要在理想状态下才能达到理想效果。

婆媳之间若想保持一定的距离。那么婆媳两代人就要各自有独立的住房，不能住在同一个屋檐下。并且婆媳关系里的男人要有独立的思想、不做妈宝男，婆婆也有自己的生活，不事事依赖儿子。

双方保持一定的界限感，客客气气的，才能维持不远不近的友好关系。

婆媳之间若想像亲母女一样相处。日常相处中就更要把握分寸感，儿媳对婆婆好，婆婆要照单全收并且予以回报，婆婆对儿媳好，儿媳要懂得感恩。

双方抱着一种彼此讨好的心理，有些话能说，有些事却不能做，懂得有所保留，而不是真的像亲母女一样亲密无间。

放眼望去，不论是保持距离还是亲如母女，现实生活中都极少有人能把婆媳关系保持在理想状态下。

婆媳之间的分寸感太难拿捏，稍有不慎，彼此之间便生了嫌隙。

我最大的错，是在婆家面前太“善良”

有位叫晓琴的女读者离婚了，前段时间在读者群里分享她的婚姻心得，她说：我最大的错，就是在婆家面前太“善良”，把婆家人当自家人，把婆婆当亲妈。可是婆婆并不这么看待我，儿媳永远是儿媳，是这个家里的外人。离婚后我才发现，好的婚姻，要学会“狠”。

晓琴结婚后一直和公婆住在一起，起因是婆婆舍不得他们搬走，女儿嫁了出去，如果儿子带着儿媳搬走，家里留下他们老两口，实在太孤单。

晓琴一时心软，安抚婆婆他们不会搬出去，她巴不得每天下班回家能第一时间吃到热饭热汤呢。

婆婆也很高兴，连连保证：“家里洗衣、做饭都不需要你操心，你就跟我的亲生女儿一样，把我当成亲妈就好。”

一开始，婆媳俩的确相处得很愉快。

婆婆对她很好，想吃什么说一声，第二天准能吃到；公婆从不拿她当外人，有要求也会主动提，比如让她在网上给买件衣服什么的；婆家有什么事，她都第一时间冲在前面，有时小姑子的婚姻出现问题，公婆常派她做代表去调解。

然而结婚不过一年，婆媳之间便出现了矛盾，并且因为矛盾的激化，晓芹和老公离了婚。

起因是晓琴再次被公婆派去调解小姑子的婚姻。

小姑子的婚姻一直是婆婆的心病，夫妻俩三天两头吵闹不断，每次吵架小姑子都要回娘家哭诉。该劝的都劝了，婆婆说，你是大嫂，有你在我放心，帮我好好劝劝他们。

晓琴调解了数十次后，对小姑子有点“恨铁不成钢”。那次当着人家夫妻的面，干脆劝离不劝合，说你们要是实在过不下去，就别凑合了，天天这么吵闹，你们不好过，家里老人也不好过。

谁知反倒激化了人家夫妻俩的矛盾，那妹夫倒真的起了离婚的念头。晓琴回去没多久，小姑子又哭着跑回娘家，说嫂子挑拨他们离婚。

婆婆一改往日的慈眉善目，问晓琴是怎么调解的，还是说真的希望他们离婚？

老公也用怀疑的眼神看着她，好像在说“我从来不知道你是个这样的人”。

晓琴百口莫辩，她觉得小姑子两口子天天这么吵不是办法，得来一剂猛药让他们懂得互相珍惜彼此，谁知好心办了坏事。

婆家的矛头一致对准晓琴，让她忽然意识到——她在这个家里始终是个外人，她永远不可能是婆婆的另一个女儿。

此后家庭氛围一直很奇怪、很压抑，老公对她不冷不热，公婆提起这事儿就指责她，小姑子更是拿她当仇人。

到最后，小姑子婚没离成，晓琴和老公倒是过不下去了。

晓琴讲完自己的经历，给了我许多启发，由此联想到婆媳相处的“尺度”问题。

太冷淡让人生分，亲如母女又很难，这其中的分寸感，往往不太好掌握。

晓琴提到了两个词——善良和狠。

对婆家的事情大包大揽，永远冲在最前面，不论婆家有什么要求，总能满足。婚姻里太善良的女人，或许更难处理好婆媳关系。

只有稍微“狠一点”，该拒绝的时候拒绝，不该帮的忙不帮，不该说的话不说，才能让关系处于平衡状态。

不要插手婆家其他成员的家事

有些女人觉得，婆家对我很好，把我当成一家人，作为回报，我也会全心全意为婆家着想，从内心把婆家当成自己家。

于是常常忘了什么事情该插手，什么事情不该插手。

就像前文提到的读者晓琴，婆婆说你是大嫂，小姑子的事情你要上心，好好规劝着点儿。晓琴便觉得自己可以行使婆婆的“特权”，把小姑子当成亲妹妹一样，又是教训又是苦口婆心的。

晓琴忘了，婆媳关系再好，遇到子女的事情，婆家也会偏向自己的孩子。

婆媳关系里，插手婆家其他成员的家事，这是大忌。

因为你并不知道婆婆对于自己儿女的家事是何种想法，有时候，你站在“为他好”的立场上，发表一些自认为正确的言论，很容易碰到别人的逆鳞。

如果因为你的插手导致对方家庭矛盾恶化，不论症结是否在你身上，你都很容易成为婆家一致对外的对象。

不要把小家庭和大家庭混为一谈

有人觉得，婆媳之间因为爱着同一个男人而成为一家人，当然应该像家人一样相处。有难处了互相帮扶，没事儿联络联络感情。

不论互相帮忙还是联络感情，都是人之常情。

但有些人很容易把小家庭与大家庭混为一谈，把婆家的事情当成自己的事情，把婆家当成自己的家，没有界限感便容易失去分寸。

婆媳关系再好，也要掌握好界限感。

即使因为不得已的原因不得不生活在同一个屋檐下，也要保持独立的小空间；该帮忙的忙可以帮，不该帮的忙一定要从一开始就明确底线。

婚姻里，女人要和丈夫形成“我们”的意识，要和公婆形成“我们”和“你们”的意识，只有明确小家庭和大家庭之间的界限，才不会产生大矛盾。

不要干涉公婆的私人恩怨

你也许会遇到这样的婆家，公婆之间感情冷漠，婆婆时常会在你面前吐槽公公的不是，你见婆婆可怜，很容易生出为婆婆打抱不平的想法。

如果你这样做了，结果要么是公婆之间的关系愈发剑拔弩张，要么是公婆突然变得异常团结，你成了他们一致对外的对象。

婆媳关系再好，面对公婆的私事，你始终是个外人。所以，不要把自己放在“女儿”的位置上，试图调节老两口的矛盾。

有些矛盾的形成并非一朝一夕，你不了解其中的细节，就别轻易出手相助，否则很容易好心办坏事。

把自己当成“外人”，该旁观时旁观，才是一个聪明女人该有的做法。

给已婚女性的忠告：婆媳关系再好，也别插手以上3件事，否则你会后悔。

其实，一个家庭里，婆媳能够和谐相处几十年，一定有她们的相处之道。

万变不离其宗，你只要记住——婆媳关系是一种特殊的人际关系，掌握好其中的分寸感，便可减少百分之六十的矛盾。