过来人告诉你：夫妻缘尽之前，是有征兆的，别不信

文/清欢

01.

你觉得婚姻关系破裂的主要原因有哪些？

有人说，是因为缺少新鲜感，就像莫文蔚在《阴天》里唱的：开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永远不会减，直到激情褪去后的那一点点倦。

的确，婚姻从激情到平淡，感情的变化无声无息，若是不能忍受平淡，婚姻势必陷入危机。

但“平淡”一词实在太轻飘，很容易让我们忽略婚姻中那些真实存在的问题。其实不是婚姻变得平淡，而是夫妻二人的相处方式、经营技巧让婚姻变得平淡。

归根结底，还是人的问题，就像那句“婚姻是爱情的坟墓”一样，所牵涉的问题，都是“人”的问题。

在我接触的情感案例中，大多数夫妻感情破裂都要经过漫长的“发酵”，先是一些无伤大雅的小裂痕，接着裂痕慢慢变大，而后彻底破裂。

过来人告诉你：夫妻缘尽之前，是有征兆的，别不信。

最明显的征兆之一就是——无话可说，一方开始冷暴力，或是双方常用冷暴力解决问题。

02.

为什么本来相爱的两个人，会慢慢变得无话可说？总结下来有以下两大原因：

第一个原因，该说的都说完了，找不到想交流的话题

这一点很容易被忽略，结婚多年的夫妻常常相顾无言，彼此之间的交流简短又生硬，无聊又无趣，要么围绕孩子，要么围绕其他家庭成员。

譬如：

妻子问丈夫：在忙吗？

丈夫回答：嗯。

丈夫问妻子：孩子最近学习怎么样？

妻子回答：挺好的。

类似的沟通方式，很难让人产生继续交流下去的兴致，该说的说完了继续各做各的事情。

偶尔孩子睡了，夫妻俩想交流感情，妻子提议“我们说会话吧”，丈夫也会用“我累了、明天还要早起”等理由拒绝沟通。

站在男性视角，他也许真的很累，没有聊天的兴致，且认为老夫老妻的没有什么好聊的，妻子交流的兴致被一扫而光，渐渐不再主动交流，两人的裂痕从此产生。

时间一长，夫妻俩都觉得该说的话都说完了，找不到交流的话题，面对彼此毫无分享欲。这是非常危险的信号。

人的分享欲是无尽的，那些你不想和伴侣分享的事情，一定会分享给其他人，比如同事、朋友，男性更倾向于找异性朋友分享，婚外情很容易发生在这个阶段。

第二个原因，不会沟通，一交流就吵架，吵完架冷战

有位女读者在我的文章评论里分享过她的婚姻，她说：

结婚十年，越来越没有话说，吵架吵累了，沟通解决不了任何问题，慢慢地，也就习惯了冷战。现在越来越无话可说，懒得交流，住在一个屋檐下维持着表面的和平。

许多夫妻觉得一沟通就吵架，索性不再沟通，不论遇到什么事情，能独自解决的不会轻易向伴侣求助，即便在养育孩子这件事上，也是点到为止，不想过多交流。

这其实就是典型的“不会沟通”，没有沟通能力，不能进行有效沟通，所以害怕沟通。

造成的结果就是——无效沟通越多，越容易产生误会，长此以往，误会越积越多，夫妻之间的缘分也就走到了尽头。

无法进行有效沟通的夫妻，他们大多受限于各自的思维模式。遇到问题喜欢自我辩解和指责对方，简单粗暴地认为“你就是那样的人”、“你应该怎样怎样”、“要不是你我能这样吗”等等。

吵架吵到白热化，互相觉得对方无理、讲不通，于是开始冷战，拒绝沟通。

冷战不会产生误会，但也把关系推向了更危险的境地。

03.

如同前文所说的，夫妻之间，缘尽之时，是会有征兆的，这些征兆便藏在你们婚姻的日常中。

也许没有出轨、家暴，只是越来越无话可说，这便是婚姻里最大的隐患。

如果你们因此分开了，希望看到这篇文章后，在新的亲密关系里，可以好好调整你的沟通模式；如果你们还在婚姻里“彼此折磨着”，希望这篇文章可以给你一些启发。

想解决“无话可说”这一问题，并非毫无办法，教你三招。

首先，学会分享

有人觉得“我今天吃了什么”、“见了什么人”、“工作中遇到了什么事情”，要把这些问题一五一十告诉伴侣，岂不是像是汇报工作？我还有自由和隐私吗？

请记住，分享不是汇报，分享是一种发自内心的行为，完全自愿。

同事讲了一个不太好笑的冷笑话，你觉得特别有意思，下班回家讲给对方听，这叫分享；

工作日的中午和同事一起吃午餐，你告诉伴侣“准备去吃谁家的某某菜，据说很不错，是你喜欢的味道，下次我们可以一起去吃”，要比“我去吃饭了”显得有感情多了，这也叫分享。

出差日，一句“我到了”不叫分享，“我刚落地，发现这边的道路好干净，空气也好，很适合居住，你肯定喜欢”这叫分享。

分享里带着“美好的情绪”，这种情绪使你们之间的交流变得更有趣、更丰富。

其次，积极倾听和回应

如果其中一方分享欲旺盛，另一方不懂得倾听，不能给予积极回应，关系也会慢慢变淡。

想改善“无话可说”的状态，除了分享外，更要学会积极倾听和回应。

积极倾听意味着你对伴侣的尊重和理解，主动回应意味着你们之间有互动，伴侣能够从你那里得到反馈。

如果是线上分享，当伴侣用一大串文字告诉你Ta遇到的事情时，不要简短地回复表情或是“哦”“是的”“好的”，而是要从对方的话中识别出Ta的兴趣点，给予正面回应；

如果是面对面聊天，在伴侣分享时看着Ta的眼睛，不时报以微笑或点头表示认同，身体一定要朝向伴侣的一侧，而不是心不在焉边听边做自己的事情。

最后，争论时要就事论事

亲密关系里，争吵在所难免，为什么有些夫妻可以通过吵架增进感情，有些夫妻却越吵感情越淡呢？原因就在于——争论时，你们更在意什么。

想拥有幸福的婚姻，就请谨记，争吵时一定不要为了一时爽快攻击伴侣的人格，或是把所有错都推到伴侣身上，抑或是为了推卸责任诋毁伴侣。

争吵的原则围绕四个字“就事论事”，如果控制不住情绪，就先冷静十几秒，别着急争论，等到情绪平复时就问题进行沟通，沟通的出发点围绕问题本身，以及如果再遇到类似的情况该如何处理。

多按照这个模式争论，你会发现你们之间的相处越来越和谐。

END

「花影人间」：情感分析师，你身边的倾听者，原创爆文写手，专注解读婚姻情感问题。如果你遇到了情感困扰，请联系我。