家，在中国，是礼教的堡垒。
——《四世同堂》
当初《我最爱的女人们》第二季开播时，我看得津津有味。
我先生从书房出来，正好路过客厅。
于是瞄了一眼电视里的节目，说：
“这是好日子过够了啊。”
怎么了呢？
《我最爱的女人们》是一档老公带着自己亲妈和自己亲媳妇去旅行的节目。
官方介绍是：主打代际关系的明星旅行生活真人秀。
翻译一下：看热闹不嫌事大。
感觉会很精彩有没有。
婆媳矛盾，世纪难题。
它衍生出了无数经典的话题。
比如：我和你妈掉水里，你先救谁？
老梗了。
却百试百灵。
多少人嘴里说着是玩笑，心里都默默当了真。
面对妈妈和老婆的两脸期待，老公们左右为难。
无论说出什么答案，另外一方，都会吃味。
节目里，情商最高的回答，是钟丽缇。
如果说，婆媳矛盾就回答个问题这么简单，那还说什么呢？
问题是：
纵然，我们对婆媳矛盾早已了然于心，做了充足的心理建设，并且怀揣着“矛盾那是别人的事，只要真心换真心，我们家和别人不一样”这样童话般的心态，事实也会给我们一个耳光。
说的正是我的朋友。
东北男人，性格爽朗，情商高，是那种能把家里“撑起来”的男人。
今年春节，三亚的房子刚装修好。
怀揣着“三世同堂”美好想法的朋友，决定带着亲爸妈和自己小家庭一起，前往三亚的新房子里过一个和和美美的春节。
这是一次“蓄谋已久”的旅行。
朋友见过太多婆媳矛盾，有过充足的心理建设，做了很多功课，他相信，凭他的努力，“自己家一定跟别人家不一样”。
当然，理想很丰满，现实很骨感。
事实证明，并没什么不一样的。
春节的十天里，家里跟开了锅一样，一言不合，不知道谁就莫名其妙地不高兴了。
他做不到“左右逢源”，只有“左右为难”。
等春节开工回来的第一天，他开心的不得了：终于上班了啊，春节就是一个噩梦。
婆媳，作为利益共同体，婆媳矛盾表现在两方面：物质和关系。
第一，物质。
随着时代的发展，物质条件越来越好，夫妻双方都有经济能力，这个因素正在慢慢淡化。
在农村，以前，还有所谓的“分家”一说。
很多人“不分家”，就意味着公婆跟着儿子一起过，钱也放在一起，这种情况，会导致婆媳在“钱”上，有很多“说不清道不明”的矛盾。
第二，关系。
老公的作用很大。
很多男生觉得自己在亲妈和老婆之间，受夹板气，真的超委屈。
其实，这并没有什么好委屈的。
你老婆和你妈，如果没有你的存在，根本就是两个陌生人。
他们因为你，骤然变成了“亲人”，而且是耳鬓厮磨、深度接触的亲人，作为老公，你有责任做好两方的协调沟通。
老公可以不受“夹板气”，方法只有一个：选择一方站队。
所谓“帮理不帮亲”，谁有理听谁的，听起来似乎小而美，很理想；
稍微有点生活经验的人，试过之后就知道：这完全是胡扯。
“帮理不帮亲”的结果只能是：没人说你的好。
其中一个技巧就是：在没有重大原则性问题的事情上，不妨站在自己老婆的一边。
如果你相信自己，那你应该对你的老婆有信心：你的老婆并非恶人。
更何况，绝大多数的时候，女人要的无非是你的态度。
这些只是表象。
拨开重重云雾，婆媳矛盾的根源是：家庭没有边界意识。
也就是：这是谁的家？谁说了算？
结婚后，我们有两个家：一个是原生家庭；一个是自己的小家。
结婚前，我们生活在父母所在的原生家庭，父母说了算；
结婚后，我们和爱人组成的这个小家，夫妻俩说了算。
一代一代，就是这么延续。
等我们有了孩子也是这样。
在我们的家庭里，我们说了算。
孩子组成了新的家庭，当然是小夫妻俩说了算。
这就是代际之间的良性循环。
恶性循环就是：我的家庭，我说了算；孩子的家庭，也是我说了算。
这就是边界意识的模式。
很多问题，来源于此。
当父母认为，这是自己的家，那么，父母就会理所当然地觉得：你们应该听我的。
虽然这前面还会有一些包装，比如：我是长辈，我说的都是对的，我是有经验的，我又不会害你们，等等等等。
但是，其实背后最深的驱动心理是：这是我的家，你们当然都应该听我的。
儿子是我的，你们的家也是我的，这一切都是我的。
这就是武志红老师曾经说过的，中国家庭的婆婆们，一般都像一个“大母神”般的存在。
如果，婆婆们就是认为：一切都是我的，你们都应该听我的。
那么，在面对一些具体问题的时候，自然总不自觉要插上一嘴，看哪里都不顺眼。
比如：
你们怎么起床这么晚，为什么赖床？
买这个有什么用，总是乱花钱？
花钱怎么这么大手大脚？
为什么不在家里做饭，省钱又健康？
为什么家里卫生这么差？
做卫生为什么要请人，怎么这么懒？
等等等等，诸如此类。
生活中无数的细节，潜藏着无数的矛盾。
如果分不清“这是谁的家”，就不知道“到底应该听谁的”？“谁应该学会在适当的时候闭嘴？”这些细节和问题就会如雨后春笋般冒出来。
丈夫成为救火队员，就不难理解了。
边界意识，很重要。
在确立了“这是谁的家”的边界意识之后，那是不是意味着，如果在属于儿子和儿媳的小家里，婆婆就成了“二等公民”？
当然不是。
恰恰相反，你会发现，一旦确立了边界意识，很多问题就更容易厘清。
婆婆不仅不是二等公民，还是应该让夫妻俩感恩的“座上宾”。
怎么的呢？
在小家庭里，自然是小夫妻俩人“说了算”，婆婆算是很亲近的“客”。
来一个好朋友，你还要好吃好喝好招待，有点待客之道。
吃饭时，你还要尊重对方，让对方点自己爱吃的菜，问问对方有没有忌口。
更不可能把所有的活儿都扔给“客人”做。
还要时刻照顾客人的感受，更何况是长辈。
试想，如果婆婆作为“客”，还肯帮你做很多：接送孩子、打扫卫生、洗衣做饭……那你是不是更应该礼敬有加？
毕竟，长辈没有这个义务。
所以，婆媳矛盾的根本，是边界的模糊。
边界模糊带来的问题是双向的。
一方面，没有边界，造成位置和责任的混乱，大家都在争夺家庭的“掌控权”，于是，谁看对方都不顺眼，都想着指责对方和说服对方；
另一方面，付出的人，也得不到应有的对待：婆婆明明干了很多事，还会被认为理所应当；
儿媳妇干了很多事，还被各种嫌弃。
边界厘清后，知道是谁的家，谁知道什么时候该闭嘴，什么时候该感恩。
各方都会生活的更舒服。
闲话时刻
哈喽女神们，中午好。
高考过去了10天。
女校长张桂梅又再次上了热搜。
为什么她要创办女子高中？
因为很多农村妇女思想落后。
一个妇女被陌生男子拉了衣角后，
回家就上吊自尽。
留下2个嗷嗷待哺的孩子。
到底是贫穷害了她，
还是愚昧害了她？
这就是张桂梅办学的初衷。
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