二婚，老公渣，但不想离婚，我该怎么办？

因为有很多很多小伙伴给我写信，

倾诉自己的烦恼与痛苦。

干脆开一个专栏，

来倾听大家，回应大家吧。

如果你也有问题希望得到建议，

可以写信给我：

[e-mail]

老师:

您好。

我们是再婚，在一起正好十年，他有一个儿子我有一个女儿。

头两年还好，以后就一直矛盾不断，发生的事层出不穷，现在面临离婚。

也可以说是我开始考虑离婚，最大的原因是我看不到婚姻的希望，没有一致的目标，共同的价值观。

我们是初恋，他上了中专，我上班了。

开始两年我们有书信来往的，后来约好了见面，他没来并且从我的生活中消失了，对我伤害很大，再后来知道他结婚生子，生活的很好。

后来我认识了女儿的父亲，他知道我有过初恋，也就是安慰安慰，就慢慢在一起了。

前夫比较不负责任，喜欢吃喝玩乐的生活，出了几次车祸，到后来班也不上了，就整天上网打游戏，泡吧，没钱了就在我那里拿。

妈妈说婚姻是注定的，最大的破裂是女儿刚生，他就出轨了，还让我知道了。

他说我精神出轨忘不了初恋，他只是肉体出轨。

这样的日子维持到女儿9岁，我们离婚了，净身出户，就带了女儿和一箱子书还有这些年的日记。

我说下自己吧，七岁没了爸爸有一个弟弟，后来妈妈再婚又生了一个小弟弟，小我14岁。

家里很困难，我放弃了上高中的机会，两个弟弟是我的命。

没上大学一直是我心里的一个结，期间我自学了中专又修了大专，收入不错。

那时他一直聊网友，为了不让我一直管他，帮我申请了QQ并教会我聊天。

后来认识了一个网友，开始一年没什么，后来动了感情，那时真好在上夜大，有接触的机会没控制住自己越界了。

我喜欢聪明有学历的，他正好都符合了。后来前夫也知道了，但是没有改观，我到后来也没有了愧疚感，想着他负我在前。最后就是离婚了也和那个人结束了。

离婚后我买了房子，装修的时候都是自己一个人，机缘巧合现在的老公又开始慢慢进入我的生活，他也离婚了。

其实我也觉得我们不是很合适，觉得他孩子气，他接触的人不是和我一个生活层面的，我排斥和陌生人见面谈恋爱，想着我们是初恋有感情基础，就慢慢在一起了，那时我感情也是空窗期。

两个人在一起后，才知道他前妻又回来就住在他家，被小三了，大概过了半年才整理干净。

问过他以前无故消失的原因，他说不要问了，他对不起我，以后会一直对我好的。

其实我知道大概，一是他母亲认为我是没有父亲的，二他算过命说和我没有未来。

他认识我前，和人合作了一个小摊位，有两台设备养了一个工人，本来已经入不敷出，他还经常问我三百五百的借。

后来去上班了，说为了我要好好的生活。开始两年还好，工资也给我，我帮他存起来把以前的债都还了，他把设备也处理了，我们也领了证，没办婚礼。

买了一辆车，我出大头加上他处理设备的钱，一切都似乎很好。

期间有一次是他打电话我有事没接，他就一直打一直打，手机电话不断，我脾气也很倔，本来没什么事，你越这样我越不接。

还有一次他和最好的朋友喝酒起了点矛盾，回家就哭了，还把钥匙还给，我说什么都不要了就走了。后来过了也没什么，我女儿也接受他的，他也对我女儿不错。

后来他说要创业，我说会支持他的，他叫了我小弟，还有他的一个朋友一人各出十万。

买了一台数控，小弟做加工，他那时已经换了个单位，说老板给他脸看，那么点工资不干了。

以前是管生产的还要去做操作工，也有单位请他去管理，他说考虑再三还是当工人安稳，我也提醒过他，你不做管理层，你会和这个圈子脱节的，数控的活别人也不会给你面子给你做的。

他坚持，我也没多说，那时我还是很信任他的能力的。

矛盾的起源是我手里有点存款也没和他说，就那么往抽屉纸下一放，他说不会看我的东西的，家里的抽屉也不锁。

其实他看了，认为我存心瞒他，我也不知道他看到了，他朋友问我们借了点钱，那时买设备我说把钱要回来凑凑，他就发飙了，说你少那点钱啊？

还有是后来他儿子住我家了，有一次他儿子把家里养的狗狗脚弄出血了，我朝他儿子发火了，他就一直拿狗说事，说他儿子不如狗。

发火也不是纯粹为了狗狗，他儿子有爷爷奶奶，他偏让小孩住大姑姑家，买一台电脑，后来姑父看不过了说了几句，就又让孩子住小姑姑家。

买了一台电脑，结果和小姑姑打起来了。

我也是脑子简单，想着孩子可怜的，接家里来住吧，反正就是多添一副碗筷。

结果孩子到家就是上网，也不做作业，吃饭也要端上去，上小学的孩子要买手机，带陌生人来家里还骗人，拿打火机在卫生间不知烧什么差点起火，和我女儿根本不是一个世界的孩子。

而他说，我只要管他儿子吃穿，其他什么都不可以管，那天没憋住，就发了那么一次火。

其实我和他儿子关系还好有事他也愿意和我说说，现在也是，其实挺后悔和孩子发火的。

再后来，他性格的弊端都出来了。

喝了酒发疯，我也在车上，他妈也在，就故意去撞树了，那次以为自己死了，还好卸了个车头，他撞伤了眼睛，那次我两个弟弟是坚决不同意我们在一起了，过后心软还是原谅他了。

再后来一有事就喊离婚，然后离家出走。

小弟的摊位也不管了，说和他没关系的，小弟那时刚结婚，钱都是借出来的也没有生意也不认识人，他还要小弟还同事的钱还要利息，我都忍过来了。

他带着儿子搬出去了，就租在我住的小区了，我当时死的心都有了，求他当我神经病，我的亲人都住在这个小区，一点脸面都没有了。

后来就是和好，吵架，和好，吵架的循环，每次都是过了我去求他回家。

我女儿高二那年，去南京参加英语复赛，他又离家了，我没办法和我小嫂子去的，结果他喝了点酒，看我家里没人开车，把我公司的门都撞了。

公司还报了警，家门口给我拿大花盆堵了，把花盆里的泥六楼撒到一楼，我都不知道自己怎么会一直忍下来的。

这几年他好一点了，儿子也和爷爷奶奶一起住了，女儿也上大学了，两三个月发发神经，我也随他了，他现在工作也不换了，以前顶多干两年就看不惯老板了。

现在的问题是他儿子，初中没毕业就分流了。

上了一年半中专说毕业了，后来花了钱转了个成人大专。

他一个月五千，每个月要给儿子两千生活费，儿子没的花就问他奶奶拿再没有了就出去借，他就跟在后面还。

这次的矛盾就是他儿子，先是年前借了三千办了个健身卡，他去还了，他儿子说以后不另外问他要钱了。没过几天说要买羽绒服，两千，给了。然后说学车的教练不好要换教练。

又说家里要装修，要五万，他没说要我的钱，就说出去借。再过些日子，说他儿子要一个人住，爷爷奶奶住乡下，说家里人都同意了。

上个月，他儿子说要两万，毕业旅游，他说没有，他儿子说那你还混个屁啊，两万我都借得到，他就出去借了。

他没有他儿子微信，QQ以为不看就好了。

一有钱买了三双三千多的鞋子，住高档酒店，吃大餐，买游戏装备，微信各种晒。

我和他说了，他说我扎他心，他问我怎么办，难道看他儿子没钱出去偷抢进监狱？

我说要是我女儿，我绝对不会给这个钱，

一，要让她对自己说出的话负责任；

二，让她知道钱不是容易得来的；

三，要旅游自己攒钱。

就这几句话他又爆发了，催着我离婚，我也不知道我还坚持这个婚姻做什么？

我是什么性格？

一听要离婚就只想到他的好，他对我女儿好，接送她上学，他对我父母好带我妈妈去公园，他对我好，生病了都是他在照顾我。

老师，我这段婚姻还可以继续吗？我是什么个性，在这段婚姻里无自尊的活着，还在坚持什么？

是我的个性导致了婚姻的这种状态，还是我没办法改观婚姻的本质？

其实我不想离婚，我害怕改变，我害怕被人嘲笑，我害怕一个人过，虽然我很多时间都是一个人过。

但是我害怕那种心灵上的空虚，害怕形单影只，害怕已无能力再爱，孤老终生！

再补充点，我们经济上是独立的。

除了开始的两年，拿他工资也是帮他还债了。

这些年家里所有的开销，人情流水，包括他和儿子的穿着，逢年过节给他父母亲的，都是我的。

投设备的钱也是我的，所以后来他说和他没关系。

这几年他过得很苦，加班做滴滴，也供不起他儿子。

我也心疼他的，我的钱也和他说过的，现在不能动，因为我女儿有可能要出国，所以这些年我一直在存钱。

如果女儿在国内读研，儿子结婚我会拿几十万出来的，就是现在不能动。

他心情好、有时间的时候，也会陪我出去走走，说现在没办法以后日子轻松点了会带我出去旅游。

有时两个人也会出去吃点，说一直让我给他做晚饭累的，和我看个电影，数字不大也是他付的，说自己也没什么用，就只能吃完晚饭给我洗洗碗。

其实，老师我就想过这样安稳平凡地生活，过去的我也放得下，但是我不知道亘在我们中间最难过的坎是什么？

是我对他儿子以后的担心，还是他的不成熟，还是他是极端自卑导致的过度自尊？

我没有能力改变现在的困局。

老师，麻烦你给我指条明路，他约我下周去离婚。

一个女忠实读者

亲爱的读者：

你好！

你现在可能挺苦恼的——

按照我过去的文章里讲的，钱责要分清，经济要独立，婚姻要有感情基础等等……我都做得挺好，为什么还是会落到要离婚的地步？

嗯，的确，从你的来信看，真的没到要离婚的地步。

所以，我给你回的短信里说，跟老公商量一下，看看能不能晚一点再做决定。

你的故事，仿佛就是坊间各种男女长舌妇口中的“女强人诅咒”——女人不能太能干，太能干婚姻会不幸福。

长舌妇们这么说，也不全是嫉妒。

确实，在现实中，很多女人很能干，但是婚姻老是出问题。

当然，“女强人诅咒”，问题不是出在“能干”上，而是在相处方式上。

第一个常见错误，是还不够强。

非要等婚姻亮了红灯，才意识到自己的柔弱，然后不知如何安放这份柔弱。

如果足够强，就会无惧离婚的恐惧，也不会因为对方想要离开而产生挫败感。

当然，要求一个处于婚姻危机中的女士，立刻从内心里装备起这种彪悍的强大，是不近人情的，不现实的。

大多数在生活中奋力奔跑、不敢稍懈的人，被自卑和压力所驱使的成分，恐怕要多于对梦想的追求。

也就是说，大家心里都多少有些恐慌和柔弱。

习惯了要强，习惯了奋斗，也就习惯了把不敢稍懈的姿态和心态带回家里，把家庭和婚姻也当成赛道。可是，男人跑不赢怎么办？女人跑累了怎么办？

“女强人诅咒”的问题往往就出在这儿。

在我们的社会氛围中，男人跑不赢，是很没面子的事情；

女人跑累了，男人低下来扶撑，也是很没面子的事情。

如果夫妻双方都有意无意跟随这种俗见，那这个婚姻就好不了。

那个看起来更弱的男子，很容易用暴戾的发泄，来证明自己的存在感。

也容易用逃跑，来躲避这种俗见带来的尴尬和伤害。

这样的例子，在不幸的婚姻中太常见了。

那我们该怎么办？

我觉得，要先想想我们为什么结婚。

婚姻最大的好处，就是可以向另外一个人，袒露自己的恐慌和柔弱。

同时也接纳对方同样的东西，然后互相鼓励，互相帮助，相扶而行到白头。

我们总是因为欣赏对方的优点而相爱，接纳对方的不完美而成婚。

如果婚后漫长的日子里，彼此做不到这两点，婚姻就会出问题，要么散伙，要么痛苦地将就。

从老公的角度看，摒弃俗见的办法，就是没有保留地欣赏夫人的干练，太太挣得多，应该开心才是。

就算是身边的狐朋狗友偶尔有闲言碎语，也要历练自己做到云淡风轻。

不是都说男人的胸怀宽广么？

这份宽广如果能用到这个地方，才算是真正的宽广。

更何况，你老公也一直在努力挣钱，努力为这个家尽力，对吧。

从老婆的角度看，也正好跟俗见反着来，只要老公在事业上努力，就多多鼓励和支持。

当然，看上去你做得还不错，只是对方还没做到，在你面前真正把“面子”放下来，我猜是不是你多多少少还是给了他一些额外的压力。

你可以尝试多看过程，少看结果，学会去欣赏一个努力但却不是那么成功的老公。

欣赏才是最好的鼓励。

你信中说到的这个细节很打动我——“你老公说：说自己也没什么用，就只能吃完晚饭给我洗洗碗。”

可惜，你没写到你的反应。

你们是初恋，是青梅竹马，当你老公说出这样的话时，你如果没有给他一个大大的拥抱，狠狠地亲他一口，那就太对不起你们的感情了。

不要到婚姻亮红灯的时候，才想起“没本事”的老公的好。

你们是二婚，他还对你女儿好，对你父母好，对你也照顾得好，“易得无价宝，难得有情郎”。

这样的老公，对很多女人来说，是一辈子的奢望。

你不要到信里跟我说，你老公有多么多么好，你要去跟他说，不仅要用言语说，还要用行动，用身体去说。

另外，说说你的身世。

你爸爸去世早，你一个女孩儿家，扮演了大半个父亲的角色，从小肩负家庭的重担，对弟弟们负责，一路辛苦过来。

到找老公的时候，也就难免用自己对于一个理想的父亲的想象，来要求自己的老公。

简单讲，就是你虽然是找丈夫，但实际上是想找一个父亲，然后又把对方当弟弟，当儿子来对待。

婚姻就是这样，你想按某个模子找一个人，未必能如意，但是你实际上把对方当成什么人，他就容易变成什么人。

亲密关系里，我们会彼此塑造对方。

对前夫，你说他孩子气，不负责。

对现任初恋，你还说他孩子气，不成熟。

如果这次离婚成功，你再找一个，多半还是这个套路。

现在二婚也十年了，建议你尝试去成熟地放下这个执念，不是去有意无意按自己的模子苛求对方，而是尊重你自己内心真实的感受去欣赏对方。

当然，这样的话，也适用于你老公。

然后，再说说“女强人”该怎么做后妈。

这件事上，你应该反省。

我知道，你觉得你自己已经做得不错了，对继子在经济上有情有义，也自认为对他没有成见。这一点我也相信你。

但是，最大的问题还是，你把继子当成你的弟弟和女儿一样来管教。

然而，继子与你的感情联系，能跟他们一样吗？

有感情联系的强势管教，还容易出逆反呢，何况是从天而降的别人的孩子。

你虽然很感激你老公对你女儿好，但是很明显，你心底下意识地认为，这是因为我的女儿比他的儿子更优秀。

然后，你还错误地认为，管教他的儿子也是一种爱和负责任的表现。

当一个好的后妈，其实方法很简单，就是关心，欣赏，鼓励。

即使有一些批评或教育倾向的意见，也尽量以建议的方式表达。如果确实需要管教的地方，好好跟老公说，让老公去扮黑脸。

如果你们的婚姻还能继续下去，这方面一定要改。

当然，你对老公说的那三条关于孩子花钱的意见是非常棒的。

你老公发飙，肯定不是因为这些意见本身。

你老公没有感受到你这些意见，是为继子着想，是为他好，他很可能认为你根本看不起他和他的儿子。

你的言语方式，你的一贯态度，让他感觉到他是一个失败的父亲，养育出了一个失败的儿子。

而且肯定不止是这一次，孩子从小到大，这么多年，你老公一直是被你这样有意无意评价的，甚至他自己也不得不被迫承认这一点。

你站在他的角度想想，一个二婚的男人，如果在新的家庭里被迫形成这样一种自我认知，会感到多么憋屈和痛苦。

你必须解决好这个问题。

平心静气好好跟丈夫沟通，即使对方发飙了，你也要冷静。

冷静下来，把姿态放平和，把心里话摊开来说，争取互相理解。

最后，我还是要说最糟糕的结果。

动辄喝酒闹事，动辄喊离婚，这样的男人性格上多多少少是有问题的。

如果你的反省和沟通，换不来对方的理解，改不了对方的成见，那就离了吧。

但同理，对你老公，我也会说同样的话——

如果他的反省和沟通，也换不来你的理解，也无法让你改变成见，那就离了吧。

如果到最后，尽了自己能尽的努力，也挽不回婚姻，只能说彼此不合适，谈是非对错已经没有意义。

理智地止损对双方都是一件好事，没什么好遗憾的。

这封信可以给你老公看看。

当然，我只能看到你的陈述，所以，有些判断他未必认同，有些建议他未必同意，这也很正常。

最重要的是，你们自己都有意愿去正视这段感情，这段婚姻的正面价值，愿意去真正地理解和尊重对方。

你们孩子也大了，自己年纪也不小了，生活也不是太紧迫，如果有意愿去打开彼此的心结，尽量别离吧。

青梅竹马，不容易；余生也短，多珍惜。

祝你们幸福！

PS：

敲黑板啦～

小伙伴们有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，

都可以把你的情绪砸给我，

希望我的回复，

能真正帮助到你，以及温暖到你。

邮箱是：

[e-mail]

再PS：

来信默认可以公开，

大家写信时，

提前处理好相关隐私信息，

保护好自己。

再再PS：

所有咨询，都是免费的，

永不收费。