寻找爱情时，如何对待“原生家庭诅咒”？

老师：

 

您好！

 

关注这个公众号已经三年了，首先非常感谢这三年多的陪伴，感谢你们的文章给我带来的温暖和治愈。

一直在看有关原生家庭的文章，今天我也想聊一下我的原生家庭和我的问题。

 

我父母的结合在我看来很意外，因为他们的家庭和性格都不一样。

我父亲家是普通农民，父亲自己也是小学没毕业，以前脾气十分暴躁；

母亲这边我外公上过私塾，做过赤脚医生，母亲初中毕业，性格方面被我外公外婆宠得有些天真。

当年母亲到了嫁人的年纪，外公外婆是千挑百选了一个对象，但我母亲逆反心理上来，不愿意嫁，她闺蜜嫁到了父亲家附近，就给母亲介绍了我的父亲，母亲脑子一热就答应了。

 

虽说他们不是包办婚姻，但我也确定他们的婚姻绝对不是因为爱情。

从我记事起，他们就经常吵架，或者直白的说，就是我父亲的单方面家暴，但我母亲也不是打不还手骂不还口的小可怜，体力不行，嘴上从来没认过怂。

我有时一看势头不对，就马上跑去喊爷爷奶奶、伯伯婶婶来劝架。

 

在我记忆里一直保留着一个画面，父母在吵架，一群人拦在中间劝说，哥哥坐在一旁的台阶上面无表情的看着，只是叹了一口气，而当时的我一边哭一边看着这一幕。

 

日子就这样过，在我多大的时候加了新的东西呢？大概是十二、三岁吧。

可能是母亲觉得我懂事了，于是我成了她的倾诉对象之一。

母亲向我倾诉自己的不易，倾诉她对我和哥哥的付出，倾诉她的后悔，倾诉她对父亲的鄙视以及父亲的婚外情。

也许一开始只是在向别人倾诉时不避讳我，但后来我成了母亲的倾诉对象之一了。

呵，一个十几岁的孩子，被她的母亲告知她的父亲是一个多么不堪的人。

我问过母亲为什么不告诉哥哥，母亲说因为我是女孩，女孩和妈妈贴心。

 

我初中时，一度认为父母会离婚，并告诉母亲，既然不幸福就离婚吧，甚至在一次家暴后，母亲住进了医院。

外公恰好来了我家，知道后也劝我母亲离婚，可母亲当时只是流泪。

问她为什么，就说是为了我和哥哥。

 

不知道母亲怎么想的，每次向我抱怨完父亲，后面总会来个转折，好像怕我留下不好的印象，告诉我：“你爸对你和你哥还是很好的……”

然后再转折：“妈的希望都在你和你哥身上，你可要争气啊……”

 

现在哥哥结婚了，生活甜蜜幸福，父亲也在我侄子出生后，脾气逐渐温和下来。

母亲现在主要是在带我侄子，会和我分享侄子的趣事，偶尔还是会和我抱怨父亲。

但现在更多的是鄙视父亲是文盲，不会说话得罪人，然后又转折说父亲现在脾气好多了。

最后一双眼睛亮晶晶的看着我，想要得到我的认同，五十岁的人了，还能保持着一些天真的心态。

我私以为是外公外婆给母亲儿时的爱，给予了她强大的内心来面对生活的坎坷。

 

一切仿佛都在向好的方向发展，可我总觉得那里不对劲。

 

不对劲的人是我，从初中开始，我就在思考一个问题：人活着有什么意义？

心情一度十分低落，还好当时有个QQ好友成了我倾诉的树洞，他也回答了我很多问题。

虽然从未见过，但我一直很感激他。

后来我告诉自己，人生从来不需要被定义，自己走过的路或长或短，或厚或薄都是独属于自己的人生。

 

可是新的问题困扰着我，那就是恋爱。

在大学期间，看着身边的人和自己的另一半甜甜蜜蜜的撒狗粮，我不是没有想法，可当真的有朋友介绍时，心里却很抵抗。

结果看着别人成双入对，我却有单身到天荒地老的感觉，只要想到会有一个人占据我生活的一半，我就会从心底里感到恐慌和抗拒。

 

但我明白，现在刚毕业一年，说的人少，可是以后肯定会被催婚，我不知道未来要怎么办，希望老师能给些建议。

 

诗酒年华

诗酒年华：

 

你好！

 

敢取“诗酒年华”这样的网名，年轻真好呀。

 

我已经很久不看不评“原生家庭论”了。

我的母亲去世了，父亲中风已经没有了意识。我的人生已经没了来路。

偶尔问问糊涂的爹，他能想起的，也就是从童年到初为人父那段日子的些许碎片，提到这些碎片，他有时会笑。

 

母亲去世前，我已经想通了。

作为儿女，我们常常怨念的原生家庭，不过是两个风烛残年的老人年轻时的爱情、任性、胡闹、笨拙、无知……罢了。

无从计较，也无需计较。

 

但是，也很难不计较。任何人都是未经他本人允许，就被父母带到了这个世界。

在我们年幼的时候，父母几乎就是我们的全世界。

 

如果这对活宝恰恰青春年少，任性使气，把家里搞得鸡飞狗跳，我们就很难不把这个世界看做是一地鸡毛。

不怪他们，怪谁呢？怪就怪了呗，也不是什么弥天大罪。

两夫妻一生都难免互相怨念，孩子抱怨一下，也很正常。

大部分人都是这么磕磕碰碰长大的。

有的人磕伤了磕残了，一辈子都恢复不过来；

而更多人是被时间无奈地“治愈”，然后普普通通地活下来了，既会有怨念，也会想法子去找生活中的“小确幸”。

 

无论是孩子还是父母，都不例外。

 

我们要小心涉及原生家庭的“模板论”。

“模板论”大意是说，子女未来的生活方式，尤其是婚姻家庭方式，会有很大概率复刻上一代人的生活模板。

 

“模板论”有一定的现实解释力，考察子女的婚姻家庭，总多多少少能找到与其父母类似之处。

如果这种类似带来的是痛苦，“模板论”的威力就容易被痛苦者放大，放大其威力可以帮助痛苦者逃脱自我责任，一时舒缓当下的痛苦。

 

这就是“模板论”在各类心理情感自媒体上，大受欢迎的原因。

说穿了，“模板论”的感性认同者，沉湎于过去，并纠结于当下。

在寻求解释，舒缓痛苦的同时，他们也容易滑向宿命论——

我就是这样的家庭长大的孩子，我只有接受这样的命运，才能获得内心的宁静和幸福。

 

但是，宿命论下的宁静和幸福，不是我们自然感受到的宁静和幸福，而是需要我们放弃更多更好的正当渴求。

尤其是放弃对这种渴求的权利，并强迫自己改变对幸福的看法，才能使我们勉强接受的东西。

它们是“吃亏是福、逆来顺受是福、贫穷是福、接受命运是福、活着就该知足”之类的精神鸦片。      

 

宿命论总是引诱人们放弃反抗、放弃改变、放弃创造。

什么人最希望他人安于现状？

当然是压迫者、掌权者和不愿意继续奋斗，继续面临残酷竞争的既得利益者。

 

我们普通人家的孩子，更应该警惕这些东西。

我们只有更加努力地改变，更加积极地参与竞争，才有可能获得更好的生活，享受更长久和充实的快乐。

 

一切回望都是为了未来，为了使我们更好地为自己做选择和对自己负责。这才是“原生家庭论”最重要的东西。

 

涉世未深之时，我们缺乏足够的社会经验、人生经验，对世界和未来没有清晰的愿景和路径。

所以，很自然地会从自己的来路中，汲取知识往前走。但是有必要强调：

 

1，重要的是往前走，去追求自己内心真正渴求的幸福和快乐，在保障生命权利和财产权利的情况下，勇敢地去尝试。

2，汲取知识不仅仅靠回望过去，更重要的是当下的，面向未来的学习，以及朝前行动的每一步中所习得的知识（包括成功的经验和失败的教训）。

 

换言之，我们从回望原生家庭所获得的认识，既是有用的，也是有限的。

 

有用，是说这能帮助我们，理解自己成长过程中，某些价值取向与行为方式的成因；

理解成人们（仅仅是成长环境中，我们了解较多的，以父母为代表的那寥寥数位成人）的某种生活方式及其优点和缺点。

 

有限，则是说：

 

（1）过去不代表未来，成因不意味着决定。

我们的人文教育总是充斥着“不以人的意志为转移”之类的断言，“模板论”中的强化版本——例如，你的婚姻必然是父母的翻版，就是这类断言。

在任何涉及到我们作为“人”的选择和未来可能性的问题上，这种断言都是不成立的。

确实很多人看上去复刻了父母，但是，这种复刻如果不是自觉地选择，那么就是智识和行动上的惰性造就的，而非必然如此。

 

（2）原生家庭能够给我们提供的知识和经验，总是有限的。

越小的时候，父母和家庭就越是我们的全世界，但是我们越长大，接触的世界就越大，从原生家庭所获的知识和经验，所占的比重就越小。

生活世界——包括精神世界和实际行动世界。越狭窄，越小的人，才越容易被“原生家庭论”的强化版本俘虏。

 

诚然，父母的感情基础，父母对子女的教育和养护方式，对子女的影响非常大。

然而事实是，不管怎么样，我们在他们的养育下长大了。

 

人们对“长大”有很多很多种理解，而林林总总不外乎下面这些内容：

 

1，越来越懂得是非曲直和权衡取舍；

2，越来越明白应该对自己的取舍负责任；

3，实现自己选择的知识和技能不断增加。

 

我们说很多人一辈子都长不大，或者说他/她还是个巨婴，意思是他们在这些方面做得还不够好。

当然，严格讲，长大是一辈子的事，成长没有终点，我们一直都在路上，直至死亡。

 

一言以蔽之，原生家庭是我们的来路，我们不能任由它决定我们的去路。去路总是我们自己去选择和创造的。

 

但是，在已知原生家庭如此的情况下，如何选择和创造呢？缩小一点话题，该如何选择和经营感情？

 

首先，大胆地去尝试，去接触更多的异性，甚至性本身。

多谈恋爱，无惧情伤。

 

空想是无法了解自己该如何选择的，独坐闺房凭空构想恋人形象，然后到现实中去刻舟求剑，只会大大增加注孤生的概率。

只有真真切切的可选对象已经在自己的世界里，以及把自己也真真切切地放入异性的世界，才谈得上真正的取舍。

 

没有比较和竞争，就没有选择。

要么不动心，要么动心就义无反顾一辈子，那不叫选择，叫蒙，叫赌命。

 

其次，努力地增加自己的能力和魅力，提升竞争力。

 

能力和魅力没有统一标准，但是有两个方向：

第一个是自己内心愿意追求的内容；

第二个是自己潜在好感对象可能希望的状态。

 

增加自己的独特优势吸引合适的异性；为自己喜欢的异性作适当改变和提升。

这两者交集越大，收获爱情的可能性就越大，爱情的质量也越高。

 

理解并理智接受爱情是一种双向选择过程。

 

双向选择就是竞争，而且直至结婚前，这种竞争都是存在而且应该存在的。

很多小女生认为只要你曾经接受了我，那么对方任何时候放弃，那都是渣男。

或者认为我只要曾经接受了你，哪怕有更好的选择出现，也应该委屈自己，从一而终。

这些观念，都会极大地增加痛苦和减少幸福的概率。

 

最后，可以尝试把父母的婚姻家庭模式，作为自己未来感情和婚姻的最低基点。

 

在涉世之初，最实际的参照系就是父母。

如果感觉父母婚姻中某些东西是自己不喜欢的，那么更理智的态度，不是只去追求这些东西的绝对对立面，而是只要比父母好一点，就先肯定自己及自己的感情选择。

 

在追求爱情的路上，只有不断收获正收益，才有不断向前的勇气和信心。

好一点，再好一点，才是自我成长和增益感情质量的康庄正道。

 

比如，父母一方出轨，自己幼年困惑而又痛苦，于是成年后自己形成绝对的反出轨洁癖，反而是不智的。

更恰当的态度是，勇敢地尝试与自己有强烈好感，但是又有异性缘的男生交往，哪怕他有潜在出轨的可能。

 

如果他最终绿了自己，当然应该果断地甩了他。

但是，事后评估时，应该理解到自己止损及时，就已经比上一代做得更好了。

 

有的女生可能不理解这一点，认为只要预判对方有潜在出轨的可能，就应该彻底拒绝这类人。

 

但是，如果有强烈好感而又刻意拒绝，必定会给自己带来遗憾和痛苦；

其次，会大大减少选中优质股的可能性；

最后，过于执着于某个刻板洁癖，未来中招的可能性反而更大——凡是可能出错的，最终极有可能出错（墨菲定理）。

勇于直面不幸的可能性，反而更可能减少损失。

 

而且，预先主观拒绝他人，对对方也不公平。

人是动态的，不是刻板的，有出轨体质的人也是人，而不是机器，一个人（无论男女）出轨总是对某人出轨或出轨某人，而不是异性缘好，就必然会出轨，只有动物才会一发情，就不拒绝任何交配对象。

 

那些看上去没，有或者自认为没有出轨体质的人，也可能出轨，而且这种人一旦出轨，常常吃相更加难看，情节更加恶劣。

 

我们完全可以设想一下，如果通过自己的不懈努力和认真经营，吸引了一个自己特别喜欢，又特别有异性缘的情侣，并且他在很长时间内都忠于这份感情，甚至最后你们走向了婚姻，这样的幸福感，会不会远远比找一个，连出轨都找不到对象的闷头虾强烈得多？

 

即使最终失败了，被绿了，至少自己尝试过，努力过，而且得到过，这仍然可能是一次较优的选择。

 

总之，用刻板标准和绝对理想去寻找爱情，会极大地增加情路上“可欲而未争取”的痛苦，和减少寻找到Mr.Right的可能性。

 

除去那些关于爱情的动人修辞（不是这些修辞不重要不美好，是我自己作为中年油腻男已经不善于这类修辞了），我觉得追求爱情的过程，无非就是成为自己想要成为的那个更好的自己，以及成为恋人眼中那个更好的自己，并尽量扩大两者的交集的过程。

 

追求爱情就是追求幸福和快乐，美化牺牲，眷恋情伤，升华痛苦都是不智的做法。

 

将爱情文学，尤其是爱情悲剧文学，直接应用于我们的生活，直接将自己的感情，活成悲剧而富有审美和艺术感的小说、戏剧、电影的人，大体上都是病态的，这样的主人翁在现实中，真正幸福的可能性不大。

 

阅读文学和艺术作品，也只是我们汲取经验知识的有限途径之一，不必用自己的悲剧，做其他人追求幸福的注脚。

 

实际上，绝大部分人的婚姻，如果去采访他们本人的态度，那么，真正认为自己的婚姻伴侣是理想对象的人，非常非常少。

年轻人认识到这一点很重要。

 

综合评估和权衡各种因素，减少那些一票否决的标准（也不是不能有，看个人的价值取向），用开放的心态看待感情，不断地相对择优和努力经营，敢于投入，善于止损，勇于不断追求，才更有可能寻找到更适合自己，更幸福的感情。

 

如果不敢失败，不去尝试，永远也不会知道自己错过了什么。

 

比如，那位网上相谈甚欢的蓝颜知己，你就不妨选择合适的时机，约出来见见。