标题是摘自苏打绿的「控制狂」里的歌词，这句话大概每个受控的人都会想要大声喊出来。我过往的生活，我朋友的生活，都曾或正经历着被控制的时光。
春天本该是很好的季节，连我平日里最丧的一个朋友都忍不住感叹“春天真是比什么都强效的抗抑郁药”。但与此同时，我另一位很亲近的朋友K却被抑郁情绪不断折磨，身体与心灵都仿佛不属于自己，几度崩溃到想要自杀，连心理医生都束手无策，只能开些药缓一缓。
朋友K跟我说起她的心事，大概是即便活到了三十多岁仍然无法逃脱父母的管束。最近父母因为结婚这件事，对她百般羞辱，觉得都这么大了，即便嫁给狗都行，不能再等了。而这样的语言暴力，并不是现在才开始的，早就由来已久。原生家庭的创痛像是丢不掉的疮疤，只能靠死来解决。而问题的关键在于，即便死了，可能父母都不会痛惜。
来自家庭的精神霸凌，让人忍不住不寒而栗。
想起我去年四处奔走见离婚律师的间歇时间，有很多朋友在陪伴我。而在我无力的同时，也看到了大学好友Z脆弱的一面。Z来自一个很小的城市，当年以非常优秀的成绩考上了交大医学院分数线最高的专业，学习工作能力都非常强，人缘也很好。可即便如今已博士毕业，她与她的父亲都仍然被母亲的苛责、否定、打压逼到无可奈何。眼泪是她永远的朋友，总是借酒消愁的父亲也让她一直担忧他的身体。
当我一次又一次面对朋友们无望的深渊时，觉得自己能量好有限。我只能陪着说说话，不知道究竟要怎样才能把大家从泥潭里拉出来。
而我能想到的唯一办法，就是逃出来。其他的方法，好像都只能起到微弱的作用。
以前在工作中也遇见过控制欲很强的领导，如果用现在的流行说法，那我就是被“职场PUA”了。
他会从早到晚监控我做的每一项工作，提出其中不好的点，让我反复折腾修改。不断的否定过后，最终却改成了和最初差不多的结果。但他就是要参与你工作中的每个环节，好让自己有存在感。
当时我的同事给我发了几个非常好用的表情包，告诉我不要太当一回事。从此，我遇见控制狂类型的人物后就在脑中循环播放这些图，感到身心舒畅。
但这终归是治标不治本的，直到后来离开那家公司，才总算可以快活地呼吸了。
与控制狂一起的生活，会在不知不觉间让人情绪不受控制。即便我认为自己大多数时候都是个心平气和、有主见、有想法的人，可还是会有被打压到丧失自我的时候。
前几天在安慰朋友的时候，翻到了两年前的一条自我可见的微博。
当时虽然打了那么多字，最终却没有发出来。语言也是混乱不堪的，情绪化的。
那个时候我连笑都是错的，因为我的笑是“缓解尴尬的笑”，而不是“自然的微笑”。我是什么都做不好的，连笑都不会笑的无用的人。
但依然小声而大胆地发了另一条微博，感谢一直陪伴着我的朋友，也得到了很多网友的关心。
还好我没有听从那句“我不喜欢你跟朋友讨论我，这样我会不开心，你愿意让我不开心吗？”控制狂们总是喜欢以爱之名来绑架别人，还不停教育着你“什么才是真正的爱”。
在同一天，我刚好拍了几张自己的照片。
被不断否定批评前：
被不断否定批评后：
白天我是在店里试新款帽子的无忧少女；晚上我就成了被批评到无处可逃、只能躲在角落里哭到眼肿的无助妇人。
我很信任他，我相信在正确的教导下，我可以成为更优秀的大人。
但我太懒了，慢慢地，我不想做更优秀的人了，我只想做舒舒服服快快乐乐的人。“不听不听 王八念经”的咒语在我心中一直绕，内心很快达到了平衡。
每次一被批评，我会客观公正地向朋友们描述那场新的纷争，很快就能从朋友们那里得到中肯的建议和心灵的抚慰。也许是我太不受控，所以他最终去找寻了新的猎物。
“我终于自由了。”在某种程度上。
当我向无助的朋友们回忆自己的往事时，他们的口径一致是：不一样的，你那个逃得掉，我面对的是父母，要纠缠一辈子的。
我偶尔会想说：“只要我们健健康康的，总能活得比父母长久，会结束的。”但这样的话太难说出口，那将是要忍耐多久。
确实是由衷地觉得没有办法，毕竟“控制狂”其实算是一种心理疾病。心理学家Les Parrott说过：“控制狂是指比你更关心某件事，而且会一直坚持己见以独行其是的人。”他们觉得对人或者事情的持续介入是有益的，甚至是必要的；可能是优越感，导致他们无法相信别人能把事情处理好，害怕要是自己不关注所有细节的话就会出差错。而有些控制狂可能只是喜欢控制事物带来的掌权感，以致于不自觉地试图控制周遭的一切。当控制狂觉得情况失控，他们也会受伤、生气。
所以，以前在我意识到身边有控制狂的时候，总会安慰自己：“他们生病了，别跟生病的人过不去。”只是他们的病总是会给身边人带来无尽的痛苦。
而我能对朋友们说的好像翻来覆去也只有：“懒惰一点，放松一点，不要太在意别人，你们很好，未来总会好的。”
似乎解决问题的关键要点还是控制狂可以意识到自己的控制欲会给自己和周围人带来无尽的伤害。
毫无控制欲的我，实在很好奇，控制他人所带来的快感真有那么大吗？
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