我希望的国庆就像是一座转不过去的摩天轮。 我想把自己停留在最高处,永远也不转下来。不会结束。 因为甜蜜。 。10/ 十月华丽霓红灯。 南昌某高校,外面下起小雨。 我们一下子像是被遗失在沉落的蒙蒙雨中。 阳台外。迷雾山。秋叶绿。谁将我们的倒影存放在空白的记忆里,无从逃离这依恋且绝望的离开。 四年半。1642。7天。或者是1643天。 记得难过记得开心。现在。你要告诉我什么。请大声说。我丢失了助听器,正在寻找。 厦门环岛路的胡里山沙滩,我想搬到这里静静生活,桴木漂流,啤酒泡沫。 你好,我是落。你是如果。 请原谅我在这样的一个国庆漫无边际的流浪。以及拙劣的。苏格兰情歌。 10.1 厦门。 明发广场的摩天轮,10.1开业运转。夜晚8点的摩天轮上,夜空是不寂寞的星。 那些跌荡的小木马。那些互撞的碰碰车。在这个国庆的夜晚,开始变的不再安分。 火车站国茂5楼的卡乐美食城。上去找吃的,却见正在装修。前年来过这里,很有感觉。这次可惜。 一种期待过后却是没有,会让人很失落的。 城市夜空的灯光下。留下的是18路公车离开的痕迹。只是看不见我们彼此心里无可奈何的现实拖长。 厦大外面,吵架了。他们在11点左右离开。然后蹲坐在马路边互不对峙着。他说:你到底要怎么办。要去哪里。 哪里,我的微笑在哪里。 华丽的霓红灯,照亮满身的倦劳。 我们如此相象。 在网吧累了一个夜晚。 公交车到达厦大站。疲惫的买了点香火纸钱以用拜拜。有人说:不要在这里莫名其妙的忧伤。麻木跟随着感叹。更有人认为这是有病,不做实际的事情。瞎写辱没中国文化。 那些只是过去的光影,我想记住,于是我就留下。你不喜欢。我依然愿意。 一些时光。只属于我,谁也没必要带走和嫉妒。我们都在和自己或是与某些人在一起时光说再见。只请希望珍惜。因为有一天,你终究也是会离开。离开身边的每个人,每段故事。而存活在某些日子里的回忆中。 万圣节。十月的最后一天。我不怕鬼。我不怕你随月季落寞。静静度过这一刻。如果说选择重新来过。相信你还是我的幸福。就让我坚定的听你说你爱我。如果说没有了光和热。至少手有心的温度。就让我靠着你的胸口。 静默这一季。风吹落蔷薇。 飘过了谁的裙角。 昆虫在墙角叫嚣。 这个薄凉的城市里。 时光是一片翡翠海。 不慌不忙的催促着人成长。 残忍而真实。 指缝间深入浅出的温柔。 错乱间遗落在上一季的彼岸。 彼岸无花。 所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。 跳过这一季。 密谋一次无悔的出行。 寻觅一棵万年老树。 对着树洞揭下天衣无缝的面具。 心里的纠结一吐为快。 在秋天的岔道上,我安放好所有的琐碎,准备又一次的逃离。再也不会回头去寻找那些盛夏里灿烂的记忆。。。 去年的十月今年的十一月,时间过的太单纯,开始发出破碎的声响。一个人做的事情开始由两个人承担,起初没有诺言,相处一直很真实。因为太寂寞,爱情就这样没有任何结局地触发了。如若不然,也许只是彼此记不清脸庞无法言语的路人,顺着不同的道路回家,永远没有交集。爱情或长或短,被印在心上或被遗忘。谁也无法真正给彼此多少承诺,也许下一秒就消失,没有告别的对白。所以,你只能无能为力地抓紧对方,直至不爱抑或死在你怀里。告诉自己,仅仅是真实的幻觉,双手一抓,空。你很爱对方,可是你常常使用暴力,在对方身上留下的或多或少的伤痕只为证明你爱情的存在。你偏执地认为对方不够爱你,自己不太幸福,然后内心疼痛地掉下眼泪。你故意忘却残酷的事情,篡改苍白的真相,只是想让自己温暖一点。它们却始终伏在潜意识里,在某年某天某个时间扎进你的心脏,占领你的记忆,吞噬你甜美的面容。可是现在,它们是透明的,离你很遥远。 一切的一切犹如午夜电影院的青春片,对白已经开始走调。变样。 两年 静默这一季。风吹落蔷薇。 飘过了谁的裙角。 昆虫在墙角叫嚣。 这个薄凉的城市里。 时光是一片翡翠海。 不慌不忙的催促着人成长。 残忍而真实。 指缝间深入浅出的温柔。 错乱间遗落在上一季的彼岸。 彼岸无花。 所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。 跳过这一季。 密谋一次无悔的出行。 寻觅一棵万年老树。 对着树洞揭下天衣无缝的面具。 心里的纠结一吐为快。 还记得。去年的10月。和他们一起去大山寻找秋天。 好像他们说是。全世界最漂亮的。红色枫叶。 好兴奋的感觉。去的过程真是曲折。 开错路。车位满了。收费好贵。………。 可是依然。我去了。 好可惜。我没有看见叶落。只看见那一大片的绿色森林。 然后。往里走。渐渐迷失。 天气突然间变冷的时候。已经是第三季末。 秋。阳光逐渐冷却。树叶斑驳。萧瑟如斯,不甚弥留。季节更迭不停。 如候鸟被迫迁徙,一路向南。天涯海角,各自东西。 离。不离。愁意深深浅。 眼里的温暖,只能我们一起解读。 把还没来得及穿就夏装锁进了柜子里把秋装拿出来整理一一清洗。季节的结束总是让人莫名落寞。现在,宿舍里能听见舍友轻微的呼吸声。阳台外有一些细小的声音划过,安静而焦躁。想起了某小孩,很久未有联系,不知此刻的他是否还在盯着手机屏幕阅读小说。走出去看天。灰色的天,冷冷的。 你说的话。会留刻在时光里。我会记得。就如同想念里的故事不会被磨灭那样。如果有一天,我们所有的人都消失不见。那我还会不会记得你。我多么想要一直一直的听到你说的那些温暖的话。 来年夏天。我要给你一个夏天。带着我遥远的想念。一年之后,无论怎样,我都要看你幸福的微笑。这是我们的诺言。想要寻找到那一片紫色的海洋。想要寻找到那个年少时一起捉迷藏的影子。想要永远永远的记得你。直到我来见你为止。 当初年幼,不懂珍惜。而今长大,想要回到过却为时过晚。便只能活在自己的回忆里。你看。天空下着回忆里的沙。一次一次湮没我们未曾遗忘的世界。要记得,我们曾竟有相爱过。这是足够让一个无谓的事。 。11/ 十一月消弥冬季。 记念 日子突然被折叠了。展开的时候,都是皱纹。等待那些解放的日子。来临。我的心,已经不需要放生。凝固了,一切,还有一切。 天气越来越冷,夜晚睡觉的时候不喜欢开窗,把被子裹的严严实实,但脚丫子始终是冰冷的。每天手指,脚趾都像冰块那样凉着,但也没有想过要他暖和。校园里从阴天开始变得有阳光了,晒在身上就想睡觉,就像是在公园里枕着那些绿树小草花朵睡觉。那些无聊的时光基本都是在寝室度过的,幸好有电脑在,于是开始拼命看大量的电影,电视剧。乐此不疲的做着这些事情,但总是会到厌倦那个终点。 没有最喜欢的环境,每天如同行尸走肉般的生活在这个城市。它有着外人所迷恋的灯火阑珊的精致,有着别的城市所没有独一无二的气质。但只有真正生活在这里的人明白所谓的美丽,繁华,都是显得那么苍白。还是会不快乐,从没有因为生活的城市拥有这些而感到快乐。做一个安静的人,把什么都停滞在自己的内心,做一个安静的人,不需要说话。 好久没有看书,安妮出了新书,一直有打算去买,虽然经过了书店,潜意识里抑制着自己不要进去。不看书,不写文字,每天吃大量的零食,喜欢购物,懒懒散散的度过每一天。失语。空白。隐晦。荒芜。黯然。无聊。希望。失望。怀疑。信任。在一种游离的状态下。我不断迷路。有时候想找个人说话,翻来覆去那么多人,其实能说上话的真的很少。其实也没有什么好说,很多东西,自己懂就好了,索性将他们都遗忘在内心深处。 我只是在这里发泄,现实里我发现我还是能够微笑。不管是出于真心的,还是虚伪的,姑且都是微笑。我想说永远年轻,我想永远停留在二十岁的年华。但别对我说永远永远永远。永远是太昂贵的誓言。我握不住也看不见。不要质疑那些属于他人的忧伤,有些东西是扔不掉,撕不掉的。一直一直一直持续下去,除非有奇迹出现。 某小孩即将到来的23岁 因为某种气氛和之前的不快乐。开始想起以前的好多事情。半夜而出。车在24小时麦当劳停了下来。推门。寻一角落,中间隔着半面墙,座位边是大片大片透明的玻璃窗,望出去就可以看到三环路口行驶而过的货车。从包里拿出书来看,内心平静没有波折,一页一页看下去,发出细小的翻书的声音。细细听来便是有无限微妙的动触。 城市的夜色竟显得有些惘然。外面风吹的分外大,有时看到树枝摇曳的样子便会痴迷。那日坐在公车上,朋友对我说,你时常发呆,如此的状态下去会使自己更为忧郁。或是你应与我一同到外去散散心。记得这句话的时候人便是清醒的,且有安稳之感。这么久没有在这里留下长长的文字,只是因为你说:“既然你连自己的生活都照顾不好,又怎能用笔去安排好自己亦或别人的生活呢。” 小孩。福州真是个奇怪的城市。前天我穿着短袖的到处乱逛。今天气温骤降了好几度,而我还是一件薄薄的短衣就走出校门。呵。我真的是一个和你一样不懂事的孩子。这里放不下。离开。。 在学校北门口,风夹着冰冷的气息扑过来。车窗紧闭。没有人愿意去拉开。路旁的小树没有枯萎的迹象。车里的闷息,让人与窗外冰冷的风感觉有些恍惚,似乎一层玻璃,就隔开了许多。 在目的站下停住,天色已昏黄。这冬的凝重,完全都让人知晓了。 冬天里,哪里才是充满着梦幻和诗歌的? 我想,该是黄昏的一丝残阳。 11月的最后一天。午后还有一场期末考试。学期课程提早结束。等待我的不再是半路相遇,然后我洒落一地文字。你拾起,字字的读。而后是一段实习的努力,很勤不烦的去完成。 跋涉,在盈年末月。 岁月寒河,诚服于幻染的水面,聆听独酌之美。 白色的桦,寒冷,清冽,美丽。 夕阳在迷蒙的雾中诞生,矜持并高雅。 不忍霸道侵蚀,留下半幕天空,灰蓝。 某年某日,在单车上飞奔。 她,她,她。 穿越这个纷繁都市之间,擦肩人群。 我们想要给予的,不仅仅是简单掠过。 而,想要在经过时微笑,被看到或者看到。 明白,有些许生命和青春,值得为之,狠狠绽放。 那么一点点,就足以成为“甘愿”的所有理由。 灯芯绒的袄被时间撕磨,化为轻纱,难以避寒。 陈念,已坠入函道,被遗忘。 换个季节,已是别样景象。 腼腆含蓄的笑颊,在每一张脸上投影重叠。 你,我,他,她。突然间,布满整个世界。 温暖,开始被重新编织。 默默念,无常无恒,无常无恒。 我不知道要如何才能说出口心底的话。 写出的这些兴许别人看不懂。却是我心底最真实的的感慨。 莫名的想说很多话。远离失语状态。 就好象当初和朋友相识的时候说的那些有关于快乐和美好的话。 这些天有大片的沉默。我想。还是你最了解我。因为你猜到了我会难过。 可是。你知道么。原本我没有打算要再将这些话全都说出口。 那些字句重重的落进了我的心里。 你看。很多东西都是过于苍白的。 因为也许是已经厌倦了一次次的安慰与忍让。 我想要保持好那些已经有的东西。 放在心里。不再想起。至少。不是在我难过的时候想起。 究竟是努力了多少次。才开始疲倦的要放下一切。 又究竟是经受了多少风雨。才开始这样的不再愿意承受。 我总是猜测。猜测身边任何人将要离开的理由。 也许事实上那并不需要任何的理由。 在我们坚持自己没变的时候。其实已经变化了。 那只是疏远。所以。我们都试着努力的再走到一起。 其实每次对我的任性和无理取闹也感到无可奈何。 最后还是说算了吧。恩。算了吧。不要再拉扯了。 恩。算了吧。别再拉着我辛苦的走了。可是。这些话说完后我就很难过。 某白。你不知道这些日子里我有多辛苦。 一如这些日子里。你知道我难过可是却不知道到底有多难过一样。 我似乎真的开始自我封闭起来。 我不再胡乱纠缠任何人。不再整天拉着某某说话聊天。 故意不讨人喜欢也是一种虚伪。 而且程度还不小。 很多发生的事情。我都无法说服自己马上相信。 沉默的时候。那一定是我不知道怎么表达自己内心的想法的时候。 我们有很多很多苍白。 可是。我真的愿意相信苍白过后可以真实灿烂。 现在。我依然认为我可以坚强。直到漠视所有人的离开。 安静的看着所有人继续路过我身边。安静的看着我终于又一次次的成为你们身边的风景。永不为彼此停留和私有。 一直相信一切都会好起来。 也让这句话这个信念填满了整个心。 关于从前的一切。 会不舍。会想念。但终究要放逐在天边。 11月就像他唱:“走的都丢弃。把能回忆的都忘记。” 。/12 十二月轻轻吹散20007年。 三个季的苍白痕迹,留下遗憾的泪水悄然离开。 静默的月份是无奈,带着残缺的美好轻轻吹散。 静静12月。 推开阳台门,靠山的不知名树木依然深绿。风声吹过树叶滑过耳角。 是谁的笑脸开始清晰,那是第几年的圣诞节。风有点冰冷。可是突然觉得温暖。进门。坐下来。这是最后的一间靠山宿舍。没有阳光的冬天傍晚。彻底黑暗。屏幕光亮得有点刺眼。很多情绪点滴落下。不声不响。。 在手机上找到以前你写的那些文字,然后一一的设置成书签。在每个不想听的课上翻阅。即使知道回不去。依然要去记忆。看到那年的圣诞了。看见我们一起的青春了。突然好想把我们这一个一个片段珍藏进一个叫青春的罐子。贴上标签。写上时间地点还有我们的名字。风干我们最美好的画面。 指尖划过。那一页已跳过。我要重新翻转回来。可是青春已经不见。看空间里的日志沉底,看故事渐渐消失。消失。消失。消失。 阳光灿烂的游乐园。 乌烟瘴气的黑网吧。 霓虹闪烁的中亭街。 热闹惬意的鸭棚子。 简单安静的浪歧岛。 一直下着雨让我的窗台弥漫在浅浅的湿意里。午后残睡又跌入那个亦真亦幻的梦境。20.30醒来。我在一座城市和一杯白水之间游弋。从一开始就显得心不在焉。 所有的车都向南开,逗留在某个城市的病痛里。 我只是个无关紧要的乘客,开不出对症的处方。 明天,谁的诗句偶感风寒。表现出与我今夜一模一样的症状。最终,我被交还给了夜晚。交还给了黑黑的宿命。你也许会在这个时刻突然醒来。听时间静静地流淌,笑意很轻。我在十二月的屋檐下哈白色的雾气。我在十二月的屋檐下想念。 好想睡觉的时候,我却和他们一起去爬山。是厦门塘边的一座小山。听说半山的土地庙香火很旺。我不是去祈祷。我只是不知道要呆哪里,然后就跟着往那里去。山脚下是落建完善的观音寺。一种现代的气息。一个时代的兴盛就看寺庙香火的多少吗?我们是不能没有一点信仰。可是我们又是在怎么的条件下去建设去祈祷的。爬至山顶的路上,有几对路灯工人挑着路灯配件灯管上山。一种冬天的热。一点夏天的酸。 步伐下的沉重仿若触碰到他们那些艰辛的记忆, 他们一起拼博在过往的季节甚至是以后的年月, 我们呢?我们有在努力吗?我没有。我模糊得让我惊慌失措。 这样的城市总会有些故事在走向它自己完美或否的结局。 是过客的,终会消失在这里的街头巷尾。 以后的这里将会是远近闻名的佛教朝拜胜地。那就让它慢慢成长。慢慢的不再艰苦。可以停下来休息吧。 迷路了。感觉整个山只有我们几个在行走。有4公里。我们终于绕出来。出口的路旁是厦门人才市场。两年后。我会在哪里。每个城市都有自己的归人,唱着自己的旋律行走。其实很好。。 这一月份到来的时候。是每隔一天的考试。有些忙碌的烦躁。和想考完试出去疯的冲动。可是真正等我结束考试。我又开始变的没有目标。没有目标的日子会盲目得像苍蝇的。南方的冬天冷风吹,阳光却又偶然照得皮肤生疼。买了停下好久没用的那款“大宝”护霜,决定要开始像以前一样的生活。夜间的快到学校熄灯时。几个人跑到小区门外吃小吃。街道的感觉比白天繁华上许多。暖黄的路灯微微亮着。路面上暗影不胫而走。然后回到宿舍。摸黑整理,然后爬上床。感觉真好。我们是消失在冬季里盛开不谢的三角梅。 安宁静默。 当年你离开。就是在东街口的那座天桥上。如果你来到这里。梧桐会告诉你哭泣。如今我坐在这里。天气微微有些凉。很是福州冬天一惯的风格。冷的时候,我会突然想到圣诞。因为有一种期待热闹的心情。现在我能记得的只有中间零碎的片段。是盛开在冬天里最后的花。你在前面奔跑。我在后面消瘦。 醉梦里。琴声悠悠荡。月光独自伤。落叶奕奕飞。眼泪悄悄下。醉梦里。朝代胡乱套。意识渐渐笑。我是我是谁。黑夜不知道。 清晨醒来。她们说我夜里说了许多话。好好笑。呵呵。我不记得。是真的不记得夜里是怎么归来,又是怎么睡去的。 而每当我想起时,那些都是当初的我们以及稚气的面容。但是,也已经离我们远去,或是说正在离我远去。怀念那时你的阳台和空罐子的啤酒瓶。怀念抬手遮住眼睛的灿烂阳光。怀念正在后退以及反方向前进的时光。地平线。照不到我遥在北岸的悲伤和近南面的阴霾。黑暗的来临,又是一天结束。一天里,我除了怀念。我还做了什么。 只是想要回到过去的时光之中。只是已经习惯被沉积的落寞充斥。 福州冬至前。是一场连绵的小雨。只是天空又呈暗黑色。阴霾不散。食堂窗口挂满写着汤圆的小黑板。一种节日的心情突然让我很失落。想家。黑暗随着黄昏来的特别快。单色泛黄的路灯。即被沦为侵蚀的影光。画完图回来。宿舍的人都跑去玩了。隔壁宿舍只剩下一个可以和我作伴的同学。一片橙。数着黄色橙粒。画面定格成空白。总是在这样一个人的节日里。想到很多事情。特别是想不顺利的还有即将到来的忙碌。什么时候才能把失落辗转成快乐。把记忆抛下。开心的向前走呢。 这些天都是大雾阴雨天。浓重的雾把整个城市包围。不分时候。早晨下午傍晚。几米内看不见人影。我低头行走。任凭雾气在我的鞋子上蒙上一层细细的水珠。记得从那里回来的时候。没有再去特意留下任何记载的文字。或许那个偌大的城市。留下些影像就够了。城市越发不精致。繁华和破败总是衔接的紧密。让人的呼吸也失去了节奏。走走停停颠颠簸簸漫长如过山车一般的公交车程,磨灭了我所有的耐心。紧凑的行程没什么让人沉思的空间。美好总是有的。比如那些小吃,比如记录光影时留下的快门声,比如在一起游逛的时……让我在陌生的地方也寻得到及时的慰藉和安稳。 12月的银杏树。依旧是那些银杏树。只是变了样子。金黄的叶子。一片儿都不剩。这是一个承载节日的月份。到处流淌出来的张灯结彩带着满溢的欲望,一茬接一茬地扑倒在人们的脚边。我对这样的节日从来是没有任何期许的。没有心绪去凑那个热闹。但这又有什么呢,总归是个被人们接受了的节日。人们总要庆祝的。没有人该被责怪。 这样的冬季。注定了我对周遭都会充满了疏离感的。尤其已近年末。会想起很多的人和事。 这一年中没有怎样的奔走过忙碌过。甚至没有任何人可以从我脸上看到行色匆匆的神情。 也许正因为这样心里那片空荡荡的地方就一直那么空着。而且越是空就越拒绝人的靠近。 有人靠近,也觉不着温暖。直面自己的时刻太多,看见抵达的内心,没有其他人可以这样了解与知会。 窗台上花瓶里的小树开出了冬季花。 树叶的名字是流浪。 暮色中繁花悄悄落下。 斑驳交错的光影凝结成霜。 树叶纷纷的落下。 在阳光下慎重的流离。 那一抹浅色的绿。 在离开枝梢的时候。 缠绕出一个永不衰老的年轮。 年轮的光滑面。指向北方。 天空是满满的流光。 白色的云朵在天空中缠绵。 天亮在半梦半醒之间。 繁花怒放如锦。华灯初上。 记忆在梦境里脱落成谦卑的形状。 爱与愿望都躲藏在梦境的边缘。 那些失落的时节都在梦境里被插上翅膀。 天亮的时候。还不肯放弃飞翔。 并非所有的愿望都是美且易碎。 闪耀在月光下银白水纹的痕迹。 将细细堆砌的繁华一笔一划认真地记录下来。 在年代交替的间隙里。 编辑成一部细致感人的电影。 反复播放。 谁说我们必须老去。必须分离。 在光影重叠的城市里唱歌。 旋律与音符交接的地方。 柔和了相遇的颤动。 在湿润洁净的沙粒上愉悦的踱步。 一步一步的欢笑。 一步一步的坚强。 水泥路面上走过质地坚硬的地老天荒。 就这样一直歌唱。 谁都不许停。 天空中飘着雪花。 朵朵都是虔诚的盼望。 时间定格在梦境降临的地方。 高大的麋鹿拉着圣诞老人在夜空中奔跑。 星星闪闪发亮。 孩子们安静的睡着。 耳边。 有天使在歌唱。 圣诞。印小落。快乐。 突然的一点情景。 某个夏天。站在家里的房间窗口可以看见路上汽车与两旁的灯,成为流萤,缓缓的划过布满棉花枕头的繁星天空。 静静看着,然后呆滞。眼里已经是空白。成为一段时光,一段记忆。一个别人不知道的秘密。 然后突然看到儿时夕阳下被焚烧过的麦田。太阳滚滚的过去,仿佛烧红了天边的云彩,麦地里留下了黑黑的稻草灰。长长的青灰色的烟,缓缓的升入天空。有些焦灼的味道,有些烟熏的味道,让人迷醉。 一些情景想起的时候觉得无比的美好,然后渐渐的去想念。想想这些日子。生活好似牌局,重新洗过,整理过,依然还是循环的累。我们都想改变,蜕去陈旧,让新的一切暗香浮动。我想,你是懂得我的。我们再开始的时候,已经不会是从前了。努力在这样一个琳琅满目地城市。好吗? 遇见那个时候,冬天忽然来了。 我想好好的停滞休整一阵子,对于这伪善而且腐朽的2007年。 印小落 风吹过一季又一季的云 |
联系客服
微信登录中...
请勿关闭此页面