人越是长大,越是难把“对不起”三个字说出口。即使心里已经一千万遍承认自己错了,嘴上还硬撑着,要不强词夺理,要不外强中干,要不设法狡辩,就是不肯低了头,服了软,认了输。面子和自尊真是个害人的东西。有时候我想,对于芳,我是抱愧的。也许她早就不计较了,可一直以来我的耿耿于怀,从未让我的良心好过过。
芳与我同岁,从小到大的玩伴,是那种深入到骨髓里的友谊。我从小就脾气倔,死要面子。有一次和芳因口角动起手来,芳将我推倒,压到身下,逼我道歉,我死都不肯,情急之下用带饭的搪瓷缸子砸了她,把她的额头砸出两个包来。她痛到松手,我一路狂奔回家。两个人回家告状,双方父母又争吵起来。后来和芳就不说话了。那年也就十岁左右的样子,我是坚决不肯先开口求和的,虽然上学路上一前一后地走着,谁也不搭理谁。后来有一天,芳在前面走,我远远地吊着,发现路中央用石头压着一个纸条:“我们和好吧!”芳主动叫了我,于是我们和好如初,每天还是一起上下学,一起玩耍,有好东西一起分享。及至后来芳找男友,也要带着我一起,让我给她把关。
我这样的脾气,是注定要吃苦头的。骨子里的那份骄傲,似乎一直以来只增不减。既学不来圆滑,也不懂得低头。于是人生走得跌跌撞撞。其实芳早就教给了我的,要学会放下骄傲,才能俯首撷取更多。许多人都被我骄傲地抛弃了,许多事都被我骄傲地错过了。但是似乎,内心并没有挣扎的愧疚,而是更加的心安理得。芳教过我的,对值得的人和事,学会放下嗔恨和仇怨,才能收获内心的圆满。如今庆幸,虽然和芳远隔千里,也偶尔只是朋友圈里的点赞联系。但我知道她是关注我的,我也是关注着她的。无论多远,我们的童年,都在。童年的情谊也都还在。从摇摇晃晃的学步开始,我们一起长大,我记得她的趣事,她也帮我记着我的快乐。我们曾一起成长,一起分享,一起共度时光。甚至后来我们的人生都几近相似。她没有在婚姻里看到幸福的光影,我亦苟延残喘地在婚姻里把想象的美好拖沓成一堆泡沫。我是毅然决然地放了手,她却还在无奈着把自己禁锢成一脸苍白。
我知道她累了,累到无人搀扶。春节时,我们穿越十几年的陌生时光再次相见。彼此伸开双手,无语相拥。从来命运作弄,兜转迂回之后,我们都已青春不再。她羡慕我现如今的洒脱,我却心疼她的无奈。我说,累了就回来吧,我们在一起,还像小时候那样,一起玩耍。
我是负了她,负了这份友情的。她向来懂,却从不嗔怪。这更让我无地自容。或许有一天,我们在回忆人生的时候,我会认真对她道一声“对不起”。这一句迟到很久的道歉,只是想让她知道,为了值得的人,我必须学会放下骄傲,从此才能心无旁鹜地在一起。
在此之前,这种歉疚只能一直在心里存着,一点一点咯得心生疼。又暗暗地祈祷,盼望芳剩下的人生,别太委屈了自己,能慢慢走出自己的雨露阳光来。
人这一生,总有这样那样的遗憾。我已经开始醒悟,并尽力去弥补。人生路上,那些或多或少给过我温暖的人,不能忘也不敢忘。无法寄予回报的人,只能以自身的光,同样去暖周边的人。
爱是一种接力,也是一种传承。学着爱自己,也学会爱他人。
若人生可以重来,芳啊,我定不会再负你。
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