医者
在我人生有限的认知里,一直认为最神圣的人物就是医生和警察。
在我人生有限的认知里,还是觉得只有医生和警察的工作,才配得上“天职”二字。
在我人生有限的认知里,从来都是把医生和警察看做是“救死扶伤”的职业。
我从来不曾羡慕过什么成功人士、大企业家,他们固然伟大,固然优异,他们赚钱如此之多,不是常人能够想象的数目。可我开始长大的时候,就没想过自己也能赚很多钱,这自己哪能呀?我普通人一个,既无特殊本领,也没异常大脑。
或许是不懂事时的太过顽劣,乖张,长大后才特别特别想做大好事,大大的好事。更或许越来越长大,便越瞧不起以前的自己,长大后不仅想救人,其实更想救救自己。
所以但愿,但愿我还有救。
但愿我这个人,还有救。甚至可以,救别人。
这辈子看来是做不了警察了,人生已经快要抵达下一个拐弯路口,我似乎不能回头。惩恶扬善,是我内心一直为之躁动不安的信念,看多了世界的种种不平,便时刻试想着自己做一台修补机。
后来也是越想越庆幸,自己目前正在学医啊。
我挺喜欢看医生剧。我喜欢这里面透露出来的紧迫与严谨。我向往技术精湛、穿着白大褂的医生与时间赛跑,分秒必争地赶去抢救病人的情景。我能感受得到手术台上额角冒汗的主刀医师眉眼里的严峻,那不仅是对待工作的严肃,更是对待生命发自肺腑地敬畏。
你看这世上,又有几分工作,是像这样必须绷紧神经,时刻蹙眉的呢?世人大多都不愿意拿着一份薪水,却做着掏心掏肺的工作吧。
所以我很敬仰医生的伟大。
可能,真的是入一行爱一行,因为自己即将踏入这部分领域,所以看到的东西要比寻常人多。
我看医生剧,经常会哭。因为时间地错失,因为生命地流逝,一名穿着皑皑白大褂的医生,会蜷在角落里不能遏止地哭。很多人看不到的是,在家属都放弃了的时候,只有医生还尽全力地抢救。不是只有死者家属为死者的死亡而恸哭,医生可能更难过。
然而在现实中,我们身边充斥的声音近乎都是“这家医院真坑”、“医生没用,什么都治不好”……因为不够了解医学常识与各种医学知识,让患者及患者家属对医生对医院的误解越来越多,越来越复杂。
每每看到有医护被打的新闻,心里都觉得甚是荒凉。好像还没毕业,就看得到今后工作时周边的环境,或者是,自己的处境。
何必啊。
掏心掏肺,拼死拼活,还不讨好,落个什么下场呢?有时候觉得实在是心寒,心里便有这么一个声音叫嚣。
我最近有在看《外科风云》,陆晨曦这个主角,白百合姐姐把她演活了。
怎么说呢。陆晨曦医技十分高超,因为不够圆滑,不懂妥协,所以缕缕碰壁,次次受挫,她甚至怀疑自己多年来的理念、信仰。但即使是在最棘手的时刻,即使是到了不得不离开的时刻,她依然回头,再一次手秉信念,凭着一颗坚韧的救人之心,再一次赶去第一现场。
好几次她要离开仁合,或者嘴上装作无所谓地说辞职不干了的时候,我都心疼得要命。这样一个把救人的工作当做自己的生命来珍惜的人,这样一个如此热爱这份天职的人,因为许许多多复杂甚至算不上原因的原因而要放弃、离开,这样的她怎么能不叫人心疼啊。
其实在不久前,就有一个陌生人专门添加我来骂我,说像我这样的人怎么能当护士呢?当时也真的觉得自己很差,差到连一个陌生人都跑来指责我,看来我真的很有问题。我自己的弟弟,在一次同行中直言不讳地跟我说我不适合干这行。后来很多次,我都还仔细地想他们跟我说过的话。后来好几次,我都决定凭什么我得由他们说了算?我可以改变自己的呀。我可以热爱,可以把自己一点一点削减,直到能够适应的时候。
我愿,不负初心。
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