很小的时候，我家里就一直吵架，我爸脾气不好，不收心，整天的喝酒，大手大脚的交朋友。我妈呢，就成天的算着那些钱，交的少了，花的多了，都是一场恶仗。其实家里始终不算是穷的，可是我却从小就记得贫贱夫妻百事哀，钱这个东西在我还没开始的人生里牢牢地烙下了醒目的印记。直到后来长大了，我对于金钱的超常敏锐度，对于攒钱的狂热度，以及钱能带给我无可比拟的安全感，大概都是拜生活所赐。心理学说，这叫童年缺失症，你追求的往往就是当年那个幼小的你无比渴求的东西。
我妈啊，其实是个很小女生的人。她是真的渴求浪漫的。所以，每次生日，我爸出去喝酒回来，家里都会迎来一场翻天覆地的吵架。我能理解，那种渴望惊喜却最终破灭的失望。我从小就懂，大概是因为，我也经历了妈妈的每个生日，都提前好久开始提醒爸爸，甚至帮爸爸买礼物，结果最终他还是忘记了去喝酒的过程，周而复始，我也开始深深的失望吧。不用怀疑，那个时候的我小学3年级不到。那种体验或许是真的早熟吧。
后来啊，我渐渐长大了，我开始学着站在我妈妈的角度去看世界。那个世界啊，说实话是很负面的，没有钱也没有爱。所以她试图紧紧地抓牢我，她用力地在我身上汲取着爱。她怕有一天我也不爱她了，所以她计较着我每一句话的用意，琢磨着我做每一件事的含义。而我知道，其实她是爱着我爸爸的。我妈活到现在可能还是不懂，真的不爱一个人了，连恨都懒得恨。她一面用心的爱着我爸，爱着这个家，一面又垂影自怜，抱怨人生的的不公。而我爸爸呢，他也活得很累很崩溃。他也觉得他为了她，为了这个家，做了很多牺牲，做了很多让步。他在他原有的生活上改变了很多，我总说我爸爸开始长大了，是因为，他真的开始意识到自己对于这个家的存在意义，也真的开始试图理解他所担负的责任与义务。后来的他们都开始变得圆滑，没有那么多触碰的棱角。可我知道，一切啊，只不过，都是假象，因为没有爱，所以每个人都活得无比疲惫，受尽委屈。
大概吧，也是这样日积月累久了。我开始拒绝爱情。我受不了有一天要去容忍一个陌生人。我在爱情里或许过于挑剔，我受不了他有一丝一毫的不如意。我太怕了，我怕我一旦走错，我也会变成我妈妈那样的女人。我怕，我怕有一天我的婚姻里面也充满着忍耐和委屈。如果这样，倒不如自己一个人生活，累了就找个方式让自己放松，不至于白天在成人的世界里勾心斗角，晚上还要在家里察言观色。
我的父母，大概就是那种能共患难，但是不能同享福的人吧。在遇见大事情的时候，他们是团结的。当然，这种团结建立在我能把所有的事情处理清楚上。因为一旦遇见事情啊，我父母都变成了没有主见的小孩子。他们会惊慌失措，也会任性耍脾气。而我，要做的就是顶着所有的压力，一个个的劝慰，一个个的安抚，然后再一件件的去把事情处理掉。我没有抱怨生活，我甚至应该感谢我这些经历，因为有了它们，我开始变得坚强又冷静。开始学会放平心态，把他们当成小孩子，去包容，去忍让。
而我呢，开始对自己的人生有了变态地控制欲。我妄图让家成为我唯一的不可控点。我妄图生活在我自己计划好的人生里。每一步，每一个点，我都想走的稳稳的。我会在计划不完整的时候焦虑不安，同样，也会在计划完成以后长长地舒一口气。也可能是因为这些年的熏染，我开始企图让自己过上一种相对平顺的生活。我努力地向前走着，蓄积着能量，我在想终有一天我能实现那些想要的梦想。
我开始患上深海恐惧症，我怕一切我未知的领域。我不敢毫无顾忌地向前走。我瞻前顾后，要把所有的地方想通，然后系好绳索一步步地窥探。我太怕了，怕一步走错，就会跌进万丈深渊。而我，并没有资本可以输。
我不断告诉自己，不要把自己想的太弱，要勇敢，要强大，要无坚不摧。尽管我或许并没有那么坚强，可是我必须这样做，因为没有人和我一起去经历我的生活，所以我必须自己去，闯过人生一道道的难关。
我有病，我偏执又固执。我憎恶一切妄图打乱我生活的事物。
就这样活着吧，有时候就像是活了百年，无欲又无求。有时候又像是一个激情满满的年轻人，对所有的事情都斗志昂扬。
其实，我知道的，没有追求的那个是人心，奋力争取的那个是人生。
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