因为太闲了，我和我妈不得不聊天。
我妈问我，为什么你会活得不快乐？
从小到大也没苦到你啥，也没啥委屈给你受，你过得也挺好的，因为什么啊？
是啊，原因是什么？
说实话，我也不知道。
我不知道自己为什么活成了这个样子，可是我就是活成了现在这个样子，无可奈何，没有转机。
我不知道我为什么失去了生活的欲望，不知道什么时候开始体会不到快乐，也不知道现在生活的意义是什么？
不过也挺好，这意味着，我并不是完全自主选择了这样的人生态度。
某种意义上讲我妈是个简单的人。
家里的小女儿，父母宠完哥哥姐姐接着宠。所以从小到大哪怕工作了都没有受过一点委屈。
于是她很简单，高兴就是高兴，难过就是难过，快乐就笑出声，难受就哭出来。她很有能力，能做好很多事，她很正直，该站出来的时候从不退缩。
我一直说我妈是不太懂所谓复杂社会上尔虞我诈人情世故的，因为在她的人生里真的并不太能用到这些。
所以，我妈永远也不太懂为什么她看着长大的孩子在外面走了几年之后，变成了这样一个她不认识也不理解的样子。
小时候，我记得我挺喜欢和我妈分享我的人生的，可不知道从什么时候开始，我们终于开始话不投机。
我妈单纯善良正直非黑即白，有时候说着说着，我会觉得自己很卑鄙无耻龌龊，可我并不认为我错了，当然她也没有错。
我在外看起来活得很精致，会搭配衣服换头型换妆容换鞋子，会计较口红哪个色系更配今天的场合，会考虑包包该不该今天来用。但其实自己的生活里我从来不计较每天吃什么，一天吃一个馒头，一个汉堡就可以解决。床单被套随便什么花色，有个能用的不至于让我没地方躺下就好。我不会去刻意挑睡衣或者是拖鞋的样子，只要有穿的随便什么都可以。
我妈不是，我妈精致到了骨子里，她是那种即使在这种封闭的日子里也要坚持荤素搭配营养均衡的人，是挑个踩脚垫也要买好久从舒适度比到样式的人。
我俩生活得格格不入。她不理解我，我也不理解她。我们彼此都没有办法说服或是接纳对方的生活方式。
我总觉得，精致是给人看的，我的精明能干我的精致美艳都是我赖以生存的铠甲，回到了自己的角落里，我可以脱掉它，瑟瑟发抖为好，垂影自怜也好，那都是我自己的事。而我妈觉得生活是自己的，精致是给自己生活带来快乐的锦上添花。
我太过自制，为了身材我会告诉自己哪个东西热量很高即使很馋也不去碰它，为了好结果我会关掉手机屏蔽信号没日没夜的准备。我太习惯于为了目的而去努力了，我觉得这理所当然无可非议，可我妈问我，我才发现，这段路，从开始到过程，我都体会不到快乐。哪怕是最后做到了，我也只是松了口气，觉得我的付出见到回报了而已。
总而言之，我妈是真的爱生活，而我只是麻木的为了生而去活。
我早已经过了非黑即白的年纪，我懂了这世间所有隐晦的道理，我学会了夹起尾巴做人，我也丢掉了那份会期待晚餐有排骨的快乐。
我不知道怎么样的生活是真的好的，有意义的。
其实，对我来说都无所谓了。
毕竟我不能去改，也早已经改不掉了。
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