爱情太繁琐，爱人太庄重

我们家住在离本市最大的发电厂不出500米的小区，我从小就在厂子的家属楼里长大。

厂子效益最好的年代是世袭罔替制的，所以在我记忆里，我爷爷姥爷，舅舅叔叔，阿姨姨夫，爸爸妈妈都在厂子里上班。小时候不太懂，就一直觉得不在厂子上班的人是很新奇的。

家里的人都是吃着国企饭碗死工资长大的，所以，即使后来被世事所逼迫而开始做生意，也都逃不出那个一板一眼的老一辈安分守己思想。

可是到我们这一代人，即便也可以借着父辈的东风轻松地混个工作，却很少有人真的接受家里的安排。

我们都不甘心继续在这个圈子里打转，我们都想去外面的世界闯一闯。

无论是事业观还是爱情观，和上一辈人都谈不到一起，我们嫌弃他们的想法落俗老派，他们觉得我们的观点天马行空到匪夷所思。

你觉得好的爱情是什么样子的？

一生一世一双人？能陪你浪迹天涯四海为家？还是能从诗词歌赋谈到人生哲学？

我其实更倾向于灵魂伴侣。

我不觉得每天腻在一起的就是好的爱情，我也不喜欢所谓的彼此迁就彼此妥协，我觉得两个人在一起舒适度真的太重要了。这种舒适来源于方方面面，从聊天到生活，哪怕两个人静静地待着相对无言，你也会一瞬间就感觉出，哪种无言是舒适的，哪种是无话可说的尴尬。

我妈总说我性子不好，所以她很想让我找一个老实又能包容我的男人。

坦白说，我真的曾经听从过这份建议认认真真地尝试过，结果就是，并不舒服，他所有的包容让我觉得我时时刻刻都是个幼稚可笑的孩子在张牙舞爪地无理取闹。然而，我并没有。

我一直自认为是个很理智的人。哪怕是两个人吵架，我也喜欢坐下来冷静地分析一下究竟我们彼此都有百分之多少的错误率才会导致这场战争。

如果我真的想认真地考虑一个人，我喜欢在最开始的时候就把我所有的阴暗面都晾在他面前，我不会刻意美化自己，会诚心地告诉他，我远没有他以为的那样好。如果你可以接受我的不堪，接受我撕开面具下不入主流的灵魂，那么我们可以接下来认真地相处，也许过程中你会发现，我也没有你初见的那么糟糕。

比起两个人没完没了的磨合彼此的缺点，我更喜欢由坏到好的转变，至少如果你连最坏的都照单全收了，那么接下来的生活也许就会出乎意料的惊喜连连。

我从来不是什么可以被爱冲昏头脑的浪漫主义者。我现实功利冷酷又自私。我不会轻易感动于早安午安晚安，也不会轻易折服于玫瑰口红名牌包。

我也会享受偶尔带来的风花雪月，可也仅仅是享受而已，柴米油盐姜醋茶才是生活。我势利又怯懦，我牢牢地抓着我已经握在手里的东西，那些我拼了命得到的点点滴滴，做不到一丝一毫地放弃。所以啊，我没办法放下人生去流浪，我也不敢舍弃一切赌一场醉生梦死荡气回肠。

之前有一个很欣赏的男孩子，他成熟稳重又帅又有能力，直到他在某个敏感的时间点嘲讽了一句大家贪生怕死。我的好感顷刻间烟消云散。所以我一瞬间就理解了为什么会有人因为另一半不洗袜子，乱扔衣服这种小事离婚了，那些你以为不重要的小小不言，才是生活最根本的赖以生存的支撑点。

人无完人，但众人皆贪婪。

很可笑的一个矛盾点，人很难做到严格要求自己趋近完美，却在对别人的挑剔上品味仿佛打通了任督二脉，瞬间登峰造极。

所以我努力地在完善自己，这样至少有一天我挑剔的借口不是因为我眼光高，而是因为我配得上。

老一辈的人总和我说，不要太轻易地定标准，也许你将来就会屈服于现实。

这段话放在择偶观里我可能是阅历尚浅，实在不太能理解。

我择偶的底线大概是胖，我接受不了胖子，我也无法想象有一天我会嫁给一个胖子。他们问我，如果有一个男人各方面条件都非常优秀，又对你真的特别好，你会就因为他胖拒绝他吗？我真的，半分犹豫都没有，答会。

我怕我会答应了他然后每天折磨他去减肥，我怕总有一天会因为我对他体态过分的要求而导致他丧失了对我所有的忍耐。

所以，我说，两个人一定要灵魂契合，至少，你们的思维逻辑大体是一致。否则没有办法真正地过得幸福开心。

现在鸡汤真的太多，什么你给我爱情就好，面包我自己有。

好的爱情应该是势均力敌，他再给你爱情，天天在家躺着TiMi等你来养，你也不会真的就能心甘情愿供着一家老小累死累活拼尽一生。

爱情这个东西啊，我觉得更适合于锦上添花，毕竟人性太惧考验，古往今来相逢于微时总易在璀璨人生里土崩瓦解。

爱情这个事太繁琐，爱人这个词太庄重。隐隐总觉得有略微地不适合我肆意妄为又胆小甚微的人生。