孩子离开我们,第一次独自远行,往往会发生在12岁那年。这个事实,硬生生地告诉我们,孩子已经长大,从此以后,我们更多的,是看到TA的背影。
至今记得,儿子12岁小学毕业的暑假,第一次独自离开家,随表哥去外地省亲,把欢天喜地的孩子送进北京站后,老母亲是怎样一路哭着开车回到家的。
接下来,是不是想一想,怎样度过传说中魔幻的被称为青春期的六年啊。
一位朋友一语道破:你想让别人怎么对待你,你就怎么对待自己的孩子。
界限感,是父母儿女之间的彼此尊重,更是愉快度过青春期的法宝。父母和儿女,是彼此的陪伴,是独立的两棵树,并肩而立,各自生长。TA有TA的人生意义,你有你的人生幸福。
以欣赏的眼光看待青春期的少男少女,冷静地分析,很多情况下,孩子的表现是体内荷尔蒙激荡的结果。作为父母的成年人,有义务克制自己,不火上浇油。
比如,有的小朋友在家里喜欢关着自己房间的门,父母要尊重TA独处的空间,应该敲门后被允许才进去。
曾经在初中二年级的家长会上,被老师指导,该偷看日记就偷看日记,该偷听电话就偷听电话,要密切关注孩子的动向。密切关注没错,但不能这么简单粗暴,建立互相的信任最重要。
从来没有按照这种指点与孩子相处,夸大无谓的紧张情绪。曾经明确告诉孩子,我们是战友,不是敌对双方。没必要在家采取盯人战术,要相信自己12年的影响和教育。
在18年的陪伴中,我们要时刻意识到,孩子并不是我们的一部分。界限感需要父母从孩子出生的那一刻就开始树立,孩子是独立于父母而存在的,TA是TA,你是你,日积月累,等到TA的青春期,一切便自然而然。从分床睡,到分房睡,再到远走高飞,就是界限感的外在表现。
早年间的中考、高考是考孩子,现在有点儿父母一起要上考场的架势,紧张情绪弥漫在大街小巷。大可不必,这些重要的节点,是明确彼此界限感的好时机。你的考场,只能你去。
树立界限感的重要方面是活好自己。在生活中,父母要注意疏解自己的压力,每天款待自己一下。这种款待,可以是静静地坐下饮一杯茶,发一会儿呆,看几页喜欢的书,从繁杂的事务中解脱片刻;可以去购物,美食,八卦;或者瑜伽,游泳,散步,欣赏户外的美景。照顾好自己,就不会把情绪出口锁定在孩子身上,让孩子承担过多的转嫁。
事业上有追求的父母,为孩子树立了榜样,让孩子知道,父母的世界是分区域的,尽管孩子很重要,但并不是全部,父母还有自己的生活,自己的事业。
这种关系,才是自然的亲子关系,互相都不依附,各有各的生活,各有各的精彩。父母一定能找到一种合适的方式,与青春期的儿女愉快相处,润物细无声地达到教育目的。
一位从来云淡风轻的妈妈这样说,给青春期的娃“作”的自由,好过TA二三四十岁甚至更晚的时间开“作”。为人父为人母,这里的人无疑是指别人。这个别人,就是我们自己的孩子,是另外一个人。娃借我们而生,说到底是TA自己,是别人。给别人“作”的自由,不难。
深以为然。而我们和娃中间就是需要这种界限感,这种界限感的获得,考验的是父母的意识,和不断培养的智慧,需要的是父母的自我教育,自我成长。
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