今天的故事来自《提问冷爱》,标题对应本专题:真正老实的人会有责任心、能扛事,遇事不争辩是因为不计较、包容;而懦弱的人会没主见、没担当,遇事不争辩是因为没胆量、没实力。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟! 01
关键词:冲动结婚 难以离婚 妈宝男
问:你好,冷爱,我今年41岁了,四年前我与一个比我小四岁的男人相亲后结婚了,因为年龄大了的原因自己当时想要生宝宝看他为人实诚,就一时冲动办了结婚证。
当时我们就在一起过了两次夫妻生活然后就怀孕了,之后他就去了外地打工,我自己也习惯感觉自己独立惯了。
后来怀孕孕吐住院都是我自己,因为他一个月上班挣的钱也不多,我孕吐住院到生娃,我都是自己刷信用卡来维持的一切费用。
生娃坐月子的时候刚好是19年疫情,双方父母在一起待了三个月,那矛盾老多了,他们家里的封建迷信思想太严重了,生病了不是去医院,而是问神婆。
婆子妈还爱装病,男人还是一个妈宝男妈妈说什么就做什么。
我当时为了女儿我什么都忍了,后来解封之后我和我妈妈带孩子就回到了自己娘家。
这期间我就要求男方为了一家人的团结留在我们身边工作,我还给他找好工作,结果他说害怕和不认识的人在一起工作,几次三番的推掉了工作。就这样分开了一年多,我自己带着孩子。
我妈妈也不服气,说凭什么我们家带孩子他们却什么也不管,后来我婆子妈就来了,我也就慢慢出去工作了。
孩子2岁的时候我提出了协议离婚,中途因为孩子和钱的原因争吵过很多,让我感觉我自己除了多了一个孩子和婆子妈,感觉不到自己结婚了。
协议离婚他也同意了,因为去民政局办理的时候户口本差一页当时就没有递交,后来我去公安局换了一个新的,他就又跑了。
之前协议离婚书上答应给的十万块钱也只给我2万,直到我信用卡现在逾期了也没有管过我,也不提离婚的事情,他和婆子妈把我女儿也带走了现在我也没有去他家,他也不联系我,沟通很困难。
答:上述故事的女主日子过得很不容易,我们深表同情。
女主的老公没有责任心,对女主和孩子的照顾和支持很少,离婚协议书上答应了给女主十万也只给两万,而且还一次次地跑掉。
缺席的父亲、不信守承诺的父亲,会让女人和孩子很没有安全感。
对于这个故事,我们从以下两大方面展开分享。
一,老实男人一定可靠吗?
女主说,当时因为年龄大了自己想要生宝宝、看他为人实诚,就一时冲动办了结婚证。
我听很多女孩子说过“找个老实男人嫁了”。很多人可能会觉得男人的老实是一个优点。
但老实男人真的可靠吗?答案是不一定。
因为我们经常发现:老实的男人,有可能是个妈宝男。
就像这个故事的男主,就是一个妈宝男,妈妈说什么他就做什么。
这里我们先做一个很重要的区分:什么是真正的老实,什么其实是懦弱?
很多表面看着实诚的人,本质上是懦弱。
真正老实的人,是为人实在、做事踏实,不虚情假意、不坑蒙拐骗。
他们其实是有主心骨、有担当、有力量的。当遇到事情时,他们有责任心、能扛事。
很多时候他们不去争、不去辩,不是因为他们没实力,而是因为他们不计较。因为他们虽然明明知道自己吃亏了,但只要不踩到他们的底线,他们会去包容。
而懦弱的人呢?是没主见、没担当、没力量的。他们不去争、不去辩,不是因为包容,是因为他们没胆量、没实力。
但他们又不想让别人看到他们的懦弱,所以他们一开始会伪装成老实人。
但和这样的人恋爱、结婚,时间稍久点,他们就会露出马脚了,可能会遇事容易怂,甚至撒谎、不守承诺。
他们为什么会懦弱呢?因为他们的很多想法、情绪、力量被压抑了。根本原因是他们从小时候开始,就有很强势的人管着他、控制着他。
所有的管控,都会压制生命力的发展。
但每个人都希望自己活出生命力。所以懦弱的人,内心会对自己、对别人有很多的不满。
他们对自己容易自我攻击,对别人容易「隐形攻击」。
什么叫「隐形攻击」呢?就是他其实心里是不舒服的、不想做的,但他表面上不敢说“不”、不直接说“不”,他会暗暗地用行动来说“不”。
比如他会嘴上答应了去做,但行动上却找各种借口不做、或者做不好,又比如像上述故事中的男主一次次跑掉。这些都是「隐形攻击」。
所以,表面老实的男人,背后有可能是「惊雷」。这个「惊雷」,就是懦弱。
所以,如果要找结婚对象,在面对一个看着老实的男人时,一定要去区分他是真老实、还是懦弱。
但有些女人就算已经判断出了男人其实是懦弱,还是会继续,为什么呢?因为她们想当个妈,想去管着男人,这样自己觉得更有掌控感、更有安全感。
比如女主会给老公找好工作、想把老公留在身边。结果老公说害怕和不认识的人在一起工作,几次三番地推掉了工作。
他像是一个巨婴,这像是一个巨婴找了妈的故事。
女人找妈宝男,一般都是想找一个好拿捏的男人。但她没想到,这个好拿捏的男人,是被他妈妈培养出来的。
两个想拿捏同一个男人的女人,也就是婆婆和儿媳之间,很有可能会有一场大决战。
以上这些,都是找看着老实其实懦弱的男人会面临的风险和代价。姑娘们,要擦亮眼睛。
另外,也真心建议女孩子们千万不要因为年龄大了就将就着结了婚。
为什么不能将就?上述故事就是将就的后果展示,惨痛的教训。
我们很同情女主的遭遇,也希望少一些女孩子经历像女主这样的事情。
所有人在和一个人交往时,要有甄别的过程,不要急于推进关系、更不要急于领证结婚。要把风险前置,要能识别风险,比如识别有没有我们经常提到的一些感情坑,像短择、家暴、面具人、杀猪盘……
如果识别出了风险,而且这个风险很可能是自己难以承受的,那么尽快打车跑。
感情路上,保住平安很重要。
从客观来讲,女主说当时因为年龄大了想生宝宝,后来的结果是真的生了一个宝宝。
其实,女主已经得到了自己想要的,也是求仁得仁了。
《论语》里讲:“求仁而得仁,又何怨?”
女主在婚后很难过、生气、委屈,说感觉不到自己有一个老公,我们很能理解女主的这些感受,因为女人都希望婚后得到老公的关爱和照顾。
但其实,女主当初也没有想要一个老公。
命运是这样子的:你想要什么,他就给你什么。
同时,很多人是这样子的:他想要一个东西,在命运真的给他了后,但他根本不想要这个东西带来的副产品。
可是我们要知道:
这个世界上的任何东西都是有副产品的。因为没有任何东西是完美的。因为有阴必有阳,有阳必有阴。
什么意思呢?
比如上述故事的女主想要得到一个孩子,就不能拒绝跟随孩子来的一切人事物。比如生养孩子的经济压力和生理痛苦,比如这个孩子的父亲和奶奶。
当女主拒绝这些“副产品”时,女主就必然痛苦。
而且,可能女主的老公和女主一样,也只是想要一个孩子。两人都有小心思。女主遇上了同样心思的人,现在老公和婆子妈把孩子带走了。
有小伙伴可能会问,那这样的妈宝男和婆子妈,不拒绝,难道要接受、忍受吗?
不是这个意思。这里的不拒绝,不是说要和这个男人过一辈子,而是指接纳已经发生的这些事情。
因为过去已经发生的事情,难以穿越时空回去改变。我们能把握的只有当下。
分享一段文字,女主接下来的破局思路就在这里:
“请赐予我平静,去接受无法改变的。请赐予我勇气,去改变我能改变的。请赐予我智慧,分辨这两者的区别。”
对于眼前的情况,女主要去区分:
哪些事情是能够改变的,然后全力以赴、调动一切合法的资源和力量去改变。
哪些事情是无法改变的,然后去接受。对抗无法改变的事情,最后最受伤的只有自己。臣服,是每一个人想要幸福的人,都需要学会的功课。有一本书就叫做《臣服实验》。
对于女主而言,她目前确实过得悲苦。但抱怨只会耗损一个人的能量,让一个人越来越苦。
所以,尽快停止抱怨,接纳无法改变的,采取行动改变能改变的,才是最明智的选择。是行动让改变真正发生。祝福女主。
联系客服