昨天从电影院走出来的时候，老婆问我，“你哭了没有？”
我没有回答她，问儿子：“电影是不是很感动？”
“嗯。”天天说。
“天天都看哭了。”老婆说，“天天，我们家谁的笑点最高？”
“爸爸。”天天说。
“谁的泪点最低？”老婆又问。
“你。”天天说。
“我要去一下洗手间。”我说。
在洗手间我照了照镜子，我的眼睛还很湿润。我承认我的笑点确实比较高，但是泪点绝对不高啊。
在贾玲一路奔跑一路痛哭的时候，我的眼泪也在飞。
假如时光可以倒退，我想许多人都想回到从前，重新改写人生。贾玲肯定无数次这样想过，在2016年她就在同名小品《你好，李焕英》中表达了对意外去世母亲的思念。
如果再回到从前，所有一切重演，你是否会明白生活重点？贾晓玲穿越之旅的重点就是：做些让妈妈高兴的事。
让妈妈拥有厂里第一台电视机
让妈妈参加排球赛不错过“大好事”
让妈妈不要嫁给“爸爸”，嫁给厂长的儿子
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每一个长大的孩子都想用“让父母高兴”来证明自己长大了，告诉父母找到第一份工作，领了第一个月工资，给父母第一次买衣服，告诉父母自己处对象了，告诉父母自己要结婚了，告诉父母自己有了孩子------
没有父母参与的人生，总有点高兴不起来。
有一次主持人问贾玲：“你快乐吗？”
她回答：“我这辈子可能都不会快乐了。我成功了又如何？能嫁给一个很好的人又如何？一想到我妈妈看不到这些，就怎么也高兴不起来。”
这个已经闻名全国的喜剧演员的心里却有一个永远的悲剧，那就是再也无法让母亲高兴了。
小的时候，贾玲一家人生活在大山里，直到她11岁才第一次走出大山，通往山外的路上有一个化工厂，她的父母就在这里上班。父母是普通工人，喜欢搞文艺，耳濡目染下，贾玲和姐姐也能唱会跳。
高中毕业后，贾玲独自一人来到北京准备考北京电影学院，结果第一次没考上。后来为了节省生活开支，她在北京边打工边准备二次考试。2001年，贾玲被中戏录取。她的姐姐贾丹则考上了北京广播学院。
到了报考专业的时候，贾玲报了“戏剧表演”和“喜剧表演”两个专业。学校招生办的老师给贾玲家里打电话听听他们的意见，结果贾玲的妈妈口音重，老师就听成了“喜剧表演”，贾玲就这样阴差阳错的读起了中戏的喜剧表演专业，这也为其后来的人生道路埋下了伏笔。
2001年贾玲读大学的时候，她的父母开翻斗车拉稻草，一趟又一趟来赚钱给女儿读书。不幸的是，有一次稻草垒的太高，翻斗车发生事故，坐在稻草上的妈妈李焕英摔了下来，当场去世。
子欲养而亲不待，是人生永远都无法修补的遗憾。
但是父母对于子女的荫庇即便他们离开了这个世界，他们还在以某种方式在照拂着子女。
贾玲说过这样一句话：“我为了拍李焕英才当导演了。”
贾玲成了中国影史票房最高女导演，票房还在不断攀升。这何尝不是去世母亲对于贾玲的另一种成全？
以前她只一个人哭自己的母亲，十年后的她快要让春节变成了母亲节，让许许多多的人一起为母亲们而哭。
我为母亲哭最早的一次也是在电影院，那个满地都是瓜子壳的电影院。去看电影之前，我就听人说：每一个人都会哭的。那时候我是一个10岁左右的小学生。
我不记得怎样混进去电影院去看《妈妈再爱我一次》，无论怎样，我肯定是笑着进去哭着出来的。我贡献了个人史上最滂沱的哭泣，屏幕上每一声哭喊都像拧大眼睛里的水龙头，我的眼泪哗哗而下。我怕被人看见，可又无法竭止，悲伤和羞赧置我于水生火热之中。那个电影院早就消失了，但是坐在电影院里我为母亲哭的那一幕一直深埋心中。
自那以后，我也有过多次在荧幕前泪花闪烁的时刻，但没有再那样泛滥成灾过。长大了，就很少哭了，有的人因为小时候哭高兴了，有的人是因为忘记了怎么哭。
我曾为生活中的母亲痛哭过一次。那是一次我和母亲争吵后不久，弟弟发给我一张母亲四十岁左右时的一张照片，母亲站在桥头，抬手撩开被风吹乱在脸上的头发，天色是昏沉沉的，她的脸是光亮的、年轻的，充满活力。那一瞬间，我泪如泉涌，不能自己。
母亲很少有年轻时的照片，这张是算是她最年轻时的照片，照片上的她正是我如今一般的年纪。岁月一点点夺走她的光彩、她的力量，现在她老了。
“打我有记忆起，
妈妈就是个中年妇女的样子。
所以我总忘记，
妈妈曾经也是个花季少女。
她不仅仅是我的妈妈，
她还是她自己。“
就如贾玲所言，没有哪个孩子见过妈妈的花季少女时代，可每个妈妈都见证了孩子的每一个成长。
我和母亲在一起生活的日子很多时候并不开心，她的性格缺陷给这个家蒙上沉重的阴影。我们子女感到痛苦，想逃避她的唠叨，但是我们也都知道她深爱着我们。她固执地用她那令我们痛苦的方式爱着我们，她对于我们的爱也令她自己痛苦。我们看到她的痛苦，也明白她的爱，所以我们总是走开，又总是回头来安慰她。为了让她安宁下来，我们屡次努力，也屡屡败下阵来，不过现在我们已经坦然接受，人生不过如此。
同样执拗的父亲非但不能安抚母亲，有时候还成为火上浇油的人。他也一样是痛苦的人，有着许多得不到慰藉的苦闷，有着许多有心无力的无奈。他对于子女的爱从来不是语言，而是血汗。他愿意用身体里的血来浇灌儿女，却做不到用言语来抚慰孩子。
我看到父母有时候任性倔强得像孩子，看到他们的身后空空荡荡，想到早已经离开他们的他们的母亲。我的外婆在母亲四五岁的时候就去世了。母亲一次次叹息她母亲的命运，那时尚幼的她应该已经记不住母亲的样子了。贫苦跌宕的岁月，小小的疾病就可以夺走一个生命，外婆连埋骨何方已经无问东西，母亲连“站到母亲墓前哭泣”的机会也没有了。
父亲很少谈起他的母亲。在五十多岁时他掉了两颗牙，父亲说奶奶三十几岁时牙齿就差不多掉光了，这应该是遗传。我的奶奶在生她第六个孩子时难产去世，那时候父亲不过十岁多点。我想，奶奶的牙齿脱落很可能是因为缺钙，那个年代有多少嗷嗷待哺的孩子，就有多少缺钙的母亲，可我没有对父亲这样说。父亲说这是遗传时，那个瞬间似乎他又和他的母亲骨肉相连。
世间的道路千万条，可没有一条路能抵达妈妈的身旁。有多少个日日夜夜，我的父母他们两个人都受苦于早年丧失母亲的可怕痛楚之中。我相信他们从来没有从中恢复过来。
过去我对于父母亲都太理所当然了。听他们说他们各自的母亲时，我的心为早逝的奶奶和外婆掬一把泪，却没有细想一下他们曾是失去母亲的孩子，没有想象他们童年时代深埋心中的无以告慰的痛苦。
作为儿女，我安之若素地享受他们为我们做的一切，却不曾想过他们年轻过，不曾想过他们也曾对于生活一无所知，他们笨拙地练习如何为人父母，然而却没有一个老母亲可以伸手帮他们一把。
这个世界没有神，却有神一样父母和神一样的孩子。
失去母亲的孩子摇摇晃晃地长大，长大了也做父母亲，也用血汗来养儿育女。他们的心因为孩子们东奔西走而四分五裂。我母亲总是惶惶不安，觉得孩子不在她的身边，就是在受苦。
当我们还是孩子的时候，为父母的争吵哭闹和害怕的时候，我们依然相信父母是深爱我们的。我们怀揣着这份深信不疑的爱长大，无论什么时候，父母沉甸甸的爱都坠在我们的心上。我们彼此劝说彼此宽慰，又一起回到那个家，那个至今我们阖家团圆时还心惊胆战的家，那个偶尔还会闪现童年时代阴翳的家。但是，我们明白，这一切终将会失去。父母坐在一班正开始加速的时间列车上，而前方已经隐约浮现出终站的灯火。
我曾经在看另一部电影《记我的母亲》时为母亲哭过。
在原著《我的母亲手记》书中，井上靖这样说：父亲还在的时候，我从来不认为自己像父亲，周遭的人也都说我和父亲的性格正好相反。自从父亲过世后，我不时发现自己有许多和父亲相似的地方。是的，我就是父亲的孩子，而父亲就是我的父亲。
父母是竖立在子女和死亡之间的屏风，父母还活着，作为孩子的我们得到了有力的庇护。
井上靖听闻母亲过世的消息，不仅潸然泪下，说出：母亲，为仅此一人的母亲。
人间之所以珍贵，是因为有人将你放心上，是因为有人将你放在他们自己之上。母亲和子女之间，妈妈总是那个付出更多的人。每个人心中都有自己一个独一无二的母亲，为仅此一人的母亲，但是妈妈也是我们最容易辜负的人。
“我未来的女儿啊，
我就让她健康快乐就行。“
为母亲痛哭过的人，请用微笑对待我们所爱的人。
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