你应该培养爱人的能力，而不是等待被爱的对象

文/Dacxi

直奔主题吧，最近看到不少有关疫情下暴露出来的婚姻状态。这场意外的疫情把夫妻双方平日里矛盾的焦点快速放大，各种矛盾似乎也像病毒那般扩散。有人默默关注着民政局，只等着疫情结束后办离婚手续了。当然，有感情破裂的，也会有胜别新婚燕尔的。

这场疫情中，我并没有觉得有多无聊，相反，我觉得很自由。除了担心短暂的收入来源以及饭后也不能像平日里在附近公园遛个弯以外，一切并没有什么不同。

父母的感情还是一如既往的恩爱，这场疫情是润滑剂，促进了他们高浓度的爱情，谁说父母这辈的婚姻就没有恋爱的甜味和孩子般的天真了呢？

父亲是家中起得最早的，7点钟负责买菜，由于徒步出门，加上需要囤积很多粮食，他到家放下一大堆食材以后，手指被塑料袋勒出的痕迹清晰可见（这就成为他不想洗碗的原因）。中午，母亲负责烧饭。

午饭后，我让父亲洗碗，他不愿，翻着白眼说，早上去买菜很累，午饭后需要休息一下。闻言，我哈哈大笑。突然觉得他也充满童趣，这话从上了些年纪的中年男人口中说出，徒添了几分趣味。其实家里有洗碗机。接着，母亲在厨房洗碗，他在旁边看着，对她做出了“笔芯”的手势。

我们看了无数爱情的悲欢离合，听了成千上万人跟垃圾一样的爱情，似乎觉得，爱情就没有值得去学的东西。大多数人将爱情问题首先看做一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱这个问题。

两三年前的时候，我也关注过很多有关“鸡汤文”的公众号；后来，对“爱”有了自己的评判标准以后，就渐渐取关了。没有人教你，如何有自己的评判标准，这些都是来源你自己对生活的理解和经历，促使自己拥有一套自己的标准。

我对鸡汤文的评判标准是：第一用大量的案例旁征博引，缺乏事实依据，无从考究，其真实性也不得而知；第二受众对象可能是较年轻的姑娘，比起有独立人格的大龄女青年或是离异的少妇，很少关注或者没有时间去看关注这些公众号；第三，普遍感性多于理性的文字，大都是在无病呻吟。（鸡汤文还是少看看）

为了达到被爱的目的，我们都采用了各种途径的方法。通俗地来说，男人想要获得一定的社会地位，提高自己的经济实力来彰显其社会地位和价值，女人一般通过提高自己的外在美貌使自己富有吸引力。当然，当今不乏有很多新兴女性的诞生，她们既有钱、或者家底够好、内外更是兼有，对于生活品质和生活质量也不会低。她们一边自我进修、一边提升自己的外在。这也产生了很多不婚主义者。

为了使自己被爱，而采取了许多方法和技巧，即想要赢得朋友或是对他人施加影响。可事实上，靠广受欢迎的方法来获得被爱和凭借个人魅力和吸引异性或朋友，这两者之间有着本质的不同概念。隐藏在这个态度之间以后，是——爱这件事不需要去学。人们认为去爱本身就很简单，困难在于找到爱的对象或者被爱的对象，导致这种态度的原因根源于现代社会的发展状况。

婚姻要考虑门当户对，是在考虑社会因素，包括地位、财富、社会关系、受教育程度等等基础上缔结的。至于爱情，人们假定婚姻缔结之后自然而然就产生。但最近几十年，romantic爱情这一概念在西方一直被普遍认可。

产生这种没什么可学的因素有前提是“fall in love”。相互接近、心系对方，融为一体时，这种感觉是美妙的，是心驰神往的。这对一直独孤无爱的人来说更加幸福，更为奇妙。这种男女之间突如其来的情感奇迹之所以发生，往往与性的吸引力也有很大的关系。更直白的说，正是它们促成的。

但这种爱情本身来说就不可能持久。两个人越来越熟识对方后，两个人之间的亲密度也会逐渐呈下降趋势，直到有一天，对抗、失望和厌倦会把一息尚存的原始兴奋都给抹杀掉为止。当然双方一开始都不会想到这一点。人们把这种醉生梦死的强烈程度当作是强烈爱情的证据，实际上不过是表明了这些男女先前是多么地孤单、寂寞、无聊而已。

人们一方面渴望得到爱情，另一方面却把包括金钱、地位和权力看得更重要。几乎把左右的精力都用于努力求得这些东西，却忽略了如何学会去爱。

难道只有那些帮助人们猎取到金钱和名望的东西我们才考虑去学，而爱情——只对灵魂有益、在现代意义上无利可图的——只是一种人们无权付出许多精力以求得的奢侈品吗？

与其考虑如何吸引对方这个人，不如先学会如何去爱。毕竟，变心是本能，忠诚是选择，你没办法一辈子保证对方“心定”，而祈求上天要给你一个“心定”的男人。正如弗洛姆所说，如果我要学习医术，我就要了解人体的构造，以及各种的疾病症状。所以，光掌握所有的理论知识还不够，更要通过长期的实践来完成。

关注公众号的意义在于，给你其提供价值，你通过某种媒介可以提升自己，因为文字确实可以达到某种程度上的共鸣。学会去爱的第一步就是脱离鸡汤文吧，别再用提高自己外在的方式吸引对方，也别总是想着自己优秀了就能被爱，优秀和被爱真的无关。

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