每个恋爱分手的人,当他们向你诉说感情经历时,听完他们的话语后,你便会觉得他是受害者,他的对象真的很渣。
他明明什么都没做错,对方就要和他分手,一切都是对方的错误。
而同样感情的另一位当事人,如果你听她的诉说,也会有同样的感受,他们并非一味指责对方,而是言谈之间不由自主的便会向我们传达出一个信息:自己就是受害者。
在农村有句俗话叫“公说公有理,婆说婆有理”,似乎也是这个道理。
面对同一件事,每个人讲出来会有很大差别,好像谁先发言谁就站在制高点上,谁就掌握了话语权,更容易引起他人共鸣,先入为主的话语更真实。
受害者话语无形力量巨大,首先,仅仅是面对受害者,就极容易引起他人同情与共鸣;其次,通过他人之口讲述故事,虽然却少真实性,但也能强化受害者悲惨形象;最后,当受害者自己说出,人们更愿意相信这就是事情的真相。
曾经有一段时间,盛行一种风气:我若我有理。在恋爱中,有人争做那个受害者,哪怕是自己犯错在先,因为这样可以减轻自己罪恶感。
同时,在面对下一个喜欢的人时,可以用这段感情受害者经历,来博取对方的同情和好感。
对于感情分手原因,可能从我嘴里说出来,旁人会觉得对方十恶不赦,都会去控诉那个人,但也许在对方说出来,我也成了那个渣男。
换个角度想,对方及旁人给予我们的评价,是不是也存在一些合理和可取之处,只是我们自身往往忽略掉这点。那么,我们仅凭一人之言就能断定事情吗?
很多时候,我们并不了解事情全部,但通常情况下的人之常情,我们都会下意识的同情弱者和受害者,但也有句话说可怜之人必有可恨之处。所以,评价一个人是需要多重维度的,我们很难看到整个完整的事件,可能也有当事人对事情的隐瞒。
在这个信息滋生的年代,我们很容易被他人误导,被人牵着鼻子走,我们丧失了主见。网上常有这样事情发生,新闻事件经历几次翻转,吃瓜者还未弄清事情真相吗,就急于去指责对方,彰显自己的正义感。其实,他们并不在意事情真相,只是想知道当事人的动机和选择。
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图片 : 网络
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