一位同事跟我诉说婆婆和小姑的那些事
说着说着她情绪激动:
“她们不可理喻”
“我不跟她们一般见识”
“想起来都恨她们~”
“我看不起她们!”
“她们让我很难过”
……
看着她的情绪有些激动,我一下子不知如何是好
——我担心的是这种情绪对她身体不好。
她对婆婆和小姑的意见照实让我有些意外:
她们实在是殷实人家,
无论是自己还是婆婆还是小姑,
生活水平早已在小康以上。
仨人有个共同的职位:都是包租婆,
自己家里多余的房子住不了,往外出租,
除了退休金,工资,正常收入~
在青岛这样的城市,光收房租也够日常花销了~
我原来以为,
婆婆媳妇小姑都是因为经济困难而矛盾多
——这在她们身上几乎不成立。
我原来以为,
婆婆媳妇小姑都是因为没知识才有矛盾
——在她们身上也不成立。
我原来以为,
婆婆媳妇小姑的矛盾都是发生在
“无明,无知,无成长”的人身上。
——她本人在单位里还是领导。
我终于相信了那句话:
婆婆媳妇小姑,
不是现在才有的问题
是历史遗留问题。
不是你家才有的问题
是世界共有的问题。
小时候,我常常听母亲唠叨:
她太过分了
我不喜欢她
想起来就难过啊!
她~~指的是母亲的嫂子,也就是我的妗子(舅妈)
母亲对她的嫂子不满意的地方有两点:
对自己的母亲不好!
对自己的二哥不好!
也就是,母亲始终认为妗子(舅妈)这个人:
待婆婆不好
待丈夫也不够好
~~总之就是不喜欢她!
母亲对嫂子的不喜欢,是发自内心的。
一说起来,眼神,口气都带着满满的不平
说她: 懒惰,狠心,心眼不好~
但是,母亲喜欢自己的侄子,
也就是她嫂子的儿子。
每当说起自己的侄子,她满心满眼的开心。
她说她的侄子:懂事,有爱,可爱,值得爱!
母亲一边恨嫂子,一边爱侄子。
爱憎分明的那么明显,好像都忘了:
她喜欢的又可爱又善良的侄子
是那个“又可恶又可恨”的嫂子生的。
我清楚的记得,在过去那些艰难的日子,
母亲是如何的觉得命运悲苦,
她的嫂子是如何的让她伤心
…
看起来那伤心,几乎是终生无解。
她边哭边絮叨:
自己的母亲(我的姥姥)是好人
嫂子(我的舅妈)她好狠
自己是好人
这些事情都好难过…
后来,姥姥去世了
再后来,舅舅去世了
现在母亲和妗子都是老人了。
现在的母亲,性格越来越放开,
越来越能感受到生活的喜乐
不再愿意拿着自己身体去怨恨他人。
前几天,妗子因为不舒服住院了。
当天母亲给我打电话。
电话里,
她那着急的心情我在电话这边完全感受得到。
母亲急促的向我表达:我要去医院看她…
那一刻,我忽然的觉得,
过去母亲那些对自己嫂子的不满和怨恨
分明就是佛教里说的: 如梦幻泡影。
一切都不复存在。
现在,她只想去医院看看她。
在我生活的周围不远处,有一个嫂子。
她结婚的那天,我背着妹妹去要喜糖。
她那美丽的新娘模样刻在了我的心里:
新娘好美!
结婚后几年时间。
她跟婆婆之间相处的十分糟糕。
婆媳之间加上小姑子,互不相让。
到了 互相之间除了吵骂
其他再无言语的地步。
她跟婆婆如何的不开心,如何的战争~
我每次回家都听到邻居讨论。
很快,婆婆去世了。
不长时间,她也得病去世了。
不痛快的俩人相继都走了。
只剩下年幼待养的孩子在这个世界上。
每次想起她,我内心都会有隐隐的伤痛,
我清楚的记得她曾经说:
我自己从小没了母亲。
我要好好的活着,
让自己的孩子享受母亲。
而她,这么多年,跟婆婆郁郁寡欢的相处,
身心积累太多情绪,
细胞的病变终于带走了她的生命。
——她的孩子,又没有了母亲。
人与人之间的关系的,是可以致命的。
这一点也不夸张。
我的一位朋友,
她的母亲跟婆婆姑子之间的相处一言难尽,
身心疲惫,早早的离开了人世。
到了她这里,关系继续。
她跟我诉说:
奶奶的可恶
姑姑们的坏
舅妈的不解人情
…
我分明的感受到了,
上一代人之间的恩恩怨怨,
在她身上继续发生着作用。
那些婆婆媳妇小姑之间那股邪恶的力量
继续折磨着她的身心。
“奶奶太狠了,她伤害了我的母亲。
姑姑们很坏,助纣为虐,
她们没有善待我的母亲。
舅舅 舅妈,不关心我的母亲
...
她们每一个人,都欠我母亲的~”
这种对生命的猜疑和怨恨,
深深的折磨着她。
以至于都怀疑人生。
那些上一代人之间的是是非非,
使她承受,她自己仍旧没有逃脱那种缠绕:
我发誓要做个好儿媳
做个好小姑,做个好人
将来做个好婆婆
她对周围关系几乎强制性的要求,
使她总是忍不住的去“关心”别人
她自己也没有觉察到自己的言行
给别人的生活带来了干涉和越界。
于是,周围的人开始躲着她。
关系难以和谐
因为她身心都带着对他人,对自己的制约和要求。
而她毫无觉察,
却痛苦其中。
我自己也结了婚。
也有婆婆,小姑子。
未婚时候,我曾经以为自己很善良。
将来会是一个跟家人相处不成问题的人:
我会跟家人相处好的!
结果,自己一样不免俗:
跟婆婆公公相处,并没有自己想象的那样。
跟小姑子相处,也同样。
我仔细观察这件事情。
我们每个人原本不同。
不同的出身,不同的经历,不同的性格。
注定即便是同一件事情。
每个人的看法,想法,做法是完全不相同。
每个人都在按照自己的模式来理解这个世界。
跟公公婆婆之间,我们不是同时代的人。
本来就不相同。
跟小姑子之间,我们同龄,
但看待事情的角度,完全不同。
从一言一行中,
都可以感受到彼此之间的不一样。
既然不同,就不需要强求相同。
既然不同,就不需要强求一致:
强扭的瓜不甜。
世界上有“知己,挚友”这样一个东西,
就是为了与家人不方便沟通而诞生的吧。
在自己最苦恼的时候
在自己对婆婆小姑最纠缠不清的时候,
我都有一个信念:
不可以让自己对任何一个人的偏见和执念
影响到孩子。
无论自己对她们任何意见。
孩子只需要知道:
妈妈爱你
爷爷奶奶爱你
姑姑爱你
——这是真实的。
至于他与周围的关系,
愿他按照自己的心意
随心随意
那是他自己的事情。
相处到现在,没有年少时候自己想象的那样。
但自己也越来越不痛苦:
我深知每个人都有自己生命的轨迹。
对方经历过什么,
她的祖辈,她的父母,
她的原生家庭塑造了她。
她的性情,她的一言一行。
都是一点一点形成的。
即便我们多么不一样。
差别很大,很不相融。
尊重彼此的不一样。
有一次,我看杨绛先生的《走在人生边上》:
天生万物,人为万物之灵。
可人是这么无知,无能。
虽是万物之灵,却是万般无奈,顾此失彼,
而且大部分醉生梦死,或者麻木不仁
……
人是这么渺小,人生如此短促~~
读的时候,我完全不以为然:
觉得杨老做学问一辈子,
怎么把人看的这么无知,无能?!?
直到后来,想到婆婆媳妇小姑,
我彻底的相信了杨绛先生的话:
人们是多么无知,无能,万般无奈!
活着的人能有几个通透?
谁不是在纠缠不休里被无形的怨恨缠绕?
婆婆媳妇小姑,
每个人都呆在自己的圈子里,
对对方期待,向对方索爱,
希望得到对方的认同,接纳和喜爱。
婆婆和姑子希望媳妇如意,
怎么如意呢:
听话,孝敬,懂事,又能干,
对外装的了门面
对内装的下一切
对丈夫服服帖帖
对公婆养老尽孝
对家里家外,尽职尽责...
她们都忘了:
媳妇虽然嫁到了她们家。
但她还是一个独立的个体。
她有自己的父母孩子需要照顾
她有自己学习成长需要努力
她有自己的追求
她甚至有自己的信仰
——与婆婆小姑不同的信仰。
她不属于任何一个人
她属于她自己。
她有自己家族里遗传的基因
有原生家庭里形成的思想和行为模式
她还有自己对生命自由的追求
她有上有老下有小需要承担的
她还有生而为人需要修行的
她活着,
不是为了婆婆
也不是为了小姑
她是为了表达自己的生命,活出她自己。
媳妇们希望婆婆 小姑:
有钱,有能力,还不要多管闲事。
有知识,有智慧,还有很多很多爱。
最好有能力接济自己的生活
给与自己的多多益善
但不要干涉自己和丈夫小家的一切一切。
并且可以在必要的时候
帮助自己管教丈夫
理解自己一切处境
帮自己度过生活难关
给与自己越多越好,
对自己的干涉越少越好。
希望婆婆需要就来,不需要就走。
希望小姑有事没事别刻意的跟我套近乎
:我所做一切都不会在你期待当中
我只会做自己想做的。
而你的干涉不可理喻
……
我们都忘了:
婆婆小姑,各有各的生命局限。
她现在的状态
她的想法和做法
是在很久之前就已经形成了。
这个家,就是她们生活了几十年的家,
在这个家里,她的一切言行都已经习以为常。
家里所有大小事务她都想过问,
她只是觉得自己在关心这个家
她自己都没有意识到自己的越界:
更意识不到自己的言行影响了你们夫妻之间的相处。
她只觉得自己在付出关心。
而我们自己的幸福是需要自己来负责
不需要婆婆小姑来负责。
我们能诚实的面对自己内心:
对对方,我确实有很多期待,
真实不是爱。
一念放下,万般自在。
婆婆:
媳妇是一个独立的人。
自己也是一个独立的人。
媳妇儿子的结合,他们已成为一个独立的家。
媳妇和儿子需要我帮助的,
我力所能及,我愿意帮助她。
如果我不愿意我会拒绝他们。
他们已经成年,
我没有责任为他们生活负责
他们也没有义务对我百般听从。
如果我有需要他们帮助的,
我想他们寻求帮助,
他们愿意帮助我,我很开心
他们不能帮助我,
我也不怨恨他们。
我爱我自己,
我也祝福他们,
我是安宁的,
他们是自由的。
媳妇:
婆婆和小姑的言行模式是她们的原生家庭形成的。
是在我嫁到这里之前,就有的。
我看见她们彼此的优点
我理解她们身心局限
即便是有很多的不理解
我也接纳她:
她这个人,是这样子的。
她现在的样子,是最适合她的。
我能为她们做什么,我力所能及。
我不能为她们做的,愿我原谅自己。
为我生命和幸福负责的人是我自己
而不是婆婆小姑。
我们互不干涉,互不强求。
我们彼此是自由的。
小姑:
我能为自己的父母做什么,
尽我力量,
我有力量使父母开心,我就去做。
我没有力量让父母安宁,我愿意继续学习努力。
嫂子(弟妹)她能为我父母做什么
对我父母是否孝敬?
那是她自己的生活,
不是我的
我只需要负责自己那部分。
我愿意努力并且学习,
与父母沟通,给与父母爱
用自己的力量,使父母开心,愉悦的安度晚年。
我既不苛求嫂子(弟妹)
也不苛责自己
我们彼此是自由的
愿你自由
愿我安宁。
彼此独立
彼此不制约
彼此不强求
彼此尊重
遇到任何事情,首先观照自己内心:
我是如何有这样的情绪
诚实的面对自己。
就会对对方不再期待
不再强求
不再无端的猜疑
我们坚信:
没有一个人故意伤害我们。
所有的不愉快都是彼此之间的矛盾冲突
自己不会去控制任何人
任何人也不需要控制自己
哪一个人不希望与人和谐,内心平静
哪一个人不渴望自由安宁,身心自在
哪一个人不希望为自己的生命安宁喜悦
像花儿一样绽放自己
小时候,我的目标是“做个好人”
以为好人经过修行可以成为“菩萨”
我清楚的记得,
一次,村里一个女人对我的母亲说:
我的公公婆婆太差劲了~他们不像你
你多么善良,就像一位活菩萨
……
而那时候,我自己的母亲,
也在婆婆媳妇小姑关系的缠绕里挣扎,
充满伤心和埋怨。
很久之后,我日日读《心经》
我才知道:
“好人”并不会成为菩萨
所谓的“好人”已经被周围绑架
被流窜在街巷的道德制约
一心一意做个“好人”
刻意得去追求名声上的“好婆婆,好儿媳,好小姑”
却无意的给家人带来了制约和捆绑。
“观自在菩萨”:
万事万物,观照自己内心
诚实的看待自己
外界一切言语评论都不是自己言行的依据。
不被任何外界绑架
随心自在
一个人完全自在,
会自动的发出生命本来的力量场:
觉察,喜乐,有爱。
自在的人才是菩萨。
一个女人,
不把自己的幸福交付给儿子和媳妇,
自己爱惜自己,善待自己,过好自己。
一个女人,
不把自己生命的辛苦,埋怨公公婆婆
自己为自己的生命负责。
一个女人,
不把善待父母责任,
期待在“嫂子,弟媳”身上,
自己用爱来反哺自己的父母。
一个女人,无论嫁到谁家,
懂得包容个接纳生命的不同,
既会尊重婆家的人,又不被他们的言论左右。
无论自己的日子过得怎样,
不埋怨公婆,也不苛责自己,
为自己负责,为了自己的成长和生活,
专注的去做自己力所能及的事情。
一切言行不以他人评论为标准
由心而发的一切让自己自在,安心。
婆婆媳妇小姑,各自自在。
生命多么美丽。
我们在“婆婆媳妇小姑”这股混沌力量里的纠缠
一定不能白白受苦
我们要学着从怨恨,愤怒的裂痕里抽离,
那些因为不满,责备,怪罪而出现的裂痕
最终也会开出花来:
把所有用在对“婆婆媳妇小姑”不满的时间和精力
用来学习和成长自己
用来爱自己,爱生命,
用来感受活着的美好
用在专注当下所做的事情上。
——世界将多出多少美丽又智慧的女人。
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最痛苦的事情莫过于自我的失落。
觉悟人生,认识到自我,
而不被现象世界牵着鼻子走。
如果你回归到真正的自我,那你就是自由的,
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