二战期间，
有一支部队在森林中与敌军发生激战，
其中有两个士兵与部队失联。
这两名士兵来自同一个小镇，
他们互相照顾不分彼此。
这次 他们在森林中艰难跋涉，互相支撑。
过了十多天，他们仍没有找到部队。
好在路上，他们打死了一只鹿，
靠着鹿肉勉强度日，
除了那只鹿，
他们再也没有找到任何吃的，
仅剩的鹿肉由年纪较小的士兵背着。
一天，他们在森林中遇到了敌人，
经过一番战斗，两人逃脱了。
就在他们以为安全的时候，
只听一声枪声，
走在前面的士兵中了一枪，
幸好只是肩膀受了伤。
后面的战友惊慌的跑过来，
抱着伙伴痛哭~
就在他们没有希望的时候，
部队找到了他们。
多年后，那位受伤的士兵说:
我知道是我的战友在背后开的枪，
在他抱住我的时候，
我碰到他发热的枪管。
但是当天晚上我就原谅了他。
我知道他想独占鹿肉活下来，
我也知道他活下来是因为老母亲。
战争太残酷了，
他母亲还没等到他回家就去世了~
战争结束后，我和他一起祭奠了老人家。
他在母亲的坟墓前跪下来
对我说，请求我的原谅~
我没有让他继续说下去。
后来，我们一直几十年的朋友，
我没有理由不原谅他。
——《一切都是最好的安排》加措
是的，战争太残酷了。
处处显现求生的本能
处处跨越活着的底线
处处考验人（动物）的本性
我们虽然不在战争中，
但是任何一次能威胁到自己以及家人生命安全，
生活保障的大大小小的事件，
都会引起两个人之间的敌意和怨恨。
我的父亲和二大爷，
从我记事起，哥俩互相埋怨，
彼此看对方都不顺眼，
心里掩饰不住的敌意。
因为战争+疾病，
他们父母在他俩还未成年就离世了。
只有年迈的奶奶还在这个世上。
他们的年少有着我们想不到的困苦:
饥饿，疾病，恐惧，无助，乞讨，被恐吓
......
二大爷一直到几十年后还是非常难过:
父母去世，奶奶带着老三（我父亲）走了，
不管我了，我生病没人管好不容易活下来的，
他们不管我死活，恨他们......
每次听到二大爷讲，我的心都碎了:
心疼他年少的恐慌和无助。
而我的父亲呢，每次讲到自己年少总是流泪:
没爹娘，饿肚子。
去外地要饭，个子太矮，
那些看家狗见到生人就狂叫，
害怕极了。
有一次，被狗追，急中生智，跳到河里，
狗就不再追了～~
他恨二哥:觉得二哥对他不好。
有一回，他们的奶奶用香椿做了面条
——在那个食物稀缺的年代，
那简直是“年夜饭”级别的食物。
做给他们两个人吃的，
结果等父亲回家的时候，
二大爷已经吃完了，那一次吃香椿吃伤了~
“他不知道给我留一碗，
我断定他眼里没有我，我恨他~~”
每次听到父亲讲，我都跟着一起难过:
没有父母，生命没有安全和保障。
急需安全，吃饱和关爱。
在一些特定的环境和时期，
充满饥饿和恐慌的人们，
自己都无暇顾及自身。
照顾他人，关爱他人更是做不到的。
他们对彼此的怨恨里，
深信“对方有意伤害我”。
事实，
那是在残酷的境遇下，
每个生命活下去的本能。
前几天在家里，母亲又说起了我十几岁的时候。
跟着大人在地里刨地，
一只趴在地里的青蛙被我不小心铲掉了一条腿。
我一直愧疚的自言自语:
我不是故意的
我不是故意的伤害它的
~
母亲说，我从小就善良
——她很肯定。
在我二十岁的时候，
有一次晚上加班到午夜。
我们的负责人准备了方便面:一人一包。
让我负责下面条，
并嘱咐我下好以后，盛到碗里，
一人一包（一人一碗）。
那时候自己吃饭特别多，
干活到午夜，肚子饿的咕咕叫。
面条开锅以后，我迫不及待的盛了一碗，
把自己那一份几口就吃完了，
肚子还是很饿，吃了半饱的感觉是更想吃。
于是我又忍不住又夹了锅里的面条
——大约有1\3碗
感觉还是没吃饱，但是不能再吃了。
其他人还没吃饭。
等负责人和大家忙完。
我把面条一人一碗盛到碗里。
负责人感觉碗里的面条不像一整包方便面的量。
我告诉他:
我吃了自己那一份，
又忍不住吃多吃了一些。
负责人一下子就怒了。
那天要不是有人拉着，
看起来他是要揍我的架势。
他愤怒的喊着我的名字:
***！你这么自私
自私自利的人，
我真是看错你了！
我自己呢，也不好过，没有哭，但是发蒙:
1身体本能:自己还是没吃饱
2自责:觉得自己很自私
3羞愧:被人骂自私，自己很羞愧。
4怀疑自己人生，自己就是“自私的坏人、罪人”
那件事，当时给我感触挺大的。
我即刻就想起了父亲每次流着泪跟我说，
二哥狠心，不顾及他把面条吃完了~~
他把贪吃面条的二哥定义为“二哥是坏人”
有一天，我自己也做了一个贪吃面条的坏人。
很长时间内，我都怀疑自己的人生:
自己就是传说中那些“坏人，自私自利的小人+罪人~”
直到有一天，我隔墙听到喊的声音，
有人对我们的负责人喊:
都是成长的正当年纪，饭量特别多！
更何况还是不停工作到半夜，
他们卖命的为你的事业劳动，
你给他们准备的饭量够了吗？？
你舍得拿出钱为大家再多加一包面吗？！
那天，听到这个声音，我忍不住的哭出声来。
是一种宣泄的哭。
是一种解脱的哭。
解开的解不开的事情很有很多，
起码这件事情我有些释然了
不会太自责自己了。
而那位负责人，
他几乎很多事情都愿意交给我做。
因为信任我，对我放心。
而我因为跟他接触很多，
也知道那段时间是他创业特别艰难的时候
——因为创业资金不足，他好几次去卖血。
很长时间之前，
我的一个二哥和三哥之间亲密无间。
因为一件事情，两个人之间发生了不愉快，
从此几乎到了不相往来的地步。
那时候二哥很难过，
他觉得三哥“心眼不好，背叛，自私自利，小人，
~~以后老死不相往来。
二哥觉得自己被三哥伤害了。
三哥觉得二哥:
“任性，不谅解，独断，自以为是，小心眼”
三哥觉得二哥不可理喻。
希望自己被重视，被爱，被尊重，
希望自己被善待，被认可的心，
在对方身上因为一件事情瓦解。
彼此觉得对方“不好”的同时，
自己内心同时隐隐作痛。
从一件事情上，从对方身上
感受到了自己这个生命:
不被爱 不被尊重
不被善待 不被重视
感受到了自己不值得被用心对待。
那种生命深处的羞愧和恐惧，一触即发。
变成了愤怒和怨恨，直指对方。
从此互不往来。
刚开始，我看到原本亲密的兄弟有了怨恨。
我会心疼他们:
每一份生命的不愉快，
最直接的受害人就是自己！
每一份怨恨和不原谅，
直接伤害自己身心细胞，
产生生命的毒素和病变。
再后来，我真希望自己能有力量，
让他们和解，和好如初。
现在，我反而不去刻意做什么了。
我深信历经生活的他们，其实根本都懂得。
每个人不是过不去:
“对方伤害了我”那道坎。
而是过不去:
“自己不值得爱，不值得被他善待”这道坎。
即便是不会再像过去那样形影不离，亲密无间。
我也相信他们彼此之间的联系不会断:
更成熟的年纪，
站在生命更高处，
有了更成熟的方式来相处。
这个世界上，没有人存心 故意伤害你。
——杨定一
就像我的二大爷和我父亲之间的恨意。
随着时间都已经销声匿迹，
我坚信兄弟之间，会彼此希望对方:
健康，长寿，一起变老。
希望自己活着的日子
都能看到哥哥（弟弟）也在身边。
上个月五一回家，妹妹从街上回来，跟我说:
两个老头（父亲和我二大爷）在街上碰面了，
两个人看对方的眼神好神奇。
我相信他们之间的眼神他们自己能懂。
你伤害了我，我知道缘由。
站在生命更高处，我看到了生命本身的不易。
伤害的感觉让我很难过，
我早已原谅你，
原谅了你，我感受到了生命的平静和祥和。
在我内心深处，我感恩你:
感恩这一路上，
从那些苦恼，憎恨，愤怒里，
我看到了自己身心的渴望，
渴望被爱 被尊重 被善待的心
我更加了解我自己
乃至更加了解生命
感恩这个曲折的过程是由你来陪练的。
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