关于死亡的

我的生活里关于死亡的

小时候对死亡没有太大的概念

我的爷爷奶奶在父亲还不大的时候就去世了～

我的姥姥姥爷在我记事之前就去世了～

所以

自己的生活里

没有近距离的接触亲人的离开

但是能够看到同村的、附近的某个人去世了…

小时候村里有人去世了

我们会没有缘由的一起去看

就像是看一种说不清楚是什么的“热闹”

（在村里长大的孩子是幸运的

能够有机会接触这些

现在的孩子，几乎接触不到任何关于死亡的

所以，看起来很大的人

面对亲人必然的离去

完全是无措的～）

第一次被死去吓得哭

是在我小时候

八九岁的一天，

我躺在被窝里，没有睡着。

想着：

人总有一天都会死亡

自己也会死去

死去之后会是永久永久～

一旦死去

再也看不到太阳出来、落下

一旦死去

这个世界上发生了什么，我就再也不知道了～

一旦死去

自己就跟这个世界没有任何关系

任何发生都将一无所知～

怎么办？

到时候怎么办？

这太残酷又太无奈了！

想着想着

我就止不住的呜呜大哭起来

父母被我的哭声惊醒了

急忙问我：怎么了？

我不好意思对父母说“我太害怕死去了”

因为死这个事情是平日里的禁忌，

平时不可以随随便便说这个东西

大人不允许孩子说这种话～

于是，

我编了一个瞎话说“我想我大爷了！”

然后父亲就语重气长的自言自语：

“这个孩子，从小就没见过大爷（大爷全家在东北），怎么想大爷了呢？看来血缘近了不得～”

记忆中，那是我第一次被死亡吓哭！

而且还言不由衷的说了假话，

编造了一个自认为能说的出口的理由。

大概从那时候就开始了

开始体验：

活着有太多的言不由衷

活着有太多的自欺欺人

活着有太多的身不由己

……

而面对死亡

一切都无比真实

一切都那么平等

所以死亡被称作神：死神

我是越来越认可的

～～～～～～～～～～～～～～～～

生命中有很长的一段时间

是在浑浑噩噩中度过的

整个人充满了：忧郁难过不安纠结烦躁，不满意～

后来，当我回看那段时间

为什么一个人会那么消耗生命、耗费时间的活着？

我的答案是：

因为生活和工作（工作环境）的原因

我距离“死亡”太远了

距离人世间的花花世界太近了

以至于沦陷在世间的花花世界之中

距离生命的真实越来越远

生命是有真实永恒的东西存在的

当一个生命看到那份真实

会“朝闻道，夕死可矣”

看不到真实

整个人会沦陷在这个世间万象中

左右矛盾不能自拔

自作自受苦不堪言

有时激动高兴

有时落寞消沉

有时焦虑不安

有时就是不满意

对生活各种不满意

当我们认真的认识了死亡

我们的生命大概才刚刚开始

～～～～～～～～～～～～～～～～～

当一个（三四十岁）的伙伴对我诉说

她是如何如何害怕和逃避死去的（亲人）时候

我很清楚

他的修行之路还有好远好远

这个世间他还要沦陷很久很久

只是追求世间幸福与快乐

而不能如是接纳死亡的人

注定不可能得到真正的幸福与快乐

越是逃避和恐惧死亡

越会体验到生命无处不在的焦虑和不安

能够体验到真正喜乐的人

一定是知道和接纳死亡的人

———活着和死亡的关系

～～～～～～～～～～～～～～～～～

从小父母给了我他们力所能及的保护

给了我他们能力范围内最大的护佑：

我自己到三十多岁的时候

第一次亲眼看到人去世后的模样

将近四十岁的时候

第一次近距离的照顾和接触即将临终的病人

并亲眼看到他停止呼吸

这个体验

对我来说

是珍贵、无价的

自己体验的

跟听说来的、电视里演的～～是不一样的

哪个人如果有机会照顾和陪伴即将临终的病人，

并看着他一点点的虚弱直到停止呼吸

这种体验对你的生命本身而言

是大大的福报

我自己的亲身体验告诉我：

这种福报

大到超出你的想象

我身边有一位老人

他活出了此生我见到极少数难得圆满的人生

有一次，他对我说：

“我陪伴过很多很多生命结束的人

他们都是在我的怀里走的……”

～～～～～～～～～～～～～～～～～

过去很多年

面对一个人的去世

我会有很多的猜测和不信任：

他（她）没有尽力！

我常常想：

他（她）活的不够智慧了

如果他（她）能活的智慧一些、能干一些、活的再好一些

比如，他能学着调理自己身体，不至于早早离世

比如，她如果能挣更多的钱有更好的生存条件

比如，如果她能学习更好的为人处世就不会被情绪所困

病中（死去）的人本身没有尽力

伺候、照顾他的人也没有尽力

……

直到后来

我发现

每个人都尽力了

一个死亡的人

自己活的一生无论怎样

他都尽力了

每个伺候照顾他的人

在这个世俗中

也尽力了

尽了他能力范围内的力量了

（久病床前无孝子，经历过的人会知道）

而那些一直照顾病人久久的某个人

他（她）自己本身就是这个世间爱的化身

是世间的菩萨

爱出者爱返

他付出了自然的善

同时也得到亲身经历和体验赐给他的生命力量（很大）

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

两年前的一段时间

自己身体很不舒服

每喘一口气都很费力

感觉到自己距离死亡很近了

随时都可能一口气喘不上来呼吸停止

平日从来没有考虑过的事情

在这样的时刻就需要面对了

面对死亡的时刻

发现：

平时所有我在这个世间的至亲：

父母姊妹、丈夫孩子、自己最喜欢的最挂念的人……

任何人在“我的死亡”面前都如此无济于事

———没有人在我身边

即便有人在我身边

死亡是个身心内里的事情

任何人帮不上忙的（面对的人会知道）

死亡是自己一个人面对的

修行生命终究是自己的事情

死亡，是需要自己一个人面对的

赤裸裸由不得任何虚假

在这一刻

面对死亡

发现：

平时所有我重视的东西：

名声、面子、尊严、活的好混的好、干好穿好气质好……

通通都变得一文不值

而：

活着的时候，

我有没有按照自己的心意活着？

活这一次

我所说的、做的、选择的…是自己心甘情愿的、由心而发的？

还是言不由衷的、充满遗憾的？

心安还是遗憾

在这一刻，都一目了然。

无比真实，由不得半点虚假。

有些人很幸运

能在活着的时候体验死亡

会告诉你生命最真实的

“在死之前死去”

得有多么幸运的人才能体会到

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

到现在

在我目前的生命认知里

*有的人活了一生一世：

一辈子遵从了一种认知

从小到大到老

他所遵从的活法

他对这个世界的认知都是一样的

好人坏人、对错是非

在他那里始终没变过

他活了一辈子

*有的人活了两生两世

有前半生和后半生

前半生是世间局限形成了他

走着走着活着活着

到了一定的年纪

过去所有的价值观都完全不一样了

彻底不起作用了

甚至完全颠倒

世俗制约不了一个蜕变的生命

后半生他放下了局限活出了自己

心经里的“颠倒梦想”

在他们身上显现

*有的人活了三生三世

前半生经历局限的无明人生

后半生脱壳，进入一个全新的人生

余生，

他能放下一切

进入空寂

彻底的进入“在死之前死去”

因此他知道在他死去之后

这个世界还在发生什么

小时候

吓哭我的那个恐惧和无奈

被这种人身上破解

世间的世俗

已经完全与这样的人无关

静观一切身边如是来如是去

他们是真正的人间清醒

这个世间最大的慈悲在他们身上显现

他们是活着的人中最慈悲的存在

你我有生之年

能接触到一位这样的人

也是极幸运极福报

*还有的人

活了生生世世

步步为生

时时可死

前一秒都已死去

当下每一刻都是新生

这样的人

是人间的真人

至善至真

至空至无

是人间的光与爱

他们不是“道德”

不是人间的道德

他们是道

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

不同的人

活着的时候完全不同

临终的状态完全不同

有的人日常总是求福求乐

面对死恐惧不安

有的人活着的时候觉醒

面对死平静心安

有的人随时涅盘随时重生

生死对他来说是一样的无分别

我是哪一种？

我是谁？

我愿意用这次生命来践行🙏