孩子们放暑假了,很多家庭过得非常开心,终于有时间可以陪伴孩子了,但也有的家庭开始犯愁,一部手机让孩子变得越来越没有自控能力,家里火药味十足。
昨天,就看到群里伙伴吐槽:放假的孩子作业帮老师打来电话告诉家长孩子某科作业没有完成,打电话给孩子,孩子居然告诉没完成的原因竟然是在玩游戏。
如果是你,你怎么做?你的反应会是如何?会不会像我的朋友一样,让自己先冷静下来,先处理情绪再处理事情?还是孩子犯错的这个事情就像一根导火索一样,让你一下子燃爆了呢?
朋友遇到的这个情况,想必很多家长都遇到过,进入暑假,父母要上班,留孩子在家或者交给老人带,如果遇到孩子没有按照我们期待的轨迹“行驶”,不免会有不良情绪的产生。
樊登老师曾在书中讲到过:塑造他人行为最有效的时间是在他做对的事的时候;在一个人做错事的时候,是拉近距离最好的机会。
可以用到一个句式:
1.我看到
2.你通过……所以
3.在这件事情上
我看到,你在打游戏,而忘记完成作业帮的作业习练(陈述事实)。学习是日积月累的过程,你通过练习,才能对题目有所掌握,所以你才会有自己想要的结果。(突出是孩子想要,而非家长想要)。在这件事情上,你用了太多时间游戏,而没有合计利用时间学习,用掉游戏的时间是不能在补救回来,你觉得像今天这样,是不是你想要的结果?(将问题再给到孩子去思考)
首先,和孩子沟通不要让我们的情绪左右,“先处理情绪,再处理事情”。可以先把自己关到卫生间,心里默数十个数,用呼吸来平静内心,并告诉自己角色是位温柔的妈妈。
用你最佩服的人形象化自己,比如你可以把自己想象成樊登老师,想想他如果在遇到这件事上如何处理。
当机立断法,用拍一下桌子或者一个特殊的声音惊醒下自己,按下停止键,告诉自己,从此刻起,已经不再受情绪控制而专门解决这件事情。
如果你连自己的情绪都控制不了,怎能要求你的孩子做到事事听话?
真正无条件的爱,意味着你不会忽略父母这份最重要的工作,愿意为之学习和改变;用行动去影响孩子,而不是用言语去说教孩子。孩子的行为不是被教导而成,而是被影响和模仿而成。
比如,你想让孩子多读书,好好学习,你有没有先拿起书本去阅读,你有没有自己把时间全情投入。樊登老师曾讲过他和嘟嘟那时候,考孩子生词,一遍看一眼书,一边在考一个生词,嘟嘟直接就哭了:爸爸,如果你这么不想陪我,就不要陪我去干自己的事好了。
孩子是很敏感的,你对他当下的感情怎样,有没有全情投入,用心去陪伴孩子,而不是心不在焉的敷衍孩子,孩子是能感知到的,只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖。
爱一个孩子做到无条件,但并不等于溺爱,而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁,三岁,十四岁,还是二十岁。
多鼓励、赞美孩子,而不是批评、指责、埋怨孩子。只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量,批评、指责、埋怨只是在发泄,你的情绪,会伤害孩子的心灵。
在家里,是一个讲爱的地方,而不是讲理的地方,积极主动的处理好与爱人的关系,创造一个和谐的家庭环境,绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子,只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱。
通过孩子的问题,找出自己的问题,修正自己,孩子是一面镜子反射着自身问题,孩子出现问题都是自己的问题,自己是一切的根源。
给孩子树立梦想,让孩子长成他要长成的样子,而不是自己期待的样子。因为孩子并不属于你自己,他只是经由你来到这个世界,去完成他自己的梦想和使命。
你是他的父母,是孩子第一任老师,家校体系中,永远都是家庭教育大于学校教育和社会教育,努力成为孩子生命中最好的朋友,最亲密的伙伴。
孩子们并不需要智力玩具或者电视节目,他们需要的是你!
他们真正看重的是和你在一起的快乐时光,他们需要被重视,需要和父母单独相处而不被打扰的时间,需要和父母建立一生的亲密关系!
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