不要把父母轻易接到身边

    上大学那会，每次放假回家，碰到亲戚和街坊，总听见这样的叮咛：

    “大学生回来了，在市里好好读书，找工作也在那边，以后就可以把你的爸妈接到大城市享福”。

    每每这个时候，我都会想，得努力赚钱，带上父母到新城市生活。

    工作那会，每天转站很晚才能回单位，每当坐在车里，我就愿意靠近车窗看这座城市，那亮起的一盏盏灯照亮的就是一个家庭。

    我确定，有一盏灯一定是为我而点亮。

    后来，认识我现在的老公，有了我们的小家，虽然地不大，却也温馨。

    再后来，有了孩子，产假结束就去单位

工作了。孩子由奶奶和姥姥两家人轮番照顾。

    那时候，我的父母已经从老家搬到了和我所在的一座城市，所以过来也比较方便。而婆婆则得坐公交车从家里一个多小时的路途赶到我家。在这里照顾孩子得住上一段日子。

    想想那时候婆婆挺辛苦的，来这照顾孙女，而家里老妈生病在床也需要有人照顾，虽然有哥哥们轮番照顾，但也抵不上做女儿的细心。

    所以用公公的话讲：“你妈就是个空中飞人，不是在儿子家就是在老妈家，在自己家的日子都少的可怜”。

    异地生活，又没有周围的亲戚朋友，对哪里都不熟悉，估计那时候的婆婆一定挺无聊的吧。

    看过一篇文章，文章中把离开自己家乡，去其他地方务工、跟子女团聚、帮自己子女带小孩的那部分老人叫做“随迁老人”。

    报道中讲到，随迁老人最喜欢去超市，打折的蔬菜和肉蛋区，收银付账。

    偌大的超市他们不逛，来来回回去的地方，只有固定的那么几个。

    也陪婆婆去过几次超市，她就目标很专一，缺啥就赶紧买啥，买完就走，从来不在超市里逛逛，围绕的区域也就是生活区。

    年轻的我们带着孤注一掷的热血和梦想，来到大城市辛苦打拼，从青年到中年，终于安家结婚，生儿育女。

    但是，辗转奋斗的不仅是我们，还有我们已经年迈，却又不得不背井离乡的父母。

    前几天和朋友闲聊，她家孩子办了异地户口，孩子需要到外地上学，她们两口子要工作，无法抽身，这时候年迈的父母又主动站出来，陪孙子去异地陪读。

    年迈的父母，不得不像候鸟一样迁徙到新的生活地点，开始带孙子孙女，做家务，买菜做饭，进行又一轮的奉献。

    这让我回想起撒贝宁说过的一句话：

   不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。

    撒贝宁和妹妹都在北京生活，父母在武汉老家，二老时常说挂念子女。

    小撒就把二老接到北京，和自己一起生活。

    但是，事情并没有朝着他想要的方向发展。他原本以为，子女在身边父母还有什么不踏实的呢？

    后来，他明白了：

    从熟悉的家乡，来到陌生的大城市，父母失去了一样很重要的东西：

    那就是，切断了和熟悉生活环境、人际关系之间的强韧链接。

    如今，给孩子送去了异地上学，每周都去那里陪她几天，特别能感受到异地生活的不熟悉。没有朋友，孩子上学、老公上班，我就自己去商场溜达，好在有家书店能收留我，在这里才有一种安全感。

    开始，奶奶还打算过来陪读，我们两口子觉得自己能克服的困难就不再麻烦老人，毕竟老人有他们生活轨迹，他们已经习惯了自己的生活方式。

    把他们丢在一个陌生环境，就丢失了过去熟悉的事物和人物，他们在巨大的恐慌里，承受着孤独，却又不愿意和子女说，怕给子女添麻烦。

    如果生活无法改变父母帮我们带娃的事实，我们可以在能力范围内帮他们多做一些：    带他们熟悉这个小区的陌生环境，买菜购物的地方多带他们去转转，介绍楼下老人给他们认识，手机购物便捷就多教教父母操作方法，当着外人面多给父母肯定：“得亏父母在身边，要不我们怎么办？”    我们踩着父母的肩膀来到更大的城市打拼，也要多的给父母耐心和守候，让他们的晚年舒展健康。