生活无处不沟通。
往往忽视沟通方法,很难帮我们达成想要的。
曾经的我缺乏对沟通的了解,总是打着对对方好的旗帜,却往往忘记了沟通方法,明明是好意,却被对方当成了指责,最后闹到不欢而散。
以下场景是否熟悉?
爱人多吃了几口饭,于是你讲:"都这么胖了,就不知道少吃两口减减肥?"
回家看到屋子摆放很凌乱,于是你讲:"就不会好好收拾屋子,有空玩游戏就不知道收拾屋子,真是太懒了。"
"你怎么这么笨?"
"为这么这么简单的问题都不会?"
相信很多人对以上的话语很熟悉,看似是随口说出来的一句话,却潜藏着无比巨大的杀伤力。
带有"评价"的话语,本身就像一根刺一样刺伤着对方。
如同古人言:"良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。"
这些话就是卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提到的"隐蔽的暴力"。
那么如何沟通才更有效、才是非暴力沟通呢?
观察:就是在沟通过程中讲述自己所看到的事实。
感受:就是看到这样的事实,自己的感受是什么样的。
需要:为什么我对这个事实那么看重,是因为我有什么样的需求。
请求:针对这个事实,我有什么样的请求。
在没有用过这个沟通方法时,对于看到孩子卧室东西乱放,我一般都会首先愤怒,接着开始指责。
"怎么就不会把物品使用完成后就放回原位,就这样乱着放就舒服,是么?就这个环境学习这么多小玩意在身边放着,怎么学习进去?"
如果闺女被我惹怒了,再回我两句的话,我就更会变本加厉的指责,非要孩子心口不一的承认自己错了以后,才会有种胜利者的荣耀感。
而在学习了《非暴力沟通》中的沟通技巧后,对女儿的对话则变成了:
"我看到书桌上书本和文具被摆放的横七竖八,看到了心理很不舒服,学习环境看重整洁。""你是否愿意将书桌收拾整洁再学习?"
多半这个时候,如果女儿在忙其它,就会告诉我一会收拾,而最后的结局多是女儿会收拾好书桌再进入学习状态。
看到书桌上面的物品摆放,这是看到的事实,当时的感受是"不太舒服","看重整洁"是需求,最后提出请求"整理干净书桌再学习"。
这样看起来似乎不难,但是当我们看到当下场景时,很容易就被情绪带走,说出来的话语,往往就带着刺。
而使用了非暴力沟通的语言,就能区分出观察和评论,体会和表达感受,提出具体请求。
针对非暴力沟通语言的应用,要在生活场景中不断的练习,而我则用这种方式已经帮助好多和孩子曾经对立的家长。
家长都和我反馈说,以前对孩子总是吼叫的方式教育不奏效,心平气和的用讲事实的方式去实施时,孩子反而变得听话。
其实这个方法不仅用于和孩子之间,对于亲密关系、朋友关系、上下级关系都非常适用。
《非暴力沟通》中提到"非暴力主张积极进取,而非消极无为。"
所以最后希望每位受过语言暴力伤害的人,都能通过非暴力沟通得到疗愈,应用非暴力沟通,建立和谐人际关系,让自己生活在一个友爱的世界里。
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