解忧信箱来信
老师，我儿子抑郁狂躁，而且还有暴力的倾向，他主要是针对我，他和我说话充满了恨，他常常说我舍不得给他钱，但是实际上他的消费非常的高，从最开始一个月两三万，到现在平均每天几千块钱，因为他是学艺术的，他身边有一些很优秀且家庭殷实的朋友，他的父亲在我们离婚之前也是有家庭暴力和抑郁症，所以儿子13岁时一个人创业他跟我，他现在22岁，在他15岁开始就出现叛逆，在今天看来，就是已经有双向情感障碍，他喜欢大牌，他也通过努力考上了国外的很出名的服装设计专业，现在由于疫情的回国2年了，没有与我同住，但是他一直要求我能够去满足他学习和生活的一些很高的要求，他从15岁开始对我就是通过非常极端的方式实现他的每种要求，我也因为心疼他怕他，每一个要求我只能答应，他得到了这些物质上面的东西也不开心，也不理解我，总是觉得我做的不好，现在已经到了常常对语言的暴力威胁我，所以我也很害怕，因为我不知道我怎么样才能满足他，或许我会失去的生命，我不能在他面前说任何负能量的话，所以我不知道该怎么办？如果我不给他这么多钱的话，他会要我的命，我该怎么办呢？
解忧信箱回信
您好，这个情况真的非常让人揪心，尤其听到您觉得自己的生命都会受到威胁，您的儿子会要你的命时，这样的情况真的已经非常严重了。
我想您目前面临的困境是
① 害怕儿子，因为儿子得不到满足时很可能会伤害自己
② 满足不了儿子，儿子对您有着极高的要求，无论是物质条件还是精神层面，您都无法满足他；
③ 心疼儿子，觉得对儿子有愧疚
这三重困境循环着影响您的决定。
我不太了解您和儿子相处的状态，但根据我的经验来看，也许您在家里与儿子的互动是这样的：
您儿子希望您围着他转，满足他的需求，如被阻碍，他就会生气，会责备您。如果没有迎合他，或者给他造成哪怕极小的不便，就会惹怒他。在跟他相处的过程中您经常觉得自己做什么都不对，无论怎样都无法令他开心。您儿子经常批评您，不是怪您这件事没为他做，就是怪您那件事没为他做好。·当他没有得到他认为应该得到的东西时，会惩罚您，怪您令他失望。·而您听到这样的话会感到内疚和害怕。如果您的需求和他的发生冲突，他会愤怒。这时候，他会骂您自私、顽固，“只想着自己！”。此外，他会装作受伤的样子细数为您做过的事，努力证明给外人看您是多么自私、忘恩负义。而且也会将过往在家庭中受到的伤害一一列举，让您觉得对不起他。
如果大部分情况如我所描述的那样，那我很认真的告诉您，您又一次在经历家庭暴力，而这次您儿子是家暴者。这是很典型的需求型家暴者的表现特征。
也许您听到我的话后会想反驳，这我很能理解，因为这是您的儿子，也许同样遭受到爸爸家暴影响的儿子，他又成为家暴者，您需要了解这件事的严重程度。
您孩子的表现并不是一个正常的叛逆表现，在您的描述中他“抑郁狂躁，而且还有暴力的倾向；通过非常极端的方式实现他的每种要求，已经到了常常对语言的暴力威胁，如果我不给他这么多钱的话，他会要我的命”。这已经是一个家暴者的典型特征了。持续7年的互动中，您儿子已经形成一套固有的行为模式，而这样的行为模式具有控制欲和暴力。
我能够理解您在这7年对孩子的包容和体谅，因为心疼或者害怕孩子而保持着这样的关系。但很明显，目前这样的关系难以再保持下去，因为您已经非常疲惫和恐惧了。
1、如何看待儿子的行为
我想先告诉您一件事，您想要改变现状，首先得转变思维。我列举一些观点您看看
1.儿子小时候遭遇过虐待，所以他现在才会这样做。
2.被儿子家暴的都是他最爱的人。
3. 儿子太过压抑自己的情绪了。
4. 儿子生性冲动，他太生气了失去控制，他抑郁躁狂，是生病的缘故。
5. 儿子不善交流，不善于解决冲突。
6. 儿子害怕亲密、怕被抛弃。
如果您很认同以上的6个观点，那您的处境比较危险。因为您儿子也许会把自己的过去当成虐待您的借口。同情是一个陷阱，您儿子让您因为反抗他的虐待而内疚。家暴的循环将会持续下去。
如何看待您的儿子会对您有帮助？
那么您就需要从另一个视角解读
2、转变思维
“家暴者的核心问题在于他们的是非观有所扭曲”。您儿子的观点是你舍不得给他钱，所以他会威胁你的生命。这一理由不成立，而且还建立在您对他的内疚之上。他经常会有这样的态度：“你欠我的。”他成功地扭曲了事实，把一切变成您的错，而您也不自觉认同了他扭曲的是非观。
思维的转变在于您要明白这四点
① 无论您给予儿子多少，他都不会满足
他只会提出更多需求，直到您精疲力竭。您若迎合他，就会落入陷阱，好比去填一个无底洞。但其实，他并没有所谓的那么贫乏，您不给与他，他也不会因此而丧失生存权。
② 您不需要尊重一个虐待您的人，即便那个人是您儿子
虐待和尊重正好相反：人们不会尊重被自己虐待的人，也不会去虐待自己尊重的人。家暴的行为本身就是错误的，需要被制止而不是被接纳。妈妈对孩子的无条件接纳不包含伤害的行为，你可以试图理解孩子的暴力行为，但不能接受这样的行为。
③向您儿子表达拒绝或生气的确有风险，但如果不表达您的生命依旧受到威胁
您儿子剥夺了您生他气的权利，生气的权利唯他独有。当您生气愤怒时，他将您的愤怒视为对他权威的挑战，面对这样的挑战，他会以更大的愤怒来回应你。这时候您会害怕会内疚会恐惧是非常正常的，所以您需要找到帮手，和你一起应对儿子的愤怒，让你能够有力量与之抗衡。这个帮手可以是您的亲人朋友，也可以是法律援助、居委会、妇联等专业人员。
④ 您与您儿子都正在重复经历家暴
而无论是对您自己还是对您儿子而言，真正的救赎是打破这样的重复。临床研究表明生活在家暴的环境里，从小就被虐待，变得胆小、孤独，长大后要么自己变成一个施暴者，要么嫁给一个有暴力倾向的男人。即便自己不会暴力相向，但在生活中也“教会”对方对自己暴力相加，以印证自己原来对命运的预测：我就是这样的不幸，遇上暴力的他这就是命运。这是一种强迫性重复，强迫性重复是弗洛伊德在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象，指人在经历了一件痛苦的事后，就会在以后不自觉地制造类似的情境，以致不断地体验同样的痛苦。如何才能阻断这样的强迫性重复呢?人都希望能在某一次的重复中，改变当初的结局，以获得救赎。当在某次家暴上演时，您没有顺从他，您保护好自己，他意识到自己不能也不应该对您这么做。他不再成为施暴者，您不再成为受害者，那么强迫性重复就被打破。
3、行为层面可以做些什么
① 把注意力从孩子身上转移到自己身上，关注自己的状态和内心需求
②做一切您认为对自己有好处、让自己舒心的事。即便是您儿子对您的控制欲非常强，您也能抽出足够的时间去工作、上课、散步，或者只是思考。·
③尽可能不要去想您的儿子，尤其是他对您的指责和愤怒。了解他的套路就是一种力量。如果您知道他是怎么想的，就不会吸收他的想法，就能阻止它们爬进自己的脑海。·
④寻找一切强有力的方式保护自己，法律武器也好，感情牌也罢，保护自己就是保护您儿子。为什么这么讲？当一个孩子成功的伤害到自己的妈妈时，他会非常痛苦和愧疚的，很多孩子都是在抑郁躁狂时期做出很多过激行为，等清醒过来悔不当初，所以当孩子在暴躁愤怒时，你作为妈妈可以抵抗多少，保护自己多少，孩子清醒过来后的愧疚就越少。不要担心你的直接拒绝或是保护自己的行为会伤害到孩子，如果你为了保护孩子而受到伤害，你就是被害者，孩子就是加害者。没有一个孩子愿意成为加害者，所以请你务必保护自己，保护自己，为了自己的安全而坚守底线明确边界，孩子可能会有挫败感，也可能会有愤怒等情绪这都是正常的，但他也受到提醒，那就是妈妈可以保护自己。
⑤ 告诉儿子，你不喜欢他那么对你，你觉得自己不应该被那么对待。·同时告诉儿子你爱他，你觉得他是个很好的人，你对他的爱和生气并存。
⑥ 这些行动做起来都不容易，如果没有立刻实现目标也不要责怪自己，比如您又满足了他的不合理要求，也没关系。重新振作起来，再尝试。您最后一定会成功，也许下一次就成了。
祝好，也期待您后续来信，告知我们事情发展情况。
文\黄鑫（渡过心理咨询师）
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