父母如何给予孩子心理能量 || 渡过

孩子需要父母给予什么

有家长问:抑郁的孩子通过养狗，现在能和家人沟通了。但去学校仍然感觉不舒服，中午也不吃饭。是不是不应该去上学呢？怎么能使孩子心情好些，好好吃饭，规律生活呢？

首先恭喜给孩子养狗的父母，孩子通过养狗，现在能和家人沟通了。这是孩子成长和疗愈过程中最大的进步。孩子已经向康复之路迈近了一步。

父母发现孩子不舒服的原因是孩子所处的环境从家里变成了学校。父母很担心，孩子继续在学校里，会使病情加重。所以思考是不是孩子不应该上学。

其实孩子离开学校只是扬汤止沸，根本问题并没有解决。作为家长，你是可以通过沟通，给孩子的内心世界里灌注信心和力量，使孩子变得有信心，能从容淡定的面对在学校的困难，减少压力。

家长要如何给孩子内心灌注信心和力量呢？家长可以先思考一个问题：为什么孩子养狗后就能和家人沟通了？孩子到底需要什么？养狗给了孩子怎样的能量？

狗是人类的朋友。无论人怎么对待它，它都不会对主人有意见，“不记仇”。你会发现，狗虽然不会说话，但人与狗之间的任何行为都是高质量的交流。狗可能没听懂你的话，但却能搞明白你的心情。无论人有怎样的情绪反应，它永远都是包容和理解的眼神。这很容易传递出：我最懂你的信息。孩子最需要的是ta的感受和心情被允许被接纳。

回到您的提问上来：怎么能使孩子心情好些，好好吃饭，规律生活呢？

事实上，青春期的孩子并不需要父母为ta的事出主意，给解决问题的办法，教给她如何缓解负面情绪。ta们只需要父母在意和尊重ta们的心情和感受，并觉得有这样的感受和心情是有可能的，是合情合理的。

孩子更希望父母在具体事件中感同身受的理解ta。这不但能使孩子变得放松、乐观，还能使孩子体会到父母对ta的认可和信任，从而增强ta们应对外界人和事的信心。这样父母就可以在孩子上学的过程中有效的交流沟通，减少孩子上学期间的压力和紧张感了。

当孩子去上学了，回家后闷闷不乐的样子，如果孩子愿意和父母说一说，ta们需要的是有人听ta倾诉。听懂事情在ta看来的来龙去脉，听懂事情在ta看来的判断和观点，以及ta对此的感受和心情。作为父母，你只需要认真的听，听明白后，不提建议，不评判，不下结论，不出主意。但是却能够用语言表达出，你对孩子的理解和接纳。

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关注孩子的情感

这样与孩子的沟通，说起来容易，做起来并不简单。

比如上了一天学的孩子，回家后和父母说，ta在学校很不开心。

父母问:“发生了什么呢？”

孩子说:“老师留的作业我都不会。”

我想很多父母这时候最关心的是:作业不会，就去问老师问同学嘛。实在不行，给孩子请个家教辅导辅导，不就解决了嘛。这么简单的事，我帮ta搞定。

于是父母会说:“哦原来就这点儿小事还至于你不开心啊！你问问同学呗。”

结果孩子说：“ta们都不愿意告诉我。”

也有的孩子会说:“我不能问ta们，ta们会觉得我好笨。”

接着父母会说:“不会的。每个人都不完美，也许你学习上要问ta们，但其他方面ta们还不如你呢。ta们怎么会嫌你笨呢！”

如果父母想引导说服孩子，按积极的乐观的认知去想问题，孩子只会认为你想让ta按你的要求想问题，哪怕你都是为他好。ta也不会觉得这是ta骨子里真实的想法。

或者父母说:“没关系，妈妈明儿给你找个家教周末给你补补课，不会的都教给你，不就行了。多大点事嘛，妈妈帮你解决了。”

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这样的表达，意味着父母无视了孩子的判断和观点，父母只想按自己的期盼来解决孩子的困难。

结果父母发现，不开心的孩子仍然不开心。因为父母总想按照自己的判断来分析问题，并且总是想替孩子解决问题。一旦孩子的情感没有被父母接纳，孩子就会觉得父母不理解ta，父母在要求ta操控ta，强迫ta按照父母的思路去想问题去处理问题。哪怕父母一片好意的帮ta解决问题，孩子也不领情。

带着这样的压力和不爽，孩子认知会更加消极和悲观，认为自己不开心都是父母造成的。认为自己的确太笨了，认为自己学习不好一无是处是个废人。因此ta无法面对这样悲惨的“现状”，在学校呆着如坐针毡。回家后也不想再跟父母多说话。一天比一天不愿意上学了。

父母可以先重复孩子刚刚的表达，这意味着你很认真的听ta说话了，并且听明白了。

父母说:“哦你是说今天老师给你们留作业了，你发现作业你都不会是吗？”

那么孩子可能更愿意跟你详细的表达。孩子会说:“是啊，老师上课讲了……这道题，明明我都听懂了。可是ta留了别的题，我就不会了。看来我太笨了，根本就没学会。”

这时你才发现，其实问题的关键不在于作业不会，而在于孩子认为：不会做作业，说明ta很笨。那么“ta很笨”，对ta来说又意味着什么呢？这才是ta不开心的关键点。

那么你可以继续用相同的方式（重复孩子的表达）对孩子说:“哦是因为老师课上讲过类似的题了，但课后ta留的作业你还是不会。这让你觉得你很笨，所以你不开心是吗？”

这时孩子会更加具体的向你表达ta的不开心，ta说:“是啊，我好难过。我这么笨太丢人了。”

接着你重复她的话:“是啊，老师课上讲过的，作业还是不会做，你感到很难过。很丢人。”

在这个对话过程中，虽然你没有安慰孩子；也没能使孩子变得不难过；更没有办法改变孩子消极的认知。但孩子却觉得ta的感受你懂了，ta是可以难过的。她的难过是合情合理的，换谁都会难过的。

一旦父母能懂孩子了，孩子就会觉得自己被父母理解和包容了。那么孩子也可能会放下自己的难过，放下自己对此事的判断。以客观态度重新看待问题，不会特别的相信自己最初的判断了。ta对自己的认知有了灵活运用的能力，看问题的视角变宽广了，那么ta有可能会产生新的认知。

比如ta还会想:不会做就不会做吧，也许还有很多同学也不会做呢，不只有我不会。或者她会和你说:“妈妈，周末给我请个家教老师吧。”

这就是父母关注孩子情感，给孩子带来的好处。

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刻意的安慰和引导是在否定孩子

也许有家长会担心，如果孩子心情不好，我们没能使ta好转过来，会不会使孩子状态更加糟糕，最后越来越差呢？这里要说明的是，孩子情绪状态越来越糟糕的原因，就是因为父母总想改变孩子的情绪反应，才使孩子几近崩溃的。你的安慰和刻意引导，在孩子看来就是在否定她，不允许她有负面情绪。

要知道:

痛苦＋引导安慰孩子不必痛苦＝孩子更痛苦。

痛苦＋认为孩子痛苦合情合理＝孩子能放下痛苦。

比如家长发现孩子上学后，午饭也不吃。下学回家总是愁眉苦脸的。父母不要说:“孩子，你中午不吃饭，身体会吃不消的，下午怎么有精力上课呢。”

我们不要刻意的评判孩子的行为会有什么后果。

你可以说:“孩子，看到你中午没有吃饭，我很心疼你。”

或者说:“孩子，看到你愁眉苦脸的样子，一定是心情很不好吧？发生了什么事呢？”

那么孩子可能会继续和你表达:“是啊，今天遇到一件事……。”

如果你说:“孩子，你一上学就愁眉苦脸的。这样下去可不行啊。究竟因为啥呢？你得开开心心的，才对你有好处啊。”

那么你的孩子不愿意告诉你学校里的事。因为你已经否定了ta（愁眉苦脸是不应该的，不开心是不对的）

在回答家长问题的最后，我想说的是:我们无法改变我们周围的环境，但我们可以学会在环境中应对自己的反应。逃避或远离受伤害的环境（学校）不是长远之计。抑郁焦虑的孩子，改善社会功能是治愈标准之一。

父母多听听孩子讲述学校发生的事，多多关注事件中孩子的情绪和感受，给予理解和包容。孩子才能从父母那里获得心理能量，从而在学校的环境中，学会包容理解自己，获得更好的感受。

文\伊林