一方面我很乐观于大家更加重视校园欺凌，以及家校合作干预校园欺凌的重要性。但同时，我对于校园欺凌的干预效果并没有那么乐观。
根据我多年临床工作的经验来看，校园里的霸凌事件中最能被维权的是侵犯身体和侵犯财产，而侮辱人格、恶意排斥、网络诽谤或传播隐私是最难以维权的欺凌行为——但这其实又是最为常见的欺凌场景。隐形“霸凌”防不胜防。（2021年9月正式实施的《未成年人学校保护规定》明确了学生欺凌的行为表现，包括侵犯身体、侮辱人格、侵犯财产、恶意排斥、网络诽谤或传播隐私等五类欺凌行为。）
很多专家给出了解决校园欺凌的方案，例如孩子遭遇校园欺凌，家长要
看上去如此有道理，那么我们就来实际中实操一下吧。
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孩子A：妈妈，我在路上遇见同学和他们打招呼时，他们往往会无视我，我好难过。大家相互调侃或打闹时也会有意无意避开我。
孩子B：.其他同学都不邀请我参加他们的活动，他们还一起周末约着去玩呢，为什么大家都不邀请我，是我做错了什么吗？
孩子C：其他同学好像当我是不存在的，也不跟我说话，或者一群人聊天的时候，我一说话就冷场，好尴尬，插不进去话。
孩子D：同学对于我的询问或请求满不耐烦，态度敷衍。我的主动攀谈难以得到热情的回应，即便我已经努力改善关系，也得不到积极的回应。怎么办啊。
孩子E：有人在背后说我的坏话，传我谣言，说我跟某个人谈恋爱了，我真的没有！！！我要报警，这个完全是诽谤和造谣！爸妈你们得帮我报警。
好的，屏幕前的大家，这几个孩子的问题可以怎么解决呢？
图源：unsplash
你会发现这些事情的棘手之处就在于
大部分事件不是某个明确的同学在做，难以追责到个人
当某个团体或者整个班级都对孩子表现出排斥的特征时，会不由自主的归因到孩子是不是哪里做错了。
好像跟侵犯身体和侵犯财产相比，以上的场景都没有那么恶劣。也很难搜集相关证据。
家长们面对上述棘手之处，再看看专家给的指南，第一条是找老师，这事儿找老师管用吗？
家长根据自家孩子学校和老师状况，估计有了判断。有没有用，看的不是制度，而是人。老师很有智慧能处理，并且不会把事情搞得更复杂，就能管用。
但下一个棘手点在于，缺乏证据。一切有形的伤害都可以被看到，被制止，因为这是“证据”。很多家庭里的亲子沟通就像是法院开庭，需要讲理讲证据——当然闹到学校去更需要讲证据了。孩子说自己被霸凌了，父母一听就感觉大概率是孩子太敏感了，或者是孩子缺乏社交能力。
于是父母们思索一下，第二条是培养孩子的社交技能，感觉从孩子这里着手改变更有效些。那就还是让孩子努力学会沟通吧。
而这就是大部分父母们面对这一情况的决策思考，大部分家长都觉得：因为证据没有那么充分，好像去维权吧都没有那么理直气壮，甚至都不知道要找哪个同学去指责。然后再一想想，估计孩子也有做的不对的地方，改变不了别人，那就改变自己吧。
从孩子的视角来看，就会是向父母求助了但是父母觉得都是自己的错，于是孩子觉得父母都帮不了自己，再也不跟父母说了。但同时在学校里感受到的无助和排斥越来越强，最后陷入抑郁。
这是大部分父母的选择，有错吗？
一点儿错没有。
但哪里还可以更好呢？
父母们得调整一个思维：帮孩子不需要讲道理，更不需要讲证据。帮亲不帮理，爸妈们又不是法官，管什么断案呢？
孩子要的只是父母的一个态度，而校园欺凌者其实在观望的也是这么一个态度，如果孩子知道自己背后有人撑腰，TA在学校里的感觉是不同的。
我估计在这里，父母们普遍就有个顾虑了，毫无道理的替孩子说话，会不会让孩子学会胡搅蛮缠，或者误伤了别人。
我想说的是，会被别人霸凌、孤立的孩子，大部分是很内向，很懂事，不善沟通表达的“良民”。就算父母真的想要冲出去干一架，孩子说不定都得拉着劝架。这样的孩子早就学会了守规矩，但没学会的是维护自己的权益，为自己发声。
这时候父母就不能也做“良民”，得学会做个“刁民”。——此处只是个比喻，不是要撺掇着破坏治安，搞得天翻地覆那个方向。而是想让父母们知道，在孩子表达自己受欺负后，帮孩子这件事真不需要讲道理。当然如果孩子说自己在学校里欺负别人了，那么父母还维护孩子，那就不是“帮”孩子，而是害孩子。
在校园欺凌背后，是父母的缺位和消失，至少是在孩子的心里，父母消失了，没用了。
图源：unsplash
在决策上，很多事情很难说是多做一点就有好转的。
比如父母积极干预了，要求学校彻查针对自家孩子的谣言是从哪里传出来了，揪出这个谣言传播者然后教训一番；又或者冲到学校指责全班同学对自家孩子的孤立，希望同学都能和自家孩子说话……
即便这样做了，事情也许也不会变好，甚至可能会因为父母的激动介入而恶化，班里的同学对自家孩子避之唯恐不及，大家都知道孩子不好惹，不会欺负她，但也不会亲近她。
所以当各界媒体都期待父母出手干预校园欺凌时，我觉得对于大部分隐形欺凌来说只是一个充满期望的想象。因为有个很残忍的现实是，父母也不是万能的，有时候父母的干预也没办法根治校园欺凌。
有时候看到媒体夸大父母的作用时，我都会感到揪心，因为这可能会让孩子们拿着这个标准去要求父母，觉得都是因为父母没干预所以才酿成大祸。
唉，想开点，说不定父母干预了也好不到哪里去呢？
当然啦，讲到这里，我也得搬出本文的核心观点了。关于校园霸凌，尤其是关系上的隐形欺凌，父母做些什么会更好，怎么介入会对孩子更有帮助。我觉得可以从以下七个思路思考：（以下建议均建立在孩子没有遭受身体欺凌财产损失的情况下）
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1、在霸凌事件的处理中，父母的态度>行动>霸凌事件的结果。
2、父母的态度比结果更重要。重点是让孩子知道，无论发生什么事情，父母都会站在孩子这边。父母重视孩子的情绪、感受，孩子在学校里才会有靠山，有能量去应对社交问题。把问题严重性重视起来，这样的态度就足够让孩子改变了。
3、父母干预的底线是要制止一切有形的伤害，但也要明白，有形伤害停止了，孤立还在。
4、父母处理欺凌事件的优先目标是让孩子跟人建立关系，而不是被所有人看成是一个惹不起，离远点的人。因此父母在一开始需要积极促成关系和解，不要一上来就想着鱼死网破，孩子估计也没想要鱼死网破。那怎么促进关系和解呢？父母自己的人生经验里或许也能找到些方法。
5、如果努力了仍没能改善关系，允许孩子学会做一个谁都不敢惹的人。如果孩子真的需要法律帮助，就算父母判断失败的可能性很高，也要做。因为父母的态度和行动比干预结果更重要。
6、帮助孩子找出群体里的资源，包括同班同学、同年级同学、老师、心理老师等。在一个班级里，不会是全员恶人，集中力量去孤立某个人。其实大部分人是置身事外，不怎么关心班里的事情。帮助孩子看到班里还有这样的人，看到多种可能性，寻找这样的游离者或独行侠，是可以建立友谊的。
7、如果真的寻找不到社交资源，那么也可以支持其独立，在班里做个独行侠。远离人群，更换学校更换班级也是备选项。
8、不要劝说孩子善良和原谅，给孩子保持愤怒的空间。愤怒让孩子不容易抑郁。
9、向孩子承认，校园霸凌是复杂的，没有任何人能够掌控这件事。父母可以和孩子一起努力，但是父母不是万能的。父母没有办法保证孩子一定可以被人喜欢，或者一定能够遇到很善良的人。但我们可以给她对抗不公的勇气，和逃离不公的选择。
父母得承认，在关系中发生的剥削和压迫，是在任何年龄段都会遇到的事情，大学里有导师对学生的欺凌，工作了也有职场欺凌。
听说现在不光是小学初中高中有校园欺凌，甚至在幼儿园里，也会发生欺凌事件。
父母们，你相信这件事吗？
我信，因为如果不信，是无法帮助到孩子的。
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