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从小,老爸就是那个被众人非议的对象,不孝是他们给他一致的头衔。
而且这张头衔很快就被我爸用在了我身上。
或者说“孝不孝”完全是父母根据心情和心境可以任意修改措辞的大招。
无论九阴白骨爪,还是一阳指,都没有这个“孝不孝”好用。
在妈妈眼里,老爸狐朋狗友一大堆,对家人不上心,抽烟还赌钱,不着家,长得也不高,中年后发量偏少,只会甜言蜜语,四体不勤,五谷不分,发怒起来还有暴力倾向,不做家务,在外装孙子在家里作威作福,听起来明明就是个渣男,但是老妈还是不愿意离婚。
在爸爸眼里,老妈长得美,勤劳爱干活,做菜不咋样,思想够封建封建,和他同等学历,好看是好看,但是就是聊不来。如果说爸爸是动物,妈妈更像是一株居家的盆栽。
这种动物和植物一般的恋爱,一开始双方你中有我我中有你,但是激情期过去后就是无数的争执。
我妈最爱说,你以后可不能学你爸,我爸说学我有什么不好,我朋友广泛,学你妈的话,一辈子没朋友。
反正18岁之前的我完全复刻了我妈的行为模式,但是我没有我妈那么美,我长得像我爸。我妈也经常抱怨,我家三个女儿咋都长得像爸,眼睛都太小了,我们俩双眼皮,孩子咋成了单眼皮。老爸心里倒是很骄傲,女儿长得像自己,天经地义,但是嘴上也会附和说女儿要是长得像妈那样好看就好了。
18岁之后,我开始和老爸开始沟通,发现他也很苦闷,确实是缺了一位田螺姑娘,一名贤妻,但是却过上了大家都觉得艳羡,其实自己却苦闷的生活,因为他们性格南辕北辙,老妈又特别爱道德绑架,是你弄大我肚子的,你要对我一辈子负责。
27岁来到法国之后,我比较内向的随妈的性格,突然变得大大咧咧,走向了转向父系性格。
30岁,我的脸突然变得越来越像我妈,性格和世界观却越来越和老爸契合。
在审视我的过去的时候,我发现6岁之前的我其实就有我爸的活泼外向的性格,但是在全体家人的努力下,我越来越内向,因为我不想被大家说成我性格像我爸,似乎我在刻意逃避这个部分的自己,直到我真正得到自由之后,这个性格才如火山爆发一般喷涌而出。
同时,我也深刻理解到,小时候为什么自己那么不自信(我妈批判我爸的性格,我奶奶批判我随我妈的性格,还喜欢说我因为随妈所以样样都不行,叫我如何自信?),那么讨厌自己的相貌(长得像被众人指责的爸爸),那么渴望长大(希望早日脱离控制,活出被压抑的真我)。
以前,我总是帮着妈妈对抗老爸,后来发现,对抗老爸的同时,我自己也变得虚弱,畏缩。
如今我知道这个原因了,因为父母在否认对方的同时,也同时否认了双方在孩子身上贡献的一半的基因,孩子无法把这两种基因分开还给父母,还要被情感要挟选边站,被当成人肉盾牌,要么这个孩子会走极端,要么枯萎,要么两边都不帮。小的时候没有独立生活能力,一般会选妈这边,青春期可能两边都不想站,成年后可能会逃之夭夭。
规劝为人父母者,趁不小心在分分合合中播种二胎三胎之前,早日好聚好散才是对你已生和未来的孩子最大的保护,互相指责又一起共度一生真的很病态很扭曲,因为你们在拷打对方的同时,也在质疑孩子存在的合理性,孩子因此会滋生一大堆的心理问题,孩子又会成为父母,如何打破这个怪圈子呢?从好好吵架和好好说分手开始。
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