上午接到一个咨询电话,聊起孩子成长的压力。做母亲的,显然很焦虑。想要帮到自己的小孩,却又苦于无能为力。
谁的成长没有烦恼?只要活着,就会遇到各种各样的问题。因为,我们每个人都是各自问题的制造者。
所以!千万不要妄想,这一生这一世,你可以远离问题,远离烦恼。你,其实就是问题的本身。
做母亲的,为什么尤其容易烦恼和焦虑?中国式母亲,习惯付出,得到的回报却往往很少。
或者说,内心里有期望,认为付出了,最终都能得到回报。但凡有这种期望的人,往往最后都会很失望。
传统的教育,尤其是对母亲的教育往往是你要心甘情愿地付出,要懂得隐忍是美德,要死心塌地相夫教子,而不必有过高的期待。
世界发展得太快,女人在觉醒。她们终于懂得,即使不需要对等的回报,但至少要懂得心怀感恩之心,要看得到做妻子,做母亲的辛苦。
母亲,对孩子的过度关注与期待,往往蕴含着对婚姻生活的失望和无力。男人若是习惯了女人的付出,女人就会有不满和愤怒。
男人以为,掌控了这个世界,就能获得幸福。这是一种错误的认识。一个家庭里,做母亲的觉得幸福了,整个家庭就会很幸福。
可以说,是母亲的幸福指数决定着整个家庭的幸福指数。也因此说,一个男人的真正成功,并不仅仅单纯依靠你能赚多少钱,占据多高的职位。
男人最主要的成功,还是在于有一个温馨和睦的家庭。
做妻子的心态平和,情绪温和,懂得孝敬父母,知书达理,尊重男人,疼爱孩子,这是做丈夫的骄傲。
而,这一切,都依赖男人要看得到女人的努力和奉献。而不是一味的以为自己在外面干工作就很了不起。
了不起的男人,都是把家庭放在第一位。重视妻子的感受,而不是做一个影子老公,或者成为婚姻家庭里习惯对女人和小孩颐指气使的那一个。
做婆媳关系的心理咨询,遇到最大的问题困扰是,男人在这个家庭完全忽视自己的存在,任凭老婆和母亲相绞相杀。
这是一个很奇怪的现象。
中国式家庭,母亲与儿子的关系很奇怪。你会发现,但凡婆媳问题的家庭,这婆婆和老公之间,被一根看不见的脐带缠绕着。
母子之间的共生关系,直接影响和破坏了儿子的小家庭和谐。这做婆婆的,凡事都想插一手,以此来间接地控制自己的儿子。
健康的母子关系,要懂得守住各自的边界。孩子的烦恼是他自己的烦恼,你可以担心,但不能代替他来解决烦恼。
同理,做夫妻的,也应该懂得互相尊重。既要确保自己可以做到守住边界,更要提防你的原生家庭,无视规则,挤进你现在的小家庭,干扰妨碍你的生活。
很遗憾,若干父母,习惯以“爱”的名义,来控制和左右孩子的生活。他们总是会莫名地担心离开他们之后,小孩就无法独立生存。
这样的担心,直接导致他们会成为孩子生活问题的制造者。做父母的,不要太用力,六十分刚刚好。
做妻子的,也不必太用力,我觉得五十分就可以了。每个人都做好各自的五十分,两个人加起来也可以达到一百分。
当然,生活中根本没有一百分的夫妻。自古以来,都不可能有。所以,做人家老婆或者老公,也不必过于用力。
太用力,你就会觉得吃亏。吃力不讨好。夫妻生活中,过于用力的一方,常常会习惯抱怨。因为得不到对应的回报。
做夫妻,是需要缘分的。若是有了孩子,就有责任和义务保持家庭的完整性。一个家庭里,不论扮演什么角色,都不必过于用力。
若是有,那也只能是用力成为你自己。当做父母的,能够用力成为他们自己,就不会在孩子的培养上有过多的担心和焦虑。
日本有个90岁的心理医生,从业近70年。一生坎坷,经历了战争和贫穷的生活。婚后,丈夫酗酒,夫妻关系一般。
老奶奶和丈夫生活了几十年,按照现代人的眼光,夫妻关系根本不能维持,肯定要离婚的。
但后来,老公生病,生活不能自理,都是由老奶奶一直照顾到去世。她不离婚的主要原因是,想给孩子一个完整的家庭。
为了避免不离婚而一味忍耐带来的痛苦,恒子奶奶给自己制定了一个明确的目标:在孩子的结婚仪式上,我们俩并肩而立致辞,就还是夫妻。
生活一旦有了目标,就有了超越矛盾的勇气。想法简单了,烦恼就少了,酗酒的丈夫也就不会放在心上。
因为,婚姻不是她的全部生活。
人生不必太用力,坦率地接受每一天。不论是做父母,还是做子女,或者是做人家的公婆,一切顺其自然,活在当下。
对他人的烦恼负责,是一种越界。
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