昨晚,陪一个孩子聊了一个多小时,很有感触。孩子因为在外求学,第一次离家读书想家失眠,从而情绪低落。
我十六岁离开父母到大姐身边读书,从未有过想家的时候。或许,这与我们自小成长的环境有关。
在乡下,我是孩子王,周围总是围着一群小孩。走到哪跟到哪,上树掏鸟,下河摸鱼,在田野里疯跑,在猪圈里捉迷藏,从未孤单过。
那时候,父母忙着在外躲养,几乎顾不到我。一直疯到读初中,当了班长之后,才装模做样地像个女孩样子。
后来进城读书,早早离开父母。读了大学之后,更少有想家的时候。大学里,别人恨不得每周都要回家一趟。我从未有过。
即使是国庆节放假,我都喜欢待在校园里,那时几乎没有想家的说法。工作之后,回去的更少。
我好像很独立。宁可独自在外,也不愿意回家。现在想来,也很奇怪。所以,听到一个孩子说因为想家而失眠,我其实没有办法做到共情。
等我有了家之后,有了自己的小孩,我对家的概念,似乎也没有那么浓烈。达微读大学四年,我除了开学之初送他到合肥,后来一次也没有去过。
达微对我们很是不满。人家父母隔三差五地就要跋山涉水去看望自己的小孩,而我从未如此。
这一点,我还远不如大象。大象每一次到海安送达微乘坐高铁时,都要眼巴巴地看着达微消失在人流中,才会恋恋不舍地离开。
然后,在回家的路上还要一路感慨。即便,达微参加工作,最想念他的人,依旧是大象。
达微和我之间,常常是他打电话给我的时候居多。我很少会主动去问候他。我们母子这么多年,好像也已经习惯了他主动来问候我。
但是,大象就显得有点格格不入了。最近几天,竟然异想天开要去苏州一趟。借口说是去有事,实际上是想去看看达微。
男人这样粘粘乎乎的,我有些看不上眼。
好在达微像我的时候居多,出门在外,只要照顾好自己及其未来的小家庭就可以了,我们在感情上都有点大条。
其实,想不想家也谈不上好与不好。不是说,我想家了,就好像显得自己有多么的弱小不能独立。
想家,是一种健康正常的情感表现。年少的时候,我忙于跟这个世界交战。人到中年的时候,竟然开始想家了。
我以为,这一辈子我都不会想家。但奇怪的是,最近几次做梦,竟然梦见回到了老家。
老家里有父母,都已经八十岁了。父母在哪,家就在哪。不管我曾经多么倔强地想要离家千万里,但现在却不得不重新认怂。
原来,我也会恋家。只不过那时候以为父母子女多,总会有孩子待在他们身边。但,等到我也成了一个年轻人的母亲时,才明白我是达微的家。
想家,并不是少年的专利。像我,越老越想家。我有过一个渴望,等我退休了,就回家好好陪伴父母。
达微,也有了属于他们自己的小家。大象也有他自己的生活小圈子。只有父母,越是年老,越会显得孤独而寂寞。
少年想家,多是因为想要有依靠;中年想家,竟是因为老家有值得牵挂的父母。等我老了,自然也希望达微可以常回家看看。
所以,少年想家也不要觉得难为情,不想家也没有什么可耻的。人生不管走到哪,总有一天,你会有想家的时候,只不过早晚不同而已。
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