hi，
今天周一，一天快结束了，
你们忙么？
说来有些气人。
今天我休息，
我用了一天的时间写了这样一篇文章。
今天早上慵懒的睁开眼，不想起床就赖在床上看手机，无聊就翻翻翻，看到最近的一个选秀节目，因为有我的女神舒淇做评委《燃烧吧少年》，所以就点开看了一下，哇，全是鲜肉，都帅帅的，我不禁的在纳闷，现在的孩子都长的那么帅么？
不知道是不是自己已经上了年纪，也开始喜欢这样的青涩少年们，哈哈，但是说起来，即便都是鲜肉，我好想也有自己喜欢的固定的类型，其实还是逃不开“地痞流氓”型的男人，陈小春依旧是我的最爱。
不经意之间，就想起我这些年交往过的男盆友们，额，确实是们，每段都是虐恋，所以我能顺利的成长到现在还保持一份天真，我觉得也是不容易的，相比很多姑娘抱怨自己上大学的时候没有谈恋爱，觉得很遗憾，我觉得要这样说的话，我可谓是人生毫无遗憾啊。
今天就来讲讲我爱过的那些男孩吧，曾经也是小鲜肉来的，这些故事都是真实的发生在我身上的，我想你们如果能一直看到最后，一定会体会到这所有带来的收获。
这是一篇很长的故事，我从早上一直写到晚上。
所以我就说我的男朋友是要用“们”的。
初恋发生在初中，那个男孩名字很奇怪，有个跟宠物一样的小名：毛毛。第一次听到这个名字的时候就想起我的第一个宠物，是一只黑乎乎的小小狗，我叫它毛毛，所以我在想是不是也是因为这个名字，我才对这个男孩有些温暖的熟悉感。
我上初中第一天是长头发，扎两个辫子，带个小眼镜，穿着校服那样的青涩纯真少女，哈哈，请允许我这样评价我自己吧，发一张图给你们脑补一下。
嗯，然后毛毛同学就注意到我了，戏剧化的是第一天放学回家，我自己觉得头发长不好打理，就剪了一个潇洒的短发，特别短的那种，第二天上学去了。
他悲催的写了一封情书，大概也就是迷上了你的长发等等内容，结果就找不到这个长发的姑娘了，没错我剪完头发，他认不出我了，哈哈哈，回忆起来怎么这么好笑呢。他就问我班同学，知道了我剪头发了，哈哈但是那封情书还是到了我的手里，只不够最后添了一句：这封信是昨天写的，今天知道你剪了短发，我觉得也很美。
他确实是个温暖的男孩，每天早上会给我一个小袋子，里面有牛奶、饼干、零食和一些水果，每天水果都不同，我第一次吃枇杷也是因为这个袋里有，但是我都不知道怎么吃，也不知这水果叫什么，问了他才知道的。
分开是因为我后来转学了，也移情别恋了，那时候我不懂什么叫做专一，在我印象里我认为恋爱就是一场游戏，喜欢两个人就在一起玩，不喜欢就换个人玩，这是我那时候的恋爱观，现在想想如果能一直对爱情保持这个观点多好，可惜爱情往往总是带有伤害的，慢慢我对感情就多了很多理解，那是因为我第二任男朋友。
我高中开始就上的私立学校，学动画制作，在学校住校的时候认识了我第二任男朋友小宝，刚开始他喜欢我，我一直没有答应，而是跟一个有女朋友的帅气阳光男孩在感情周旋着，后来那个帅气的男孩帅气的选择忠于自己的女朋友，失落之余我注意到身边的他，一直默默对我很好的小宝，就那样共同度过一年时光。
分开是很狗血的剧情，一天我和他去见一些他以前的同学，其中有个姑娘是他一直暗恋的对象，我当时也不以为然，以为那些事情过去就过去了，但实际上没过去，一周以后他就对我坦白说分手，因为他们两个在一起了，我想或许是因为他带着我去见面的当天，刺激到内个姑娘了，注意到小宝确实是个宝，就主动了一下，她主动不要紧，小宝就那样随着她去了。
悲伤难过的心情，那是第一次体会，对爱情一直玩闹的我也真的感到很受伤，我记得我在冬天洗了一个冷水澡，喝了几瓶啤酒，昏昏沉沉哭了几天，也睡了几天，突然在一天的早晨我起来洗漱上课，一切恢复正常，半个月以后我邂逅了我第三任男盆友，也是我爱的最深刻的一任。
他是我在网上认识的，是一个朋友跟她说我刚分手，他刚好想找一任女朋友就加上我，那时候QQ还是一个美好的交友软件，我们就在那美好的季节见面了。他是天蝎座，有着低调内敛的绅士性格，他的爱好是斯诺克，穿衣服很有品位，就连说玩笑话也那么高雅，我一直不清楚，为什么他会喜欢我一个粗枝大叶，跟高雅都贴不上边的姑娘。
我们恋爱了，也是因为他的细心和周到让我感觉到温暖，我决定让自己更好，我开始减肥，开始学着去体会高品质生活，去学习认识品牌，努力穿衣服打扮自己，跟他一起学习台球，我尝试用美好的事物装扮自己，这一晃就是4年的时间。
回忆最后的我，或许应该用”累“字形容最贴切，他的要求越来越高，脾气也越来越坏，越来越小心眼儿，他身边总是会有很多女孩围绕献媚，但是很多我却和以前的朋友都不联系了，不知道什么时候我突然意识到我变成了只有他，或者说我变成了自己一个人。
这时候我邂逅了我第四任男盆友，也是因为他给我一种自由的感受，而一直被束缚的我，最终没有抵抗住这种诱惑，最终背叛了4年的感情。
实际上我至今仍不愿意去回忆当时他知道这个消息的那种种，因为我从没见过一个骄傲的绅士哭的变成了一个孩子，一切于事无补，我在想或许他早一些流露出脆弱的一面，我或许不会离去，这段感情虽然是我选择离开，但是我心里的痛比他更难以释怀，也是最刻骨铭心的。
第四任男朋友是个长相酷像张学友，带有一点坏坏的微笑的男孩，他真的是很自由的，那种自由开始是最具有诱惑的，后来他自由到没有任何事情可以束缚到他那种地步，跟他在一起，你或许不知道什么是生活的难。
日子过到最后就只有我上班赚钱了，即便如此在他身上也看不到一点苦难的样子，每天还是那样潇洒的打打台球、喝喝小酒、吃吃火锅、玩玩闹闹，所以我脾气变得超级不好，总是动手打他，现在想想明白了一句话，脾气会随着对方的性格改变的，最后我也是倦了，也是失望了。
有了比较的时候就会了解之前拥有的那些好，得到自由以后又开始喜欢被约束的感觉，那时候我时常想起第三任男朋友，他为我做了很多我根本不会感觉到的小事情，因为后来没有人去做了，我才感觉到那些小事情原来不是一直都在，束缚也是一种幸福。
就好像曾多次在冬天室外打电话给他被呵斥赶紧挂，一直觉得莫名其妙，直到后来没有人呵斥我了，我才知道原来冻手是什么感受，我经常怀念过去从单位一出来，就会有人骑着小摩托在门口等的样子，进屋后的一杯温水在手心的感受，不知道为什么我当时都没有感受到这些，呵呵，那时候我傻笑自己原来一直不明白，爱情到底是什么。
后来随着我的倦怠和我要去从返校园的离开，也就放弃了这段自由的爱情。
我仍然感激他对我坏脾气的包容，也还记得他坏坏的微笑。
第五任男朋友 ，是我从返校园以后在校园认识的，他是一个留着小胡子的北京男孩，也就是昨天我写的《为什么受伤的总是我》里面的男猪脚，跟他在一起时，我也是第一次萌生了结婚的念头的，那时候我26岁，在大人眼里我该结婚了，但是事情总是你想怎么样就向着相反的方向走。
他是一个狮子座的自信大男孩，虽然他比我小两岁，但是我觉得我真的是一直在仰视他的，实际上现在感觉他身上没有什么可以让我仰视的气质，无论是第三任的高品质或者第四任的自由感他都没有，当时仰视他，或许就是为了配合他高调的自信吧。
他不细心，也不会做什么让我开心的事情，偶尔做一些什么，我还要表现的很夸张才能满足他的自尊心，我每天都以好女人形象自居自己，也是在那段感情里学会了做饭的，收拾家务等等，我们交往了2年，这两年时间我好像一直都在告诉自己，我该结婚了，我需要珍惜这份感情，这样看或许我爱就不是他本人吧。
然而爱情像沙子，越是在意就越是意味着会失去，最后的结果看了昨天的文章就知道，他劈腿了，和一个有性格的姑娘在一起了，他们在一起以后的事情我也听了很多，据说他学会了做饭每天给姑娘送饭，接送姑娘上下班，做一些很讨好的事情等等，最后被那姑娘很随意的给蹬了。
我也苦笑，也深深相信一句话：你曾经对别人什么样，就会有什么样的人对你，我暗自庆幸还好我对他还不错。
我的第六任男盆友出现在我还未走出那阴霾的一个早晨，他皮肤黝黑，骑着山地自行车，在阳光里对我：say hi，他是一个第三任男朋友（当时已经过了6年，我们已经成为朋友）介绍给我的一个房客，因为要合租房所以就认识了，从此也就进入我的生活里。
他是一个很乐于做饭和户外运动的健康类型，也是跟他在一起开启了我的旅行之路，那时候我们基本每个月都会去爬山，北京周边大大小小的山都留下过记忆，无论是去草原还是湖边，我们手牵手走过的地方，那些都是最美好的回忆。
那时候我收获了我最好的身材，运动多了好身材就来了，我们会一起骑行100多公里去十三陵，一路上骑着车，唱着歌，我至今仍然很留恋那美好的时光，特别他是背着户外的那种小锅，在深山里吃火锅、唱歌的感受，至今我都觉得幸福的难以言喻。
给你们感受一下我的好身材，
也是随着爱情一去不复返了
哎哎哎啊。
再来感受一下什么叫深山里吃火锅，唱歌。
然后最后的分别也是因为劈腿，他跟我的好闺蜜在一起了，虽然是狗血的剧情，但是说真的我的闺蜜有种独特的气质，我对她都爱到不行，又何必要求他不爱呢，很多人多说你择友要慎重，其实我坚信走的人留不住，留下的不会走，这无关择友。
当时我不知道自己内心是怎么样的感受，哭过也闹过，也没有接受不了，正因为他们都是我爱的人，我最终给予了最真诚的祝福。
我自己走过来了却感觉那并不是什么痛彻心扉的感受，而是一种遗憾的感觉，好像失去了一个玩伴，又好像丢了那些珍贵回忆的主人公，我一直爱着的或许就是这些精彩的回忆，对于一个人的离开，我最后始终还是放下了。
他们现在还是我的好友，太多人问我是怎么做到的，其实在我独自去西藏旅行的时候，我就明白了，旅行也好，快乐也好，我自己也能给予我自己，所以我也释然了，既然他们相互爱着，就该去祝福，因为那是我曾用心爱过的两个人，经历过这么多次的分离，我也沉淀了很多东西，就是珍惜自己。
最终，我的第七任男朋友，也就是我现在的老公，邂逅在我与第六任分手后的4个月后，那也是我最长的空窗期，我们的故事我曾分享过，《匆匆刻下的永远》没看过的点击阅读全文，我链接上了，这里我就不多写了。
发一张我们的结婚照：
写到这里，其实我自己也整理了一遍我过往的爱情，呵呵，说真的我都不知道我交往过7任男朋友，才选定了这么一个能陪伴一生的人。
我随着写，随着回忆那些关于我的爱情，
随着回忆，随着慢慢感受到自己的变化和坚韧不拔。
我觉得我真的很为我自己骄傲，因为我从没有放弃过——相信爱情，也绝不会去放弃寻找和尝试，不断的失败激励着我不断地寻找，我并没有因此对自己很随便，也没有像很多姑娘一样，和一个人凑合着结婚，所以最终我找到了我一直想要的那个人，那样的爱情。
写完我发现我的空窗期基本都很短暂，我不像有些姑娘那样结束一场刻骨铭心的恋情后，就单身很多年，因为我认为治愈失恋最好的办法就是爱上另一个人，这并不是逃避和替代，这就好像是小孩子哭了，你拿玩具给她，他就忘记哭了一样的简单道理，他一定是爱着这个玩具的，甚至忘记了伤悲，这是爱的转移。
我每一次的爱情转移都是真的很爱，没有感觉很一般的就随便在一起，我认为那样是对爱情的亵渎，身边很多伙伴，虽不是很喜欢，就能凑合的在一起，在我的世界里这样的事情是不能发生的，所以我对爱情的认真，收获了我最后被认真的对待。
很多姑娘对我哭诉，亲爱的我难过死了，我受不了不联系他，我总是笑笑，关于我的每一段感情结束的时候，我又何尝不是呢？
爱情是不需要质疑的，
我跟她能有结果么？
我爸妈会同意么？
他是不是像看起来这样好呢？
他之前交往那么多次花心吧？
每一段爱情都是崭新的，这与他过往甩过多少姑娘没关系，就好像我的第五任男朋友，甩掉了我不是也照样被别人甩掉了么，每段感情都取决于自己的个人魅力，质疑太多只能与爱情擦肩而过，就好像我一样勇敢一些吧，爱就爱起来，别总是说：我受过伤，所以我害怕，多傻，多傻。
说来也真的很有趣，大家之所以觉得我有趣，其实我觉得都归功于这七段爱情，每一段都让我收获颇多。
第三任，他教我会认识品牌，这也是我后面在商场能做到销售冠军最重要的一点，我了解很多品牌的风格和特点，这使我能在商场里游刃有余。
还有第6任，是因为他我爱上了旅行，我开始独自旅行，我领略了自己旅行带来的是一种恬静，一种世界万物都尽收眼底的骄傲，风景和人文，让我有了自己的信仰，我知道我能给自己更多快乐，也只有我能。
爱情带给我的不单单是幸福和陪伴，对于一些事情的处理和对待爱情的观念，我一直在慢慢的发生着变化，最终就如你们看到的，我深深爱着的是我自己，不再是别人，而我老公，深深爱着的也是他自己，我们两个人相互的陪伴谁也不会用爱情去要挟对方，这才是最完美的爱情和婚姻。
我要你这样，我要你那样，
你别这样，你不许那样。。。
在爱情里这些声音带着要挟和约束，因为爱一个人就要去做很多违背自己的事情，按照对方的要求，无论是好是坏，这其中多少带着一些不情愿。
爱情中没有要挟，两个人都是按照自己的意愿发自内心的去做对方喜欢的事情，去做自己喜欢的事情，在这时候或许我们才可以说爱情是幸福的。
但是这样的幸福又有多少人在感受呢？
深深相爱的人，都在用爱情要挟着生活，最后离开的就是离开的，都是自己造成的，这没有必要去责怪谁。
就好像我走过的六段爱情一样，现在的我没有去责怪和怨恨他们任何一个人，一切的爱情都是因为我自己的性格带来的，这与他们本质与好坏没有关系，我敢说我爱上的每个人都是优秀的，因为我对爱情的荒谬，结果也都很荒谬。
可悲的就是有些姑娘抱着自己失败的爱情，幽怨的不断讲述着，那个深深爱过的人就变成了深深恨着的人，过了很多年，很多年，还是那样坚定的恨着，她不知道那个人或许已经幸福的跟另一个姑娘生活着，并非像她诅咒那般“永远也好不了”,最后被诅咒的是自己，自己对自己的没看清楚和不明白。
所以今天这篇文章不是带来一些直观的感受呢？
那你谈了几次恋爱呢？
还再为一段校园的感情痛苦不堪么？
看呀，后面还有很多美妙的爱情等着你，
想开点迈出一步，走走看。
只要对一个人有帮助，就对得起我这一天的时间，希望小伙伴们能看懂吧。刚写的时候，早上还问早安来着，这会都快问晚安了，哈哈，结束吧，就到这里。
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