不小心又跨年了
新的一年了
面对过往 你留有遗憾么
是爱 还是恨或其他
新年了 放下吧
杨姑娘の碎碎念
2020年了，我想着怎么我也应该来写点什么，仔细想了想，如果要问我面对过往有什么遗憾么？遗憾总是有的，就是应该走更多的地方才最好。
没有孩子之前我从没有感受过责任其实是紧迫的，因为爱情也好亲情也罢，责任对我来说都是不包括束缚的，但有了满满以后我发现，一个软萌的小家伙，她竟然什么都不会，我想着可能长大就会了，但她快3岁了，却依然很黏人。
不得不说她真的是甜蜜的烦恼，束缚了我喜欢自由的内心，也管理了我不太有耐心的脾气，有时候我总是想，或许孩子的存在就是让你成为更好的自己，她就想镜子一样的照着你，你的一切都会投射给她，将来再回报给你。
我现在总是后悔她小时候没有再多跟她说些话，没有再多陪陪她，或许我再多做一些她会更活泼可爱，其实这就是老母亲的操心命，她明明已经很好了。
面对过往我有很多遗憾，我遗憾我没能去更多地方，遗憾自己没有把那些荒废的时光用在做自己喜欢的事情上面，但遗憾终究是遗憾，回不来也变不了，只能用来感叹，随记忆的潮流过去。
有个朋友打算明年用一年的时间，自驾走遍全球，我叫他喊上我，但我内心知道，在孩子还没长大远去的这些年里，我不会有机会走那么久，最近每每想起来就觉得有点不甘心，但责任就是这样，接受即可。
就算已经过去很多年，我还是很怀念曾经在拉萨的那段时光，我想如果那时候我也做着自己喜欢的事就好了，那么我就带着针线走遍全球，一边走一边做东西一边体验自己的人生，太美好了，很可惜那时候我竟然在失恋。
恋爱让我迷失了很多的自我，也浪费了我很多时间，但这些遗憾却又是必经的，不然为什么我现在这么好，我总是想如果我有一个技能看到未来的自己境遇，那么该多好，我会提前规划自己的人生，那些20几岁为爱伤情的伙伴们，早晚也会后悔自己浪费的时光的。
现在我想做的事情其实不多，就是尽可能的旅行，不管去哪都行；尽可能的学东西，为了我能把我喜欢的事情做成养活自己的生意；我不想有新的遗憾，很显然这不太可能，但生活总是要尽力而为。
2020年我给自己也有些小目标，多赚些钱这个是首要的，但重要的是我要再淡然一些，养孩子以后我发现我脾气有时候控制不好，我应该更佛系一些，更加有耐心，比所有人都有耐心，我不想让自己太急躁，真的。
然后我希望我能瘦，更瘦，这是我每年都要许的愿望，但一到冬天肉肉就抱着我，这让我很不爽，我想永久甩掉他们，可惜这么多年了，他们依然爱我，死皮赖脸的抱着我。
2020爱你爱你的意思，我希望我能多爱自己，为取悦自己而努力，让自己不荒废每一天，这个愿望不会太难的，2020一切都会更好，很显然每年都是的这样说的，每天都努力就对了，2019我状态蛮好的，我很满意我自己。
如果说我今年与去年有什么不同，我想应该是我今年更现实了一些，能接受的东西更多了，包容性更大了。
我可以在孩子大喊大叫的时候温柔的对她说：别着急满满，慢慢来，好好说话；我可以在看不惯的事情里学会为别人找点理由，让自己不去纠结，生活的痛快一点；我能更少抱怨张先生加班很忙没时间陪孩子，有时间陪手机；我也能接受自己生活的邋遢的一面，毕竟我本来也不是利索的人，随性就好。
2019年的我更努力了，2020年的我会更多的突破，以上这些都是新年愿望，面对过往的遗憾事，我怀念也坦然，生活就是要舍弃很多，也收获很多，想想就很好。
希望你们也都平安喜乐
一切都很好 就这样 到这里
晚安我亲爱的们
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