精神留守儿童
今天我们一家三口应邀去媳妇同事家做客,我媳妇说她很羡慕她同事,孩子由长辈帮忙带,家务也被长辈承包。
他们夫妻二人经常能出去浪,过得可潇洒了,哪像我们,就只有两个人带娃,完全没有一点个人空间和时间。
同事家也是个女儿,刚进门的时候我就注意到他们家女儿眼睛盯着平板,忙着刷抖音。
同事叫她和我们打招呼,小女生似乎没有听见,依旧沉浸在自己的世界中。
同事无尴尬地笑了笑:“小孩子不懂礼貌可不行啊。快来和叔叔阿姨打招呼,你看还有个小妹妹呢!”
可能是因为孩子和孩子之间才会有共同语言吧,再加上我女儿比较会来事,这两小家伙很快地就玩到一起去了。
我们大人在一起闲谈,两个小朋友在小房间里玩,我觉得这她们在房间太安静了,就悄悄走过去看看情况。
原来两个小女生在互相生闷气,双方谁也不理谁,就在那各玩各的。
我在门口问道:“两个小公主,你们这是怎么了?发生什么事了么?”
我女儿立刻告状:“我刚才和她在玩过家家,我演女儿,她演妈妈,但是她每次都不理我,就自己在那里假装玩手机,我让她不要玩手机,她不理我!”
我感觉有些好笑,就说:“你们本来就是在玩过家家,不要这么计较好不好。”
我女儿又说道:“但是,刚才我们又交换过来,我演妈妈,她演女儿,她每次都要我给她讲故事,我就讲了,而且讲了好长时间,累死我了!这不公平!”
这个问题我没法接,我就只能笑了笑,劝说道:“要不我来陪你玩,我演爸爸,你们俩演女儿好不好?”
两个小家伙都非常开心,瞬间和好的那种,好像刚才这两人没有发生矛盾一样,有时候我真的很羡慕孩子之间的这种对事不对人相处模式。
游戏开始,我制定好了游戏情节,我发现同事的女儿异常的开心,就好像重来没有玩过这个游戏一样。
之后角色互换,我和女儿演儿子和女儿,同事的女儿演妈妈,这个时候问题来了,同事的女儿就躺在那,翘起二郎腿,在假装玩手机,还摆摆手让我们自己看电视,不要打扰她。
女儿拉着我说:“爸爸你看,她刚才就是这样子的。”
我觉得她的样子挺好玩的,就问说道:“妈妈你这样子是不对的哦,你应该陪宝宝们玩,不能一直不理我们。”
同事女儿对我眨巴眨巴眼睛说:“爸爸妈妈不都是这样的么?”
我很吃惊,但也很好奇:“你爸爸妈妈平时都是这样子的么?”
同事女儿说:“对呀,每次我叫爸爸妈妈陪我玩的时候,他们都会叫我不要打扰他们,让我自己去看电视,或者叫爷爷奶奶来陪我玩。”
我心里很不是滋味,这难道就是我媳妇羡慕的家庭?但毕竟是在别人家,而且还是我老婆的同事,我也就没有多说什么。
我从同事家里出来后,突然想到的一个词:精神留守儿童。
留守儿童一般指父母外出务工,将子女留在家乡,交由长辈或者其他监护人照看,这里一般都形容父母不在身边的儿童。
然而精神留守儿童,是指那些和父母生活在一起,但因为父母长期忙于工作、自娱自乐、沉迷于手机、网络等,对孩子关心较少。
这些儿童虽然和父母生活在一起,但缺乏父母的关爱和关心,使得他们精神上受到“留守”。
在车上我将发生在同事家里的情况和媳妇说了一下,媳妇很震惊:“不会吧,这样小孩子会被毁掉的啊!怪不得我没有见到他们夫妻二人和小孩子之间有任何互动。”
然后我问道:“你之前不是很羡慕他们家么?”
我媳妇撇了撇嘴说:“这样的家庭模式,家长确实很轻松,但却苦了孩子,也苦了帮忙带孩子的爷爷奶奶。”
“ 我感觉这样的父母太自私了,只顾自己开心,他们完全就是在放羊!根本不顾孩子的感受,幸好你这次帮我认清了他们的庐山真面目!”我媳妇愤愤地说道。
1、“放羊”式育娃危害多
关于教育的定义,按字面上的意思来说,教育就是一种有目的的培养人的社会活动。
父母那种管饱吃好、只求孩子不吵不闹的教养方式,到底算不算是在教育小朋友呢?
我感觉这样的教养方式和“放羊”没有区别,唯一的区别就是对象一个是孩子,另一个是羊而已。
这样的教养方式将重点放在“养”而不是“教”上。
采用“放羊”式教育的父母,并没有思考这种教育的意义和作用。
他们的教育理念大概率是受老一辈的教育理念影响,日升而出,日落而归,随性而为,只要孩子不吵不闹,不跑丢就行。
我曾经听我爷爷和我父亲说起过他们的童年,到饭点了,一家人集合一下,长辈清点一下人数,人数齐了开饭,没齐的话也不会等。
晚饭的时候,长辈再清点一下人数,如果这次人还没齐的话,就会出去找一找。
我当时听了简直是匪夷所思!我说你们胆子真大,要是走丢了咋办?要是遇上人贩子咋办?
我爷爷不以为意:“那时候全国都吃不饱,大人们只能拼命干活攒工分,不干活就得饿死,是真的饿死那种,哪还有时间管小孩?”
“现在你们赶上好日子了,才有闲暇功夫去管教孩子,别觉得你们现在工作强度有多大,和我们那时候比,你们就是个渣渣!”我爷爷鄙视了我一眼。
现在时代变了,社会进步了,以前的那种不干活就会饿死的日子早已成为过去,那我们还有什么理由不多花点时间和精力陪陪孩子呢?
“放羊”式育娃使得孩子在物质上能得到满足,但和家长缺少精神的互动,以至于孩子内心深处渴望父母的陪伴。
我终于明白同事家小女孩为何有这种行为了:她的父母在以各种各样的理由回绝孩子的情感需求。
她在最需要陪伴的时候,她的父母选择推开她!
千万别以为你是孩子的父母,孩子天生就和你感情深,孩子和父母之间的依恋关系,是在日常的互动中建立起来的。
有时候,你可能会这样安慰自己:之所以把孩子推开,是因为自己不能将所有精力都耗在孩子身上,自己也需要自由的时间,例如工作、聚会、刷剧、玩游戏。
但你要知道,孩子这么黏人只是特定阶段的表现,他们在向你寻求情感上的陪伴,这是你们建立良好亲子关系最好的时机,
等孩子慢慢长大,自主意识逐渐变强,如果在此之前没能和父母养成良好的亲子关系,那么他们大概率会成为父母眼中叛逆的孩子。
2、长辈帮忙带娃会让你变懒
我媳妇之前一直非常羡慕她同事,有父母帮忙带娃,有父母帮忙烧饭,有父母帮忙做家务,他们还能有时间经常出去旅游。
但我发现长辈帮忙带娃会让新手爸妈变懒,什么事都指望长辈帮他们做。
孩子哭了,长辈会过来哄;饿了,长辈会做饭;衣服脏了,长辈会帮忙洗;娃上学了,长辈会帮忙接送;地上脏了,长辈会帮忙打扫家务;没钱了,长辈还会把养老金拿出来补贴家用。
好像新手父母除了生娃、吃饭、睡觉、上班、娱乐之外,其他的事都由长辈接管了,已然成为一个巨婴。
这一点我深有体会,我小时候是我爷爷奶奶带大的,所以我跟我爷爷奶奶感情特别深,相反我对我爸妈的感情有一种说不出来的缺失感。
这是长辈干了原本由父母该干的事,尤其是在抚育孩子这一方面。
儿童心理学研究表明:婴儿人际交往关系发展的顺序是:亲子关系——玩伴关系——群体关系。
3岁前,是亲子关系发展的关键期,这个阶段,父母通过身体的爱抚,言语和情感交流,对孩子的需求及时回应来建立依恋关系。
如果,父母的角色被其他养育者代替,孩子的情感依恋自然全盘转移到其他养育者身上。
3、敷衍式陪伴造就敷衍的孩子
我媳妇羡慕她同事的另外一个原因是:他们经常带娃出去旅游。
但我想说的是,打卡签到式的旅游除了证明你们已经去过了,其他的什么也没得到。
最可恨的是“敷衍式陪伴”,人在陪孩子但却心不在焉,陪孩子去公园玩,但却手机不离手,一直想要回去,根本没有耐心陪孩子玩耍,谁会领情这样的陪伴呢?
而当孩子想要你陪伴时,你让他走开,或孩子和你分享她们的故事,你觉得很幼稚,就做做样子,敷衍一下她们,并没有认真地去听,这也算是一种程度轻微的“遗弃”。
这会使孩子有一种被忽视的感觉,千万别觉得我用“遗弃”这个字眼太夸张了。
或许这些家长会说:“我并没有遗弃孩子,有时我只是想有自己独处的空间,我还是很爱孩子的。”
那只是你为自己的敷衍找的一个借口而已!
千万别低估孩子的模仿能力,你的敷衍行为正在慢慢改变着孩子,孩子也会用这样的敷衍行为反馈给你。
我媳妇同事家的女儿不正是最好的例子么?她就是在模仿她的父母平时敷衍她的行为。
时间久了,她便习惯了父母的敷衍行为,时间久了,她也渐渐地成为了一个习惯敷衍别人的人。
4、带娃其实更像是在谈恋爱
各位宝爸宝妈,你们还记得恋爱时,你们是如何俘获对方的么?
其实带娃更像是在谈恋爱,你要让孩子觉得你想要陪伴他们,你是多么稀罕他们,你是多么在乎他们。
我们平时送的小礼物或许会发挥小小的作用,但更大的作用体现在我们展现出的温情、陪伴、耐心和尊重。
尊重孩子的感受,尊重他们的个性、观点,爱他们的可爱,也要接受他们的平凡与坏脾气。
这难道不是和谈恋爱一个路子么?为什么很多年轻的家长恋爱时那么经验老道,但对孩子却极度缺乏耐心呢?
育娃革命尚未成功,宝爸宝妈继续努力!
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