就这样毫无征兆的陷入了，每当你深隧而柔软的目光投向我，我都不敢直视，我不知道那里面到底包含多少内容，我只知道我的心已经完全被俘虏了…
不面对，不坦白；这就是让我痛苦万分的根源。
“当你注重鞋子同裤子是否搭配时，那么你的心门已经被狠狠的敲了”。这是我想尽各种办法仍然无法将你从脑子里赶出去时跟朋友说的一句话。还好，她没听出来我话中的寓意；花痴一样的女子，有时我是真的给自己这样定性的…
没来由的失落，郁闷、心烦意燥。漫无目的地游走在人潮汹涌的大街上，拥挤的人群，却挤不走心里对你的思念；我控制得了自己的情感，却无法控制得了自己的心…
“痛苦，是因为忘记转身”，多么唯美的一句话，转身是可以解脱，但真的能够释然吗？在感情面前我是个十足的懦夫，抓狂的疯子，虚伪的代名词。
“喜欢一个人，就要让他知道，他喜不喜欢你是他的事；要不就藏在心底不显山露水”。瞧，我常对哪些为情弄丢了“心”的朋友的“陈词'绝’调”。在她们眼里，这就是XX本色。可是在我心里这就是我痛苦的源头，我永远都是无法做到前者。不想伤害谁谁，可却是越深的伤害了谁谁，不能“结果”的情感，就要在它萌牙期连根拔起，并丢进大海，每次我都小心翼翼，却还是连同自己的心一起丢进了深海…
一个人可以欺骗整个世界，却无法欺骗自己的心。
“怎么会有你这样冷漠的女孩，我真怀疑你有没有心”。曾经一个男孩的友人这样痛骂我。可是他却不知道，在男孩走后，我就像疯子一样大街小巷不停寻找，就为了告诉他一句话；天崖海角，哪里有他哪里就有我。我不再伪装，我撕下面具，我表里如一，可男孩再也没在我的视线中出现…为什么，为什么，怎么样换来的都是痛，于是，我又捡回了面具。其实姐姐说的没错，我就是那种打死也不承认自己感情的人。我不想让人窥视到我的内心世界，我在维护自尊骄傲的同时也不会给别人带来负担这样不好吗？它的代价就是；我失去了一个又一个深爱的人和我深爱的人。
如今，我真的很想撕下面具，可是我却无从下手，我不知道它的缺口在哪里，或许它已经没有缺口了。我不想再次被叛自己的心，可是，我却无法转身。我已经分不清闭上眼睛和睁开眼睛有什么区别，因为我的世界全都是你…
人生最大的悲哀就是，面对喜欢自己的人，却没有勇气更没有办法跟他讲，“我也喜欢你”。
在思念和理智中挣扎，徘徊、痛苦。最终，理智被思念撕得粉碎，其实我知道自己在情感上任何时候从来都没战胜过思念。想见你的念头从同你暂别的那一刻起就从未停止过。可是，从见到你的那一刻起，却又想尽各种办法去躲避。甚至于连看你一眼的勇气都没有。我不知道自己在害怕什么…抑或是我根本就无从知道你眼眸中的迷惘是不是我想要的东西；如果是那样，我连试着全身而退的出口都找不着而困死其中……
如果时间可以倒转，就让它回到同你相识的前一刻，那样我就可以转身，就可以不必彼此相识又相煎。我知道自己是个复杂的女孩子，任凭感情的潮水在腹内沸腾，也不让它外泄丝毫。让别人痛苦，自己更痛苦。我不想自己由花痴变成了白痴。可现在的我，无法正常工作，入睡；满脑子都是你的音容笑貌。
白痴也就如此吧，我想。
凌晨二点，也就是此时此刻，我已想各种能够想的办法，任凭怎么努力的想把你从我脑海里赶走，可却都是徒劳…
这一切的一切的，我无处也无法诉说；冷静，理性、稳重、从容、洒脱，这就是我定格在同事、朋友脑海中的形象。没有人知道在情感上我是个弱智儿、胆小鬼。没有人知道卸下伪装的外衣，我犹如一粒尘埃，经不起任何的风吹雨打。我很想很想把走进日志，文字里的我同生活中的合二为一，可我却无能为力。可我已经走得太远太远了，我找不到回来的路了，我把真实的自己彻彻底底的弄丢了。或许每个人都有俩面性。但是，我不喜欢这个样子做人，我讨厌自己的多面性，我憎恶自己的一切行为…
现在是凌晨三点半，我害怕天明，因为我不知道自己又将戴着面具，去做怎样不可思异的事，去说怎样口是心非的话… 如果冥冥之中真有天意的，请你走进我的内心世界，好吗？帮我一起找寻那个丢失的我永远保存，一并永久删除现在的我。因为我知道，只有你才能让我改变一切；不再痛苦！
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注 此文写于：2009-11-22 卡布
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