就像是爱因斯坦搞不清宇宙奥秘一样，苏格拉底也搞不清他老婆为啥总和他吵架。
是夫妻的，绝大多数都有过吵架的经历吧。那些说夫妻一辈子从来没红过脸的，都不知道他们是怎么做到的，所谓的神仙眷侣毕竟还是少数。
平常夫妻，年轻气盛时，吵架是“斗争”，是家庭地位之争，是建立规则之争，是求证对方的忠诚之争。那时的争吵，是从芝麻绿豆的小事吵起，一直可以争辩到人生观、价值观，从牙膏究竟能不能从中间开始挤上升到如何正确家庭理财，从晚饭后谁洗碗追究到当初结婚时谁装修出的钱多，从冬天到底盖几条被子延伸到爱情究竟能保温多久，等等等等。
当爱情落实到柴米油盐，落实到扫地洗碗，落实到三姑六婆，每个在婚姻初期的人都会发现，原来个人的尊严、自由和安全感比花前月下更重要。吵吵吵，那是磨合，是试探，也是较量，爱得多一点的那个人好像会弱一点，更自我的那个人好像强一点，可是，一定要记住，输赢并不重要，重要的是在争吵过程中逐渐化解了婚姻初期的焦虑和不确定感，那是两个人共同磕磕绊绊走过一段旅程，是婚姻王国秩序建立的前奏，没有这个最终秩序的建立，婚姻实难长久。
孩子大了以后，吵架大多是情绪的发泄。养育孩子、事业的发展、生活的琐碎，让每个人都有疲乏感。而那种疲乏，说不清、道不明，突然一些鸡毛蒜皮的小事，就引燃了情绪的火药，男人、女人都可能借题发挥，开始向对方抱怨、数落各种不是。如你妈为什么在N年前责怪我吃掉了冰箱里那块藏着给外孙吃的芝士蛋糕？为什么你永远不记得把抽屉关紧？为什么每次辅导孩子作业的都是我？这个阶段的争吵没有人生的大道理了，都是琐事，叽叽歪歪可以说几个小时，互相指责、互相翻老底，好像这些年都过着暗无天日的日子一样，一肚子委屈，一脸的无奈。
吵着吵着，不知道谁说了一句“明天孩子春游，点心还没准备。”两人立马暂停了辩论，赶紧去问孩子，春游要准备什么老师说了吗，然后该去超市去超市，该做饭做饭去了。没有人想在争吵中比出胜负，大家心里都明白，很多事情不是能一时半会解决的，很多矛盾不是一个人的问题，然而不说那是心里一个结，说了发现原来对方也有结，好吧好吧，谁也没让谁省心，扯平了。
能够一辈子争争吵吵的夫妻其实是幸运的，他们至少可以毫无顾忌地向对方表达自己的感受、想法，他们在争辩，无外乎也在传递这些示弱的信息：我要不开心了；我不开心是需要你的关心了；我可以做得更好但是前提是你要在乎我的付出。那些能读懂对方示弱信息的人是真爱也是有智慧的；没有读懂但是努力去沟通去争辩的也是真爱；没有读懂却尽量迁就、忍让的人要好好珍惜；没有读懂却放弃沟通的人，要好好反省了，没有一种态度比漠然、无视更伤人心了。如果你是传递信息的那一方，遇到真爱要学会适可而止、学会得过且过，那就是人生的福气了。
多久没吵架了？还吵得起来吗？放开些吧，别让生活死气沉沉，别把自己过得委委屈屈，想说的话就大声说，俗话说客客气气是朋友，吵吵闹闹是夫妻，只要把握好尺度，吵架也是一种爱的表达。
反正今天没事，亲爱的，来，我有个架想和你吵一下……
（本文与bigger很高的公众号“浦东妇联”同步首发，一个挺有意思的公号。不是好朋友李治国推荐，我差点也被这公号名称吓倒）
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