专注高效学习，深度思考，自我成长
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每次碰到发传单的我都会接，因为这样他们就可以快点下班啦！
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如果只在不被辜负时去信任，只在有所回报时去爱，只在学有所用时去学习，那么就放弃了人之为人的特征。
——阳志平老师的这句话不管看几次都惊艳。
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我可能是最好应付的女生了。
刚跟任同学在一起没多久的时候，就主动提出只过双方生日和纪念日三个节，别的节日一律不需要搞仪式送礼物，只要两个人一起出去吃顿好吃的就可以了~
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我的工作中有很多虚伪的事情，我不喜欢它。但是当你拥有了这个身份，就不得不把这个游戏玩下去。
这就是最艰难的抉择。
不过，现在的我对这一切免疫了，并开始利用它。
这种感觉就像是，你明明是女人，却被要求扮演一个男人。
你会感觉非常不舒服，因为你并不是这样的人，但是当别人告诉你，这样做可以帮助500人、600只动物，你就不由得会想，OK，或许我可以再试一试。
——宗萨蒋扬钦哲仁波切
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真的很不喜欢用免洗洗手液。
总觉得用完后手上全是细菌的尸体，这并不能让我感觉更好😮💨
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刚知道我写给一个朋友的留言被她广泛地用在了她的多场分享里。自己说过的话在自己不知情的情况下触及到了那么多人，感觉还挺特别的。
当时觉得她一方面在不断自我探索，另一方面又因为自我探索的这个设定，无形中给自己设限了。
于是就在她的留言本中写下了这样的留言：人生而自由，却无往不在枷锁之中。但我们仍然可以戴着镣铐跳舞。
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老是忍不住教别人怎么做事更高效，然后就听到各种托词和解释。
再下一次决心，以后只要对方的方法不是错的、能达到目的，就不要坚持更好的方法，对方有兴趣可以展开，没兴趣就点到为止仁至义尽了
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幸福的真谛就是在裹挟被动中找到自己可以把控的东西。大七把积极主动作为第一条诚不我欺。
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其实爱的无怨无悔不是个坏事，付出的都坦然。爱得有怨有悔才是问题。
忍受和离开都是选择，只要当事人看得清楚想得明白，就不用在意是不是最优解。
那种觉得自己应该离开还固守原地，或者明明不想分手却轻易放弃坚持，这种就是有怨有悔，我觉得就是不对的。
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对于游戏我的态度是：
不建议任何没有玩游戏习惯的人尝试玩游戏，身边因为看我玩而想尝试的现充朋友都被我制止了；
建议任何有玩游戏习惯的人心安理得不要有任何道德包袱地享受游戏，不需要考虑戒。如果游戏影响了生活，那并非游戏之过，要从其他方面找原因。
人生可以没有游戏，也可以有游戏，唯一不能只有游戏。
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每次看到自己喜欢的东西被别人因为一个很小甚至根本不存在的因素否定，就会忍不住不开心一小下。
最近一段时间在反复体会与自省的两个词：悬置判断与存而不论。
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其实怎么坚持一件事大部分人都是知道的，但很少有人会对什么因素导致不能坚持引起警惕。
这本质就是查理芒格的逆向思维。另外公认有效的WOOP思维也兼顾了这一点。
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我对于人类的习性观念完全是习得性的，武装在我的外围。
在世俗允许范围内不断追求自由的本质才占据绝对核心主导位置。
总结就是中立善良，但不守序。
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评价别人是最不需要门槛的事情，但是是最见修养及水准的事情。
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如果你对自己完全诚实，就会知道，几乎没有一种“你的”想法和感受真正是你自己的，它们大部分都是那些你无法控制的影响力的结果。
by宗萨蒋扬钦哲仁波切《佛教的见地与修道》
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学会拒绝非常重要，要引起200%的警惕和重视。
要不是因为拒绝不了吃东西的诱惑，我哪会变胖。
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上学的时候，有段时间语文课本上集中学习现代诗，然后我们语文老师就给我们印了很多现代诗做拓展阅读。
其中印象最深的一首，就是天下没有不散的筵席。
多年后才发现，他夹带了私货🤣
*注：天下没有不散的筵席是郑钧的一首歌词
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在一些中性的事物上悬置判断是一种十分必要的美德。尊重别人的观点、爱好和价值观而不是打扰和判断。对一个具体的人则是必须要悬置判断。
但在一些必要的事情上则要表达自己的立场，比如在一些沉默会成为帮凶的事情里。如果在所有事情上都做个理中客，那是一种傲慢与残忍。
这两者不但不冲突，而且分野明确。
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性别议题因为不管是否参与都有天然的立场，所以更容易调动人们的情绪。
除了很多人都留意到的新闻媒体作恶、平台算法作恶以外，我最近观察到还有另一个现象：网友们可能连自己都没意识到，他们潜意识里已经知道立场偏激和情绪饱满的内容更容易得到反馈和传播，于是在表达及再次传播的时候会有意无意地往这个方向靠拢。而现实里他们往往是更偏向于理性温和的。
想想影响力中提过的承诺一致效应，平台对人的规训，不由让人细思极恐。
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明白了很多道理，却仍然过不好一生，为什么？
因为明白了是没用的，得相信才有用。
能指向行动的是相信，不是明白。
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总有一天，我会更好地学会玩这人生游戏。总有一天，我会学会笑。帕勃罗在等着我，莫扎特在等着我。——黑塞《荒原狼》
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口语包括即时通讯中，似乎完全去掉反问句也没什么问题？
聊天沟通的过程中用反问基本是带情绪和话外音的，就会让人体验很差。
但书面写文时似乎不受影响。
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王德峰说，阳明心学的“心”在英文里是没有对应的单词的，但德语里有，康德称之为gemult。
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假如一个人在给你介绍一个自己经验也好、想法也好，或者干脆就是在向你安利什么东西。
原本正在倾听的你发现其中的一部分与自己的经验产生了共鸣。这个时候，你会不会十分急切地想要分享自己的经验？
这种想法当然很正常。但在这种想法诞生之后，你还会去认真体会对方想要表达的内容吗？你原本在聆听的心有没有被想要表达自己的心取代？
如果有，那就很不温柔也很不礼貌了。与人交流的时候记得要把注意力重心给到对方。我们当然可以表达自己，毕竟这是两个人碰撞最有趣的部分，但更重要的是充分理解对方。独处的时候注意力可以全部给回自己。这样就好了。
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一个人是否成熟，很重要一点就是是否能接受别人的观点跟自己不一样，尤其是别人当面提出反对的时候。
不成熟的人会去急于证明自己才是对的或者自己的才更好，较真的人会去争辩清楚究竟谁是对的或孰优孰劣，而成熟的人会去思考，这件事情是件需要分辨对错优劣的事情吗？如果需要，还会再想，这是件只要我自己分辨清楚就可以，还是件需要与对方达成共识的事情呢？
要学会包容别人的立场，毕竟每个孤立的个体体验视野都极其有限，不管是对方还是自己。
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每当站在高处就会想跳下去；在楼上的时候每当心烦就会想象自己推开窗子跳下去；不过站在地面上看树的时候，就会想象自己从地面飞到树枝上，像小鸟一样站在上面。
因为最后一条所以每当我抬头看树看天，任同学就会问我：想飞了吗？
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用最简单的原则做最纠结的是非题。
反正既然纠结了肯定yes和no都有它的道理，那就拿最简单最坚定最底层的原则去决定就好了。
日更Day07 END
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