设定自我界限，学会拒绝别人

与我一起探索世界运转的规律和个人幸福的方法

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前段时间，跟朋友闲聊，她说她怀疑自己有取悦症，总是难以拒绝别人。

同事一再将属于他的工作任务推到她那里，明明她自己的工作已经快要溢出来时，还是又一次咬牙答应了下来；朋友没给她任何反应时间，周五约她周末帮她搬家，她挣扎再三，还是取消了原本的计划，把自己宝贵的周末时间搭了进去。

她一方面清楚自己的时间和精力是有限的，应该将更多时间花在自己身上，另一方面又总是下意识地想要成为他人眼中随时可靠、乐于助人的好同事、好朋友。

于是，在这样的拉扯中，一次又一次地，她选择了牺牲自己，在她的潜意识里，总觉得拒绝似乎等同于自私，等同于破坏关系间的和谐，她不想成为那个say no的不和谐音。

但事实真的如此吗？让我们重新审视拒绝这个行为。

拒绝，本质其实是一种自我界限的设定。要想在人际关系中游刃有余，最重要的是一个人本身的自我意识和独立意志。一个总是委屈自己成全别人的人，是无法得到他人的正视和认可的。

而没有他人的正视和认可，也便导致你虽然牺牲了自己的利益，还帮助了他人，他人也只会觉得这是理所当然，毫无感激之情。

就像电视剧《三十而已》中说的：“一个不知道拒绝的人，你的所有接受都是廉价的。”

更何况，某些情况中，那些让你感到为难的要求，即使委屈自己答应了，也很可能是超出我们的能力的，勉强自己答应了，最终却无法给出对方想要的结果的话，反倒不如一开始就拒绝，让对方寻找更合适的帮助，这反而是对对方负责。

因此，明确表达自己的能力和愿望，无论是为了自尊自爱设定个人边界，还是对于建立更健康、更真实的人际关系，都有着极其重要的意义。

那么，对于那些拒绝别人的困难户，究竟要如何拒绝别人，才能够既能表达自己的立场，又能在最小程度上避免伤害对方的感情呢？

首先，拒绝要明确且诚实。清晰地表达出自己无法接受请求的原因，避免含糊其辞或制造借口。

含糊其辞只会增加双方的沟通成本，既然已经决定要拒绝对方，让对方在这件事情上花费的时间越久，对方在被拒绝后体验就会越差。所以不如坦诚礼貌地直言。

第二，如果可能，提供其他解决方案或帮助的方式，比如推荐能够提供帮助的其他人或资源，这样既表现了你的善意，也没有直接拒绝对方的需求。

如果以上的方法还是太难，这里再推荐一个拒绝苦手友好的方法：同意但附加条件。表达你可以接受请求，但需要对方满足某些条件。

例如，你的同事请求你帮忙完成一个紧急项目，但你本身也有很多工作，你可以说：“我愿意帮忙这个项目，但因为我手上还有一些其他的事情，所以需要我们一起去与领导协商一下，确认一下任务优先级。”

这样做一方面向请求者传达了你愿意帮忙的积极态度，减少了拒绝直接带来的负面情绪冲击，另一方面通过设置附加条件，将任务的范围、时间或者性质调整到自己能够接受的程度，也有效地保护了自己的时间和精力，而如果对方无法接受这样的附加条件，说白了那也是对方的考量，毕竟你已经提出了双赢的方案。

以上就是我今天的分享了，希望能够给你带来启发。