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孩子发脾气难哄?先别急着较劲,“三步沟通法”能快速稳定娃情绪

发脾气的娃,有多难哄,想必只有哄娃的人才知道了。
至少,我曾经是一个很害怕哄娃的人。
01 孩子发脾气难哄,宝妈崩溃发脾气
前几天去商场买东西,遇到了一对母子,孩子大概3岁左右,想要买玩具店里的一把剑,但是妈妈不肯。
然后,孩子就开始发脾气了,甚至还坐在了地上。
宝妈一开始的时候,还耐着性子哄孩子:
剑比较危险,容易伤到自己,也容易伤到别人;
这剑的质量一般般,价格还非常贵,不如买点吃的;
家里已经有一把短剑了,够玩了……
哄了其实也蛮久的,肉眼可见的,宝妈脸上逐渐不耐烦起来。果然,宝妈摆烂了,不愿意再哄了,直接开吼:“起不起来,别逼我揍你!”说完,宝妈还踹了一下孩子的屁股。
一下子,孩子就老实了,立马从地上爬起来,也不敢再提玩具的事情,乖乖巧巧、战战兢兢地站在妈妈身后。
只是,这就结束了?
宝妈越想越气,边走边数落儿子:
你能不能懂点事?
下次再这样,我就不只是骂你那么简单了!
回去之后,给我好好面壁去……
孩子一句话也不敢反驳,就憋着嘴,看着特别委屈。
02 孩子发脾气的背后,藏着什么?
孩子发脾气,就真的只是发脾气那么简单吗?
看似,孩子是在对家人“施压”,以获得自己想要的东西。但其实,孩子的每一次哭闹、发脾气,都是在对父母求助。
孩子不知道如何才能获得自己想要的东西,所以发脾气;
孩子不知道自己为什么心情忽然这么不好,所以发脾气;
孩子害怕了不知道如何缓解情绪,所以发脾气……
因为孩子信任父母,所以会卸下所有的伪装,向父母坦露自己的坏情绪,这时候,孩子就是在对父母表达:我现在心里很不舒服,请帮帮我。
不只是孩子,包括我们大人也有这种时候。因为内心烦闷、有火,然后便忍不住向家人发脾气。如果这时候家人怒斥我们,我们是否也会觉得非常绝望?
孩子也是,自己发脾气,得不到帮助,只得到训斥,那么孩子的内心也很绝望。
这时候,家长容易陷入两个比较极端的困境。
如果家长对孩子百依百顺,满足孩子,孩子暂时是会不发脾气了,但是,孩子下次会“如法炮制”,继续用发脾气这种方式,来让自己获得满足。
如果家长不允许孩子发脾气,此时孩子攻击不了外在,坏情绪纾解不出来,那么便开始攻击自己。
“顺从”与“压制”这两条路都是走不通的,这时候,家长要想到第三条,并且还是正确的一条道路,那就是:引导孩子正面沟通。
孩子不过是发个脾气而已,他并没有错,错的只是宣泄负面情绪的方式不对而已。
03 孩子有脾气,试试“3步沟通法”
第一步:允许、帮助孩子合理宣泄坏情绪
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:发脾气本身是无害的,有害的是阻止孩子发脾气。
坏情绪,就如同是垃圾,必需得倒出去才行。
对于孩子而言,宣泄情绪的最佳方式,其实就是哭、发泄,所以,允许孩子哭,允许孩子发泄,是首要的。
比如,我们家孩子发脾气的时候,我们会给他一个抱枕,孩子在上面揍上几拳,也就没那么气了;
再比如,邻居家小姑娘不发脾气,就是哭,每次奶奶数落小姑娘,只会让小姑娘越哭越厉害。但是妈妈却从不数落,都是先抱一抱小姑娘,哭一会儿,也就没啥了。
只有先将坏情绪发泄出去,孩子才能够静下心来,听爸爸妈妈讲的话。
第二步:引导孩子正面沟通,清楚“发脾气解决不了问题”
恢复理智后,家长就要开始和孩子“正面对话”。
有一次彩蛋对奶奶发脾气,是因为奶奶没有经过他的允许,就将他搭建的积木给拆了收了起来。
奶奶不以为意,对彩蛋说:“不就是把你积木收起来了么,下次再搭呗!至于发脾气么!”
奶奶这么一说,彩蛋直接哭了,一边哭一边发脾气。然后,彩蛋妈妈过来进行沟通。
妈妈:“奶奶帮你积木拆了,你很伤心是吗?”
彩蛋:“是的!我讨厌奶奶!”
妈妈:“其实,你不是讨厌奶奶,就是不喜欢奶奶没经过你的允许,就随便乱动你的成果,是么?”
彩蛋点点头。
妈妈:“那你觉得,发脾气能够解决问题吗?”
彩蛋摇摇头,妈妈继续问:“那怎样才能解决呢?”
彩蛋说:“我应该让奶奶下次没有经过我的允许,不要乱动我的东西了!并且让奶奶陪我把积木重新搭起来!”
后来,奶奶道歉,祖孙俩一起搭积木,也就过去了。
在这样简单的沟通中,彩蛋知道发脾气没办法解决问题,只有沟通、表达自己的诉求,才会得到解决的办法。
第三步:寻找“快乐的情绪”
发泄情绪、明白道理,然后下一步,就是“升华情绪”,让孩子变得开心起来,不再沉浸在刚才那件事情的悲伤之中。
就像上面说到的彩蛋对奶奶发脾气,后来他明白发脾气不能解决任何事情,然后,彩蛋妈便引导他自己去和奶奶沟通,去重新搭积木。
对于彩蛋来说,重新搭积木,是一件快乐的事情,让孩子又重新获得快乐。
孩子一直陷入反思中,其实孩子也是比较紧张的,这时候,家长让孩子放松的最好方式,便是根据孩子的喜好,带孩子看绘本、玩游戏等等,让孩子从负面状态中走出来。
寄语
孩子发脾气难哄?先别急着较劲,“3步沟通法”能快速稳定娃情绪。
在教育孩子这件事情上,很多时候,我们都没必要和孩子“较劲儿”。
较劲儿就好比两匹马两个方向拖货物,一开始的时候,大马总会赢过小马,但是时间久了,小马逐渐长大,终究会赢过大马。而长大的小马,除了“对着拉货物”,已经想不到更合适的方法,去处理运送货物这个问题。
但如果,大马按着小马的脚步,去引导小马,给小马指引正确的方向,最终,大马小马都能够顺利运送货物。
不和孩子较劲儿,用正面沟通的方式教育孩子,孩子快乐,家长更轻松,未来亲子问题、孩子青春期问题,也会更少!
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