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从相识到相爱，再到步入婚姻，两个人的相处之道，是一个争论不休的主题。经济学家薛兆丰曾经在《奇葩说》中，用经济学思维对婚姻相处之道，进行的一番解释，征服了现场的观众，主持人马东也佩服不已。
薛兆丰说：“结婚，办的是家族企业，签得是一张终身批发的期货合同。”接下来的一番经济思维阐述，刷新了观众对婚姻的认知，圈粉无数。
所以，在520这一天，当你想要给心爱的人表白时候，除了一个真心，还要记得学会这五种思维，这份爱才会让两个人走得更长久美满。
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第一种：学会用电梯理论去表白
电梯理论，是麦肯锡公司对员工提出的表述要求。麦肯锡公司是全球领先的管理咨询公司。
它认为，两个人如果在电梯中相遇，会有30秒的有效独处时间，这30秒完全可以，向对方完整清晰地表达自己的观点。
30秒表达清楚自己的观点，这是一种沟通训练，可以在有限的时间内，让对方迅速理解和明白你的想法。
那么，具体如何用好电梯理论呢？
想要条理清晰地讲明白一件事情，基本逻辑是为什么、是什么和怎么做。在短短的30秒内，为什么、是什么和怎么做三部分平均分配各10秒，即使语言再精练也无法把事情说明白。
在刘润的《5分钟商学院》个人篇里，提出了运用的原则是：“大WHY、小WHAT和一带而过的HOW。”
也就是，在这30秒里，我们最主要解决的是WHY(为什么)的问题，然后吸引对方，愿意给你10分钟时间，听你讲WHAT(是什么)和HOW（怎么做）。
书中还讲到，140个字，按一般语速，恰好是30秒。用140个字，多讲WHY（为什么）、关键词表达WHAT（是什么）和一带而过的HOW（怎么做）。
今晚，你想好怎么表白了吗？
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第二种：学会用称赞的黄金原则相处
在亲密关系中，最大的问题是两人的相处问题，在相处中最让人舒服的感觉，是彼此的欣赏和共同成长。在这个过程中，称赞对方是一个万能好使的办法。
称赞不是简单的一句“你真好”，也不是一成不变的肉麻赞美，而是让对方能感受到你的欣赏。在《掌控关系》这本书中，作者熊太行把亲密关系分为7个阶段，而这7个阶段的称赞原则都不一样，这就是称赞的黄金原则。
简单的来说，对于两个人刚认识阶段，这个阶段的称赞需要的是克制，因为不是很了解，所以想要打开话题就从对方的爱好、性格和特长方面去称赞。
接下来，随着两个人的熟悉程度增加，彼此的感情日益深厚，就进入了感情的暧昧期，这个阶段就可以增加对个人魅力的称赞，就是一句话：“你真好，我爱看。”
当你觉得是时候，表白心意了，就到了表白阶段。这个阶段所有的语言都要围绕称赞展开，作者建议称赞的主题是“你的人生太美，我想一起看。”
在这之后，还有晕轮期的称赞、稳定期的称赞、危机时期的称赞和关系结束后的称赞，每一个阶段作者都给出了相应的称赞原则。
对于称赞，是要具体化地称赞，否则就会让人觉得敷衍，而最主要的还要保持一种理性的克制，每次夸赞就围绕一个主题去夸，干净利落，避免谄媚油腻的感觉。
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第三种：关系中的成长型思维
有人的地方就有江湖，有关系的地方就有冲突，这一点在亲密关系中也不例外。随着时间的推移，双方了解互动的深入，发生意见不一致，就会出现矛盾和冲突。
想要更好的化解，亲密关系中出现冲突，我们可以运用成长型思维。
成长型思维是美国斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克提出的一种思维模式。他在《终身成长》这本书中谈到，人们的思维方式可以分为固定型思维和成长型思维。那啥是固定型思维？成长型思维又是什么呢？
“他都不让着我，和我想的不一样，我们在一起都没有默契，是不是他不爱我了？”这就是固定型思维的人想法，固定型思维的人会把事情看成非黑即白，一成不变，一旦失败和产生负面影响，就会认定这个事情不会有好结果。
而成长型思维的人会这样想：“他的想法也不错，可是我还是想按我的想法做，那我们两人再讨论讨论，看看还有没有更好的办法解决和平衡，可以满足和兼顾两个人的感受和想法。”
在成长型思维中，解决问题远远大于情绪的认定，会认为事情处于不断变化之中，而结果也会通过自己的努力和选择，得到改善。
成长型思维是一种积极有效的生活态度，可以运用在生活工作的各个方面，尤其在亲密关系的相处中，加入成长型思维，会让这段感情变得更加理性而不失温度，也让双方有自我成长的空间。
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第四种：认识情感勒索，为爱划出界限
无论是《欢乐颂》里的樊胜美，还是《都挺好》里的苏明玉，生活在没有边界感的家庭中，受尽不公平和委屈。亲密关系中失去了边界感，就会出现情感勒索。
亲密关系中，边界感往往不好把握，但是，你通过认识情感勒索，就能意识到什么时候，你可能越界了或者别人可能伤害了自己。
情感勒索就是，对方借着爱的名义，让你顺从他的意志，如果你不顺从，就会让你恐惧、内疚。在《情感勒索》这本书中，作者苏珊·福沃德说：“情感勒索中，两个人都是输家。”
那么，哪些行为属于情感勒索呢？
情感勒索有四种形式：分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
“如果你和我分手，我就让你后半辈子不安宁。”这是施暴者的语言；
“如果你和我分手，我就去死。”这是自虐者的语言；
悲情者则会哭着说：“如果你和我分手了，我想我再也遇不到你这么好的人”；
“如果你放弃出国培训，咱们就不会异地恋，我就不和你分手。”这是引诱者的言语。
你看，情感勒索在亲密关系中，生活工作中，无处不在，只要你认识到情感勒索的四种形式，你就能意识到，在你的身上有没有情感勒索行为发生，有没有给自己或者对方造成伤害。
面对这些情感勒索行为，你又要如何应对呢？
首先，己所不欲勿施于人。在亲密关系中，自己在向对方提出请求时候，要注意是请求而不是要求。请求是一种可以讨论和尊重对方意愿的方式，而要求是让对方必须按你说的做。请求和要求需要分清楚。
其次，学会承受情感勒索的压力。当你遭遇情感勒索时候，要能意识到这是对你的情感勒索行为，这种行为让你内心纠结、恐惧和内疚。你要告诉自己：“我能承受这种压力。”勇敢面对对方提出的不合理要求。
再次，学会不受情感勒索者的控制。在你承受对方给你的压力同时，你还要有意识的不受对方的语言行为的绑架和控制。你要清醒理性地去分析事情的前因后果，找到解决双方冲突的办法，而不是一味的只听对方的建议和要求。
最后，做出最适合自己的选择。从心而活，是每个人都向往的境界。只要你能在亲密关系中，找到自己和对方的边界感，学会解决冲突问题，你就能从心而活。
认识了情感勒索可以让你在亲密关系中，划清情感边界，找回两个人关系相处的良性循环。
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第五种：爱情中不能忽视沉没成本
沉没成本，是经济学中的一个名词，是指以往已经发生的费用，但是对当前决策毫无意义，这部分费用称为沉没成本。
在生活感情中，认识到沉没成本，可以让你不在过往痛苦中过多沉溺，及时止损，改善自己的境遇。
贾静雯曾登上了英国杂志《每日邮报》，那篇报道的标题是，“她看起来比实际年龄还小一半！台湾女星的逆龄美貌惊艳网友”。
在报道中刊登出的照片上，44岁的贾静雯和20多岁的少女一般无二，媒体大赞贾静雯的冻龄保养之术。
但是，当我们把时间拉回到六年前，贾静雯正在和前夫孙志浩为离婚打官司。这段婚姻在结婚之初是奉子成婚，并不被外界看好。贾静雯也是承受着婆婆的百般刁难和重重压力嫁进孙家。
婚姻并没有因为贾静雯的忍让有所好转，相反丈夫孙志浩的所作所为，让贾静雯一步步认清了，在这段婚姻中，她的所有付出都成为沉没成本。
对于沉没成本最好的解决办法就是止损。如果说，贾静雯离婚，是为自己人生做出及时止损，那么她选择重新开始生活，并且把生活、爱情打理的风生水起，则是给自己人生止损后的加分。
在娱乐圈，舍不得沉没成本的明星比比皆是。这些明星在危机事件爆发后，只看到自己的付出在沉没，但是却没意识到及时止损，最终发展到人设崩塌、不可挽回的局面。
在亲密关系中，感情到了难以为继的时候，所有的付出都会成为沉没成本。沉没成本，让许多人在婚姻中尝到鸡肋的滋味，但是因为舍不得已经付出的成本，没有意识到这是沉没成本，更不懂得及时止损，最终导致亲密关系，在别别扭扭中凑合，在战战兢兢中委曲求全。
看清沉没成本，做出及时止损，会让你把选择幸福的主动权拿回来，在亲密关系的这场华尔兹双人舞中，翩翩起舞、 进退有据。
520，不仅仅代表“我爱你”，它还代表着，善用5种思维方式、2个人的相处之道，才能让这份爱获得圆满。
伊凡17说：
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