早上，正当我和妹妹在房间聊得正开心的时候，姐姐进来房间了。姐姐进来的时候，正是我在认可妹妹的时候。
姐姐看到妹妹的脚踝上系着的毛线环说，这是我的毛线，你没有问我，你拿了我的毛线，快还给我。
妹妹听了，本能地往我身上躲靠，姐姐见状，生气了，就要拽妹妹脚上的毛线环，要拿回去，拽了几下，也没解开。
我见状，没有说话，我知道姐姐这么做不妥，姐姐也在气头上，但没有想到更好的处理方式，我就起身说，你们俩沟通一下吧，妈妈先出去了。
我出房间去洗手间了，听到姐姐在对着妹妹怒吼，说妹妹没有经过她的同意，就拿了她的东西，不还给她。
蝴蝶爸爸在厨房收拾，听到了争吵，也生气，就说，你们两个，不要一吃饱饭没事干，就在这为点鸡毛蒜皮的事争吵，爱灵，你作业还没写（昨天出去玩了一天），别正事不干，到时候没写完，我可不会提醒你。
姐姐听了老公说得话，不高兴，怼道，我哪里没写作业了，我不是在看书嘛？！她一个人跑到书房了。
我听了他们的对话，没有接茬，既没有附和说得对，也没有批评不该火上浇油。
我回到房间，看到妹妹则是躲在房间的窗帘背后藏起来了。
我心理有几秒钟闪过，也有蝴蝶爸爸那种情绪感受，这两娃，又为这些有的没的小事吵。
几秒之后，我又想，姐姐为什么有这么大情绪。姐姐情绪背后的需求是什么？
这么一思考，我马上知道了，姐姐的情绪是综合因素导致，早上吃饭的时候，我问了她的时间计划，她说先写作业，今天作业比较多。
刚才就是她刚吃完饭，准备写作业的时候，估计作业对她来说，还是一种压力，她不自知。当她有压力，看到我在表扬妹妹的时候，她没有得到正反馈，她就有情绪。
她不知道这种情绪，她就开始关注到了小事，找到了毛线这个发泄口。姐姐并不是小气不给妹妹玩，她是觉得妹妹抢了她的东西，正如妹妹当下抢走了妈妈对她的关注，而她却要写作业承担压力。
突然，我就豁然开朗。
我让她们自己去沟通解决，虽然做到了客观没有打骂怒吼，但却没有温度，正确的方式是成为战友。
那两个孩子怎么办，在这件事上，我首先情感上要成为姐姐的心里战友，化解她的情绪。
所以，我又走出房间，走到书房，姐姐正坐在床上，生着气呢。我上前拥抱了她，只说，来，妈妈抱抱。姐姐都快有我那么高了，我都有点抱不动，我把她熊抱在怀里。
姐姐哗的一下就哭了，越哭越大声，哭诉妹妹拿了她的东西。我就一直抱着她，坐着沙发上，抚摸她的后背，她的头靠在我肩膀上。姐姐足足哭了有一刻钟。
我一直抱着，直到姐姐哭够了，才开始对话。
姐姐说，妹妹就是不听，跟她说了也不听。
我说，妈妈没有认为妹妹拿你的东西是对的，妈妈也没有认为姐姐要拿回自己的东西是错的。妈妈爱你。
你的老师在面对，那些教了很多遍都没有学会的学生，老师也会生气，不过，老师最终还是会耐心地教他们对吗，直到他们学会。
妹妹也一样，你和她说了，她不听做不到，你很生气，不过你最终还是会耐心告诉她，直到她学会先问你的意见再玩你的东西，对吗？
姐姐没接话。
我说，那现在妹妹听了你刚才的话，她也意识到不对，害怕地躲在窗帘后面，你要怎么拿到你的毛线呢？
姐姐说，我不要了。
我说，哦，你不要了。那妹妹现在躲起来了，我们要怎么办呢？
姐姐说，我不知道，我要去写作业了，我的作业还没完成呢。
我说，你可以想想，你的思考能力最强了，你帮妈妈想想办法。我们要怎么办呢？
我本想让姐姐去和妹妹沟通，好好说话。姐姐就是不接招，不想面对。
最后，我说，那姐姐没有想到的话，妈妈有个建议，你看怎么样，你像妈妈拥抱你一样，你去房间拥抱一下妹妹，告诉妹妹，你下次要玩我的东西时，要先问我。我叫你还给我的时候，你就还给我。这样好不好?
姐姐说，我不要，我没有勇气。
我说，来，妈妈抱抱你，妈妈给你勇气。你一直很勇敢。去吧。
姐姐说，不敢，要妈妈陪我去。
我也就没有再坚持让她一个人去面对。我陪姐姐一起去房间找妹妹。
姐姐说，我可以拉她手吗，我不想抱她。
我退了一步，没有坚持，慢慢来。我说，好的，你拉一下妹妹。
姐姐把妹妹拉过来，说，这是我的。
妹妹说，你又没说是你的。
姐姐说，我周五的时候说过。
妹妹眼珠子一转说，周五？没有啊。
我鼓掌，为她们的和好鼓掌，然后退出。自己忙去了。两个孩子就这样又开心和好了。
以前，要么不耐烦说教，要么控制情绪冷处理。
现在的我进步了，我没有被三个人的情绪带偏节奏，我的心里容量扩大了。
我开始学会通过看到的表象去思考孩子情绪背后的需求和原因。我开始学会通过对话引导孩子思考，自己去寻找答案，并引导孩子做到。
我开始接受不必立马做到，在孩子当下能做到的范围内，引导她向前走一步，辅助她做到。
看着两个孩子又愉快地一起玩耍，很开心。
【完】
——————————————————
联系客服
