第三章 热水治不了百病,情话过不了一生。
02 也给懂事的孩子一颗糖吃吧
文|阿狼
1
下班路上经过公园时,我看到一个女孩坐在长椅上,由啜泣转为痛哭。
本来想上前安慰几句,还未开口,女孩连忙说:对不起,打扰到你了,我这就离开。
我看着女孩仓皇的擦了擦眼泪,手臂沾了花掉的妆。想说些什么,又未开口。
那一瞬间仿佛是看到了自己,倔强地躲藏,哪怕是悲伤也不想给任何人造成负担,一个人舔舐伤口,一个人成长。
不知道大家身边有没有这样的女孩,对待周边人彬彬有礼,话永远只讲三分,礼貌到位,却不给人深交的机会。
办事也是大方得体,干净利落,别人挑不出毛病,但也没有机会给予帮助。
习惯性拒绝他人好意,总是讲我一个人就可以,不麻烦你了。坚强独立,温柔懂事,优秀自律,但总少了一丝人情味。
我就是这样的女孩,自负又自卑着。
都说撒娇女孩最好命,我偏偏开不了口袒露一点点无助。
和喜欢的男孩走在一起,他想要帮忙提包,我说:不用了,很轻的。
一起去图书馆,他想帮我搬资料,我说:我还没那么柔弱,我可以的。
不小心扭伤脚踝,他非要背我去医院,我从包里翻出止痛喷雾,说:不用担心,都是小事。
他讲,你总是什么都可以,什么都没关系。
我的骄傲告诉我,不要哭,不能哭,不可以在别人面前哭。
我是自负的,我想所有人觉得我面对所有事情是都是游刃有余的;
可我又是自卑的,我怕坦荡荡地哭泣,招致来冷漠、嫌弃、讨厌甚至是抛弃。
2
身边人总讲“懂事的孩子没糖吃”,你要学会适当示弱,学会“任性”。
我何尝不知道这样的道理,可有些东西根深蒂固地长进我的骨子里,无法根除它,也不敢期望别人呵护它。
是从什么时候开始变成这个样子呢?
大致是小时候的种种求之不得吧。
大多数小孩吵着爸妈买了一箱子的玩偶的时候,我可怜得连一只芭比娃娃都没有,只因为母亲讲我喜欢你懂事的样子。
为了保住这份喜欢,为了不停地被称赞,我学会了一种可怕的条件反射。
当我想要索取、任性、撒娇以及哭泣时,只要母亲一皱眉头,我都会忍住。
之前有一组漫画很火,讲的大概是一个女孩和自己男朋友相处的过程中,从来都不愿意主动张口去要些什么,吃的也好,穿的也好,礼物也好。
男孩觉得女孩明明眼里充满着渴望,希望她能主动开口一次,却每每失望,导致最后的分手。
是两个人不够亲密吗?是女孩太过封闭了吗?
大概只有我们自己懂得,那份从小到大一直禁锢着我们的锁,是乞求爱意的本能,以至于我知道它坠着我无法向前了,依旧不能轻易的再打开了。
后来长大了,我试图打开这把锁。
在不该玩芭比娃娃的年纪向母亲别扭地撒娇去索要一套便宜的套装。
当被狠狠地拒绝并冠以“任性”的头衔时,我知道我好不容易迈出的一步失败了。
3
可能有人不理解,为什么在本不是玩要芭比娃娃的年龄偏要固执的去索求呢?
这就是心结吧,你可能不懂那种渴望了很久只能憋在肚子里,生根发芽腐烂,到最后我其实只是想听见一句毫无犹豫的,你想要的我给你。
可我没听到,于是我怪罪自己,也怪罪他们。
害怕被讨厌的自卑感,强烈地要求我营造一个完美的自己来撑住最后的骄傲。
所以当接近你的人试图打开你的心扉,而你又希望他们能够再坚持坚持,再懂你一些时,只会两败俱伤。
最好的方法是什么呢?
我选择了漠视身边的人来人往,包裹着最坚硬的壳,在壳里取暖和流泪,在壳里自给自足,满足自己想要的。
因为我知道,换位思考一下,没有人有义务去疗你的伤。
成年人的世界里,爱是要互相付出的,得不到回应就及时止损。
但很矫情的讲,我一直期待能遇到一个人,无所谓朋友或恋人。
他知道我望向洋娃娃的眼睛闪着渴望,哪怕我嘴上拒绝,也爽快的买下放到我怀里;知道我委屈的想流泪却又艰难的忍着,急忙拥住我,给我可以放心哭泣的肩膀,守住我最后的倔强;
知道我所有的担忧与不好意思,看到我试探的眼神就懂我的渴求与小心翼翼,心疼我,不拆穿我,好好的爱我。
在我“懂事”的时侯,仍然可以给我一颗糖吃。让我知道我不在被抛弃的边缘,不是讨人嫌的负担。
那样,我一定会释放所有的爱意,同你珍惜我一样,加倍的珍惜你。
希望所有像我一样的女孩,都仍抱有这种期待,爱你的人在路上,或者已经来了,你只管张开拥抱。
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