独白:
三月
烟雨江南的三月
洁白的木笔花如雨点般打在车窗上
躺了一地芬芳
飞快转动的车轮碾着一轮幽香疾驰而去
只有车窗内的时间正在做冰冷的凝结
“要离开吗?”
“一辈子吗?”
两个问题一个答案
他轻而易举的吐出了一个“是”
你的思想稍稍停顿了一下
霎时,心也跟着静止
轻推车门,漠然离去
雪一样的花瓣洒落在你的身上
不敢回头,不要回头
生怕转身之后,泪便会决堤
你甚至不知道他什么时候离开
许是与你同行的吧
枕头
无疑是自己的一个宝
没有他(她)的时候
枕头毫无怨言的替代
枕芯,已经浸透
那是你的泪
泪?
你确定这是泪
而不是血吗?
似乎,是与否
也只有那黑色笔记本才知道
附:
季节
秋,是悲的,然分手像是春天会比较多一点,播种的季节,顺便将离别也播种上,在金秋时才能收获满满的泪水。向别人炫耀:看,我多富有!
不多久,遗弃的一方便会在人间蒸发,而被遗弃的只能死守着失恋的黑暗世界。阳春三月,你闻不到花香,听不到鸟鸣,时而见几只乌鸦在外面叫嚣!你厌恶这种东西,不仅仅因为它不吉利,更多的是因为它在嘲笑你!
你走进一间书房,纸墨的幽香,让你暂时忘记了外面的世界,有他的世界,你挑了一个16K纯黑色的笔记本,朋友见了也嘲笑你,只有你自己知道,在这里你要书写的是什么,你将它视作自己的黑暗骑士,你确信它可以为你指明方向!
书写,外面的天气像是越来越热闹了,杨柳依人,馥郁的郁金香早已开了满园,你却无心察赏,带着你的黑暗骑士,偷偷地躲在房里,游荡在笔墨纸间。字字皆是情,声声皆是泪!你第一次知道,秋是属于悲,但悲并不属于秋,它属于每一个季节。
想念,太多的想念!不解,太多的不解!他甚至没有给你一个理由,就这么抽身而去了!你很想飞身到他身旁,不为别的,就只为要一个理由!要知道他尚未给你定下罪名,便将你判了刑!你万不能服!
日记1
你终于还是选择离开了,我没有向你讨一个安慰自己的借口,是不是我本就知道,你说出的理由也未必一定就是真的?和你相守的日子,没有一天不是如履薄冰,诚惶诚恐的,不过是因为害怕失去你,害怕自己沦为弃徒。
却不知为什么,当转身背着你离开的时候,身心竟如此的轻松,肩上的千金重担在那一瞬间化成了空气,眼角还有着未干的泪水,伸手轻触朱唇,它竟是上扬的!是的,它笑了,曾经听不懂的一首歌“笑着哭”,如今再也不用别人来诠释,已是彻心彻骨。
可是心呢?它是怎么想的呢?此刻,我只知道我的肉体从未如此的轻松,包括大脑以及思想,望着幽蓝的天空,像是整个天空都是属于我的,原来,我竟是如此的富有。
以前,总是担心会不会失去你,因为害怕失去,却并未失去,所以爱的好累,终有一天,真的失去了,一无所有了,便再不害怕了,因为已经没有什么可以失去了。“当你已经没有什么可以失去的时候,就是你应该得到的时候!”不记得从那本书上看到这样的话,对照着自己现在的境地,却是再合适不过了,可是我亦不想多得到什么,保持现状就好,之前爱的好累!一直渴望闲暇时可以独坐桥边,轻洒落花,暂时放掉对你的不舍,对你的害怕!
上天像是听到了我的请求,可是,他却自作多情的让我与你永久诀别。
日记2
借着喝酒的机会,将自己灌得很醉。“我承认我是醉了,但是我的头脑依然清醒”这是我喝完酒之后必说的一句话!不过是为了证明自己的酒品很好罢了!
其实,我的酒量并不好,我也没有品酒师的雅兴,一边把玩着高脚杯,一边欣赏杯泪垂滴的浪漫。只知道,只要面前的杯子中还有酒,我便会一饮而尽。啜饮后,因晃动在杯壁上留下了一张美人的脸,仍有几滴淡红的酒挂在上面,美人的眼泪,还未干,那一只,便又再斟满!
醉,累,睡!好想躺下去便能与周公相见,却不然,醉着,依旧失眠!不知这是什么时候养成的习惯,每日睡前总是在那想你,将我们的过去回忆一遍,再将我们的未来蓝图勾勒两回。一回以喜剧结尾,一回以悲剧结尾。你应该是怜我的,否则也不会这么快就让我免了这样无趣的幻想。
都说酒后吐真言,果真如此吗?我却只想睡去,只想睡去。因为睡着,才不会有想念!若果真睡了还会想因为念,醒后也好安慰自己,那只是个梦,然后自欺欺人的告诉自己:我是不想你的!因为,梦都是相反的。
日记3
我确定此刻我是清醒的,我确定此刻我在想你!我以为自己足够理性,理性到不跟你要一个理由。原来,我错了!一向以感性作为生活向导的我,当以理性来要求自己时,若不是得了失心疯,必是大悲至极!显然,是后者。
对着我们曾经的照片发呆,瞧,多般配!你英俊潇洒,我花容月貌。谁会想到,已成隔世。看着你的通讯录,我的心就扑通扑通的跳,在多次拨号,挂断之后,终还是屏住呼吸,任铃声作响,莫约那头的铃声已近尾声,我微颤的声音才告诉你,不!是命令,我要见你!
日记4
看不到尽头的铁轨,真不知通往你的方向,它转了多少弯,每一个路口也都是陌生的。日记已经不知该怎样续接下去,因为期待的还未到来!偶然翻看到很久以前的一篇,没有多余的字,只一首《八至诗》,醒目的立在纸中间。
至近至远东西,至深至浅清溪
至高至明日月,至亲至疏夫妻
我已经想不起来当初摘下这首诗的心境如何,旁边的纸有湿过的痕迹,尽管已经干了,褶皱的纹络还是清晰可见,那应该是我当时流过的泪吧!如今再也想不起为了什么留下苦涩的水。也许今日,我亦会在这一页留下同样的泪痕,是不是多年后再重新翻过,也会记不起今日为了什么而歇斯底里?
日记5
“是,我还爱着你,但是我们不能在一起!”这就是你给的答案,也许,到了这儿,却步,才是最完美的结局,一场凄美的爱情故事,定会让世人垂怜!可是,为了不虚此行,我还是愚蠢的问了原因,“为什么不能在一起?”
是的,我是愚蠢的,何尝不知道,有些原因是不能问的,却还是受不了那个不甘的心的诱惑!多年后,若是还能记起今天的自己,必会狠狠抽自己几巴掌,对自己的愚昧以表厌恶。
我不甘心的离开了你!心疼你,却也可怜你!之所以心疼你,是因为你说你爱着我,却不能和我在一起;可怜你,是因为你说你爱着我,却不肯为自己的爱做出一点点的努力。我也痛恨自己,痛恨自己为什么没能挽救这段感情!是不是我的人生必有这一段憾恨,才是完整的?
日记6
回到了出发地,自己的领域,黑色骑士为我指的路,我并不喜欢!或是伏在案上,或是扑在床上,把自己深深的埋在枕头里,这样,谁也听不到我在抽泣!我只是抽泣,并不哭!古人说有声有泪谓之哭,有声无泪谓之嚎,有泪无声谓之泣!我偏爱“泣”因为太多的苦说不出来,所以无声有泪!往往独泣之人比嚎啕大哭的人更使人怜爱。
不甘的心,我想不出为什么,去的路上,抱着必死的决心,势必让你给我一个安然伏法的理由!只要是你说的,我必会服从。一切终还是作茧自缚,你的理由,不过是在我本窒息的胸口,又贴了一层密不透风的塑料膜。
我厌恶这样的自己,只有在心情不好的时候,才会想起从未离去的朋友。重色轻友,一向是我做人的准则。因为我将朋友视为比“色”更高的位置,所以对他们可以呼之即来挥之即去。尽管如此,我仍是愧疚万分。
日记7
当一个人想不通时,找个人开导,绝对是最好不过的选择!当然,每每遇到感情问题时,我的一贯作风是找异性,因为只有异性才了解异性在想什么,与同性,除了安慰你之外,最多的也只能与你一起骂骂那个负心的人!然后,你还是得自己去疗伤,想破脑袋,只是为了一件在异性中屡见不鲜的事。而异性不同,他也许不会安慰你,甚至会骂你!这无异于当头棒喝,使你瞬间顿悟,当你骂他没同情心的时候,他也只会笑嘻嘻的说:长痛不如短痛!就像在逆境中成长的孩子,总比在温室中的孩子,更坚强勇敢些。
“你能不要这么自作多情吗?他要是真的爱你,怎么可能会和你分手?”
“也许,他有苦衷的......”
我尽量让自己变得慈悲
“那他还是不要你了,只说明他还不够爱!”
“不够爱?”
“说好听点,确实是不够爱!其实他可能早就不爱了,故意说还有爱,一是挽回自己在你心中的形象,而是让自己看起来不那么负心!仅此而已......”
局外人总是能一针见血,不差分毫的将病因梳理出来!只是戳到了最痛处!
附:
爱,不够爱?这个问题,在此之前我从未想过,此刻也未必能想得清楚!只能把它当做做数学题一样,一步一步分析解答。
(1)假如,他真的是爱你的,他必然不会跟你分手,显然他已然和你说再见
(2)假如,他不爱你,他必然和你分手,显然,他已经这么做了
(3)假如,他确实爱你,也是确实有不得已的苦衷,只能说明他还是不够爱你,因为在爱情与磨难面前,他退缩了,为了不苦,他选择了放弃爱情
若是还剩下不甘心,剔除前面两个,就当他不够爱你!却还爱着你,可最终还是满满的伤害。清楚的记得张小娴在《谢谢你离开我》的书中这样写过:我并不介意蹲在路边吃东西,但是我喜欢吃那东西的程度还不至于我肯为它蹲在路边。就像他对你的爱,只有那么一丢丢而已,还不至于他肯为你咽下所谓的“苦衷,不得已”。这样的爱,算是爱吗?充其量不过是有点儿喜欢而已!若是在朋友的眼中,那也不过是不讨厌。
细品着不够爱,它与不爱的结局是一样。并无必要去强调“仍然爱”,之所以这么说,只是在为自己的良心找点安慰罢了。好让对方不要那么恨自己。为自己的负心找一个冠冕堂皇的借口,然后再堂而皇之地去对另一个姑娘说:我爱你。
要知道,负心的人,从不敢承认自己的负心。他会找各种你不能反驳的借口,你不可与之抗衡的外界因素来告诉你:我爱你,想和你白头到老,但现实不允许!于是将一切的罪过归结为“现实”二字,好减轻自己的罪孽,获得形式意义上的赦免。然后,你就会把自己化身为佛祖,耶稣,瞧!我多慈悲!我对他的爱,多伟大!
现实,多可怜!他被所有负心人当做挡箭牌,只可惜,它没有生命,不能说话。若是有一天“现实”有了生命,可以张口说话。我想,它的第一件事就是为自己翻案,将那些真正的罪魁祸首告上法庭,接受地狱的制裁。
“仍然爱,只是.......”这样的借口,究竟还要做抛弃者多少次的替死鬼!不管多少次,这句话只是等于不够爱,而不够爱直接等于不爱!等量代换,在感情中,俨然成立。
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