武汉大学生物化学与分子生物学专业博士,新加坡国立大学(NUS)博士后,一门心思搞科研,业余写稿不荒废,努力给你惊喜。
——朱小鹿
这是【朱小鹿】第22期真实人物故事
和大多数同龄人相比,我25岁的时候,已经完成18岁时的梦想,成为人生赢家。然而,老天对每个人都是公平的,没有谁的人生会永远完美。29岁时,我原本计划备孕,却被一场突如其来的疾病打乱节奏。我结婚5年,生病4年,至今仍然走在求医路上。
因身体承受不住,我怀孕的希望渺茫,好在我老公对我不离不弃。在看似光鲜的外表下,我内心隐藏着别人体会不到的痛苦。如果用几个字形容我的经历,那就是“在挫折中涅槃”。挫折贯穿我生命的每个重要节点,包括学业,爱情,婚姻,事业。1990年,我出生于安徽省蚌埠市一个典型的五口之家。
我爷爷奶奶是企事业单位退休老人,父母是国企职工。
和其他同学相比,我家庭条件相对不错。从小,我就是泡在蜜罐长大的孩子,得到家人无限宠爱,偶尔会有点小任性。小时候,奶奶最喜欢坐在院子里,搬起小马扎,给我剥瓜子仁放在小袋子里。放学回到家,我一把抓起奶奶剥开的瓜子仁,全塞进嘴里,那种感觉好幸福。看到有同学穿“高跟鞋”,我就闹着奶奶一定要买一样的,奶奶就带着我满大街一家店挨一家店问。其实,奶奶心里很清楚,哪有小朋友穿的高跟鞋,她只是不想让我扫兴。最后,奶奶给我买了双凉鞋,相比正常的鞋,这双鞋的鞋跟稍微高点。我开心极了,晚上睡觉的时候,把“高跟鞋”穿在脚上,不舍得脱。遇到我淘气的时候,奶奶很生气,总爱吓唬我:
“哪天奶奶不在了,谁还给你摘天上的月亮”。比起摘月亮,我更想赶快长大,这样就可以穿妈妈的高跟鞋。虽然我偶尔任性,但不骄纵,在教育孩子的问题上,我父母思想很开明。尤其是我父亲,他对我谆谆善诱,尊重我的选择。
对于我抉择不了的事,他会为我分析利弊,但不会替我做决定。这种教育方法,使我独立思考问题的能力大幅提升。
对我未来的人生,产生了积极的影响。遇到问题的时候,我会看到事物的正反两面,而不是直线思维。从8岁起,直到我大学毕业,每个寒暑假,父亲都会把我送去兴趣班练字。只要我喜欢什么,父亲就会尽他所能为我实现。
他教给我很多特长,比如打乒乓球、斯诺克。在我学习这方面,他从来没有强迫我必须学习什么,而是看我喜欢什么。父亲说得最多的话是:“没做选择前,选择很重要,做出择后,坚持最重要。”父亲是我的人生引路人,他教给我很多智慧,让我做起事情有自己的想法,整个人都很自信。有家人疼爱我,我和大多数被宠坏的孩子差不多。
没有做过任何家务劳动,自理能力很差。再加上我母亲的教育方式和父亲不一样。
所以,从我高中起,母亲就爱抬高其他孩子的优点,贬低我。她喜欢拿我和大姨家的女儿比:
“同样是16岁,人家蒸馒头做饭样样都会,你啥都不会,以后结婚可咋弄。”每当我听到母亲这样说,脑壳子就气得厉害。
加上那个时期很叛逆,我几个月都不会和母亲说话。当母亲总是反复啰嗦这个问题时,我再也压制不住心中的怒火。有天,我就郑重地告诉母亲:
“以后不要拿我跟表妹比,她已经辍学了,有时间去搞家务。我现在是学生,本职就是学习,没有时间做家务。
结婚以后,我也不会做家务,我以后的老公会做!”在母亲看来,我就像是一个空想家,毕竟没有哪个女孩子结婚以后不做家务。然而,我就是这么幸运,遇到我丈夫,在家务活上根本没操过心。虽然成长过程中有很多小烦恼,但时间的脚步没有停止,而是一点点推着我往前走。因为我盲目自信,高中后我成绩并不突出。
我干脆自暴自弃,成绩越来越差。尤其是上数学课的时候,我不好好听课,每次都在睡梦中度过。复读是我的必经之路,父亲宽慰我说:“失败是成功之母”。而母亲可能是更年期提前,她对我非常失望。
每天无原则的数落我,让我觉得自己是个被世界放弃的人。但母亲尽管对我不满意,还是很看重我的学习成绩,没有阻止我继续复读。可没想到,我高考复读那年,奶奶身体突然变差。
医生告诉父亲,奶奶就只有两三个月的时间。她对我说:“孩子,好好上学,大学四年的学费,奶奶都给你攒好了。
存单就在小布兜里,到时候都是你的。”看着从小疼爱我的奶奶,我眼睛都哭肿了。
从那之后,我就发奋学习,想让奶奶亲眼看到孙女考进大学。高考前一个月,奶奶离开了我。
从此,这个世界上少了一个可以给我摘月亮的人。当时,我还是个未经世事的高中生,不懂得什么是真正的死亡、离别,奶奶去世这件事对我打击非常大。因为我始终觉得,奶奶会长命百岁,她会看着我考大学,直至结婚生子。我非常后悔,高中三年为何没有好好读书,不然奶奶走时不会留下遗憾。那一刻我突然明白,时光很短暂,有些人是没有时间等你的。这一年对于我来说也很难忘记,因为我收到重点本科的录取通知书。拿到通知书后,我跟母亲抱在一起哭,父母悬着的一颗心终于落下来。第二天,我跑到奶奶的墓前,把这个好消息告诉她,希望她在天堂保佑我未来顺遂。大学期间,我选择攻读小语种。
一开始父亲不认可,他认为就业比兴趣更重要。但那时我一门心思想出国,完全不考虑父母的意见,固执己见地在志愿表上填下自己喜欢的专业。如果用一个词概括我的大学生活,那就是“吃喝玩乐”。我们宿舍一共六个人,分别来自天南海北。
大家共同的爱好就是吃和旅游,并且都不爱学习。大三下学期,当其他同学都在准备考研。
只有我们几个依旧走在旅游的路上,没有任何规划和目标。虽然室友们在学习上不能相互促进,但是我仍然感恩遇见她们。这段青春匆匆流逝,留下的脚印深深浅浅,早已经被遗忘在沙滩上,她们仍然是我回忆里最美的风景。她们给予我很多爱,我还没来及回馈她们,我们就各奔东西。一开始我们只是在网上闲聊,天南海北随便扯。
后来由于我要去上金融课,我们在学校经常见面。我有点清冷,甚至不太喜欢交朋友。
他的性格大大咧咧,就像温暖的阳光,穿透我的心,让我整个人神采飞扬。他和其他男孩不同,追女生不是单纯送花,吃饭,搞浪漫,而是了解我的一切喜好和特长。他经常鼓励我参加学校的各类比赛,在他的帮助下,我变得路人缘越来越好,整个人越来越自信。他还教我赚钱思维,在他的鼓励下,我早早考取会计师资格证。另外,他还带我研究股市的奥妙,我的财商大概就是那个时候培养起来的。如果两个人在一起是1加1大于2,那么,这段感情绝对值得,我和他在一起就是1加1大于2。我明白他喜欢我,但是,我的理智告诉我,我们注定没结果。而我自己都不知道,我的未来在哪里。
虽然我想出国,但没想过找一个千里之外的老公。一想到我跟他在一起后,将来就会成为远嫁的姑娘。
去另一半的城市生活,人生地不熟,我就异常迷茫。现在回想起来,不是因为我不勇敢,而是那个可以让我奋不顾身的人还没有出现。2012年,我们大学毕业,我们各自找工作,在不同的地方生活,但还是一直保持联系。他提议我们一起考研,如果能一起考上研究生,我们就在一起。考研的日子很辛苦,也很孤独。
但是同行的路上有一个好战友,累点也无妨。考完笔试的第二天,我们约好在外滩见面,然而,他爽约了。他说:“你是一个努力上进的好姑娘,但我没有做好来上海生活的准备,对不起,我爽约了。”那天,我在外滩站了很久,有点心痛,有点失落。
那种感觉就像打仗还未胜利,就被队友抛弃。我能理解他,他父亲在他大学期间去世,他不能来上海,把母亲独自留在北京。很久后,我回复他:“谢谢你,让我成为更优秀的自己。”因为人生每处微小的经历,都像一滴朝露,在日出后消失,随后被遗忘。虽然爱情的种子还没有萌芽就被扼杀,但它在我的生命里真实的出现过,我努力追寻过。读大学本科期间,我主攻小语种。
虽然修过双学位,但是跨学科考研,我心里还是没有十足把握。
2013年,是我彻头彻尾迷茫的一年。
我尝试考过公务员,教师编制,但无一例外,全部落榜。这年,我很感谢我父亲,他陪我走遍34个城市。
我一边旅游散心,一边参加各种考试。在家备考研究生时,父亲每天陪我打乒乓球。
他说我不能只学习不锻炼,我的乒乓球技术突飞猛进。最让我感动的是,由于我每天熬夜看书,父亲担心我身体吃不消,每天清晨都不忍心叫醒我。
他悄悄买好早饭,放在我们约好的地方。有意思的是,每顿早餐,各种饼里的鸡蛋加起来会有四个,大概只有亲爹才会给闺女一顿吃四个鸡蛋。因为长期呆在家里备考,亲戚朋友总会问父母:
“你家女儿找到工作没啊?谈对象没?”然而,亲戚们经常嚼舌根:
“你看这上重点大学也没啥用嘛,还不是要工作没工作,要对象没对象。”考试让我精神压力很大,我整个人都陷入谷底,体重一度跌到78斤,整个人又黄又瘦。这时,身边的朋友陆续考到合适的岗位。
有的入职外企,有的出国进修,我更加着急。无数个夜晚,我感叹命运不公,为什么我这么努力,还是得不到想要的结果?为什么找工作这么艰难?其实,对于考研这件事,我一方面是给自己留退路,另一方面也是对爱情的小小期待。这期间,父母的朋友们经常给我介绍对象,大部分都是公务员,这让我很抵触。我始终认为,谈恋爱结婚应该是单纯的爱情,不应该建立在这些世俗的东西上。然而,我想多了,每当人家听到我还没有工作,就再也不提相亲的事,这对我来说反而是件高兴的事情。2014年,我不仅研究生通过面试,还收到银行的offer。再三犹豫之下,我又做出一个艰难的人生选择:
放弃读研,入职到离家不远的银行工作。做出这个选择,很大程度是因为我越来越恋家,不想离开父母去遥远的地方。更何况,当初答应陪我一起考研的战友,早就退出战场。那时,我觉得我会孤独终老。
没想到,冥冥之中,有人正朝我走来。各种KPI考核,我跟父母抱怨工作累,父亲只会意味深长地告诉我:
“当初这条路是你自己的选择,有选择,就要承担相应的结果。”在银行上班,早出晚归是我生活的常态。
每天坐公交车上下班,在同一个站台停留无数遍。世界上有两万人会与你一见钟情,但你这辈子可能一个也遇不到。
与其说是一见钟情,不如说是命运。
2014年8月,某个阳光正好的早晨,我在站台等公交。
旁边有男生跟我搭讪,开场白是:“你在银行工作吗?”我当时正在刷手机新闻,听见有人跟我搭讪,完全不想理睬。
脑子里只闪现一句话:“这人真轻浮!”我面前站着个阳光男孩,一个身高1米8,穿着白T恤、牛仔裤,黑色板鞋,符合我对所有理想伴侣的想象。我瞬间就像触电般,和他对视好半天,才跟着他一起上公交车。一听给朋友送葡萄,我脑子里很多念头闪过,难道是给女朋友送的吗?我们在社交软件上,没日没夜地聊天。
三天后,我第三次见他,心里就笃定他是我未来的另一半。可我们的爱情之路并不顺利,恋爱一年后,他因为工作调动,应酬变得越来越多。无论是我们约好一起看电影,还是吃饭,只要朋友一个电话,他就会立马离开。我越来越失望,失望的次数越多,心就越凉。
我想他既然选择事业,我就不必做他的绊脚石。半年后,我们在街上偶遇。
再加上工作上有往来,我们又再次恢复联系。意外地是,他整个人都变了,不再浮躁。
他说他很后悔,不应该因为追求事业,放弃一个很爱他的人。因为我们之前分手的经历,即便后来复合,我也始终做着某天会分离的准备。毕竟分分合合才是人生常态,没有谁能保证一辈子陪在另一个人的身边。我犹豫过,担心过,害怕有天他变回原来的样子,为了工作,丢下我和家庭。
他信誓旦旦地说:“永远不会。”他是一个不轻易承诺的人,但是这次,他说会用时间证明我的选择是正确的。以前,他不会做饭,现在结婚几年时间,他厨艺好得不得了。所以说,对于男人做饭这件事,没有会不会,只有愿不愿意。2022年,我们结婚将近五年,这五年间,我老公几乎把所有家务全包了。结婚后,总能看到阳台上,整齐地摆放着我的运动鞋。
在我看不见的时候,他已经把鞋子悄悄刷好。如果把好男人该做的事写成鸡汤,那我老公就是一本教科书,男人中的楷模。每当我主动提出做饭打扫时,他能体会到我工作辛苦,总是让我多休息,他来做家务。晚上,他会给我剥一把坚果,随后泡在椰奶里,就像小时候奶奶给我剥瓜子仁一样。如果一个行为持续一天,那可能叫心血来潮,但我老公坚持了五年。除此之外,他会接送我上下班。
为了接送我不影响他工作,所以他每天上班会提前一个小时起床,第一个到单位工作。有时,我随口说想吃什么东西,说完后,连我自己都忘了。
他却能记住,甚至第二天就给我买来。这些年,我们不仅是生活上的伴侣,更是精神上的依靠。只要有时间,不管远近,我们都会去旅游,远到出国游,近就选择到周边旅游。工作上,我们相互支持,闲暇时一起考证,一起练字,一起喝茶,一起成长。朋友们都说,我找到一个好老公,但绝大多数人看待问题,只会看表面现象。婚姻本来就是智慧的博弈,没有谁会无缘无故对谁好。
好和爱都是相互的,我对他也不差。曾看到过这样一句话:
“世间所有的幸运都是收费的,那些没有按时缴费的幸运,多半会加收利息。”以前我不信,我认为自己就是例外,从小到大顺风顺水,不会有波折。实际上,老天爷不会把所有好运都给我,命运总会让我猝不及防。长期的工作压力和加班劳累,导致免疫系统出现问题。
我年纪轻轻,就开始浑身疼痛。原本我们打算备孕,因为我身体原因,生娃的事情只能搁置。从2018年起,我开始漫长的治病之路。
光是喝中药就花掉几万块钱,连胃都喝坏。后来,针灸拔罐,能试的治疗方式,我全尝试一遍。
可病情不但没减轻,反而越来越严重。距离2013年在外滩,竟然一晃六年过去。
六年前,我独自来上海考研,心情很失落。六年后,我们两人站在这里,心情虽然沉重,却无所畏惧。我在外滩放声大哭,老公抱着我说:
“不要害怕,有任何事,两个人一起分担呢。”我问他:“如果病一直控制不好,一直吃药,生不了孩子怎么办?”老公哈哈一笑:“那就不要呗,你的身体最重要。
身体不养好,等我老了,你怎么照顾我。”这四年间,我将近打一百次针,抽过很多次血,每月跑很多次医院。每次从医院出来,我望向十字路口,甚至看不到远方的出路。无数个夜里,我偷偷流泪,却从不敢让老公看见,怕他心疼。遇到病情不稳定时,疼痛加重,我不仅整夜失眠,早上连穿衣服都要老公帮忙。因为治病,我们每月的医药费将近五六千。
这对于我们来说,是笔不小的支出。但老公从来不心疼钱,只要我的身体能变好,钱没了可以再赚。我埋怨过老天,是否怪我得到的幸福太多,所以才要给我一些磨难。回忆我人生中每个重要的阶段,无论是高考、工作,恋爱,还是婚姻,都经过百般磨难,才开花结果。现在的我,仍然走在求医的路上,未来的路依旧布满荆棘。但是我相信,只要积极乐观,永不放弃,一切的好运还会如期而至。就像佛说,任何事情都会以另一种方式归来,如果事与愿违,一定是另有安排。
口述:叮当
编辑:朱小鹿&徐羊羊
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