武汉大学生物化学与分子生物学专业博士，新加坡国立大学（NUS）博士后，一门心思搞科研，业余写稿不荒废，努力给你惊喜。
——朱小鹿
这是【朱小鹿】第122期真实人物故事
我是70后的云南人，老公是我大学校友，毕业没几年，我们就结婚了。公婆是上海人，年轻时来云南当知青，就再没回去，一直定居在云南。婚后，退休的公婆去美国帮大姑姐照顾孩子，还拿到美国绿卡，能享受免费医疗。现在年老体衰，要回来颐养天年，老公是独子，以后肯定是我们伺候。我是杨姐姐，一名70后，从小读书成绩还可以，后来考入一所985高校。老公大我一届，他本来考上北大，不过选不到好专业，就来我们学校就读。我公婆是地道的上海人，都说上海人精明，但他们对人特别好。公公家以前是农民，他天赋很高，从小聪明好学，但因成分问题，一生都抬不起头。解放前，大人物们得到消息，纷纷撤退，把手里的田地低价贱卖给穷人。公公家一辈子给人打工，没有自己的土地，看到消息后，就用仅有的积蓄去买地。最后人财两空，还被划为成分不好的代表，公公因此没法上大学，他当时读林业类中专，最后被分配到云南。从上海到云南，路途遥远，坐着拉煤的车，五脏六腑都被颠簸得离家出走，一个多月后，终于到目的地。到云南后，公公被分配到有原始森林的地方干活，一两个月不回家。按照他的才能，可以当高级工程师，可以走上领导岗位。但时运不济，他一辈子都过得不如意，被打压过，经历过厄运。
公公不管行住坐卧，整个人总是缩起来的，过得小心翼翼。80年代，他侄子结婚，公公买木料回来自己打全套家具，再用火车运到上海。女人干的缝纫活计，公公也会，用缝纫机制作窗帘、床单被套他都会。
除此外，他从未学过，但写得一手好字，比普通人练习大半辈子写的字都好看。她年轻时是上海纺织厂的职工，后来随厂搬迁到昆明，在云南生活至今。现在婆婆80多岁，一直用手洗衣服，觉得干净，每天要拖地，洗澡。
婚后生下大姑姐和我老公，两个人的工资，加起来也没多少钱，还要分成4分养家。一份给奶奶，一份给外婆，一份给姨妈家，当时大姑姐在那边读书，最后一份才是他们自己花。说上海人精明，其实很多时候，不精打细算，日子根本没法过。
我老公是幺儿，又是独子，公婆对他非常宠爱，基本是老公在家啥都不干。我们当初的婚房，买材料，装修的事，都是公公帮我盯着。
我每次看到公公都会想，女人这辈子遇到他这样的男人，真是值了。结婚前，我和公婆的交集不多，不过对彼此印象都很好。去美国十多年，大姑姐已经帮公婆拿到绿卡，可以享受免费优质的医疗资源。他们在美国的那些年，我和老公的婚姻，除去对彼此的滤镜后，经常吵闹。我的原生家庭很好，父母相爱，父亲能干、勤快，脏活重活都会抢着做。新婚燕尔时，当洗手作羹汤的媳妇，觉得没啥，自己一个人收拾家里，也很开心。时间长了，我心里很不爽，一对比我父亲和公公，我就更不满了。我也是老幺，从小在家十指不沾阳春水，啥都不用做，一天吃吃吃，玩玩玩就行。但我有自理能力，等到事情没人替我分担，只能自己来的时候，我也不会推辞，而是尽心做好。明明是一家人，但我觉得自己就像伺候他的保姆，他就是大爷。更气人的是，不干活就算了，他还不知道尊重我的劳动成果。我拖干净的地板，他洗完澡，穿着水淋淋的拖鞋，在屋子里穿来穿去，光洁透亮的地板上，都是他湿哒哒的脚印。我叠放整齐的衣服，他找自己的东西时，翻箱倒柜，弄得一片狼藉。我年轻时，是个暴脾气，说话也不留情面，看他当甩手掌柜还没点自知之明，就对他发泄心中的不满。吵架后，我们没法改变对方，也说服不了自己，彼此连说话都带着冷气。那时我年轻气盛，心胸也不够开阔，对他们的决定非常不理解。他们过去十多年，对那边的气候、饮食或者生活方式都非常习惯。
拿着绿卡，以后住养老院，生病也有人伺候，为何还要回来。不过，最后公婆执意要回来，我觉得改变不了这个事实，就接受吧。几年前，我因工作原因，也因其他的事，生过两场大病。
生病后，我开始反思，都说众生如母，我虽做不到那样伟大，但理应孝敬老人。就算他们在最有精力的时候，没有照顾我，老了以后却需要我出力，那也没什么。
我们和公婆住的地方，隔着一条街，离得很近，所以隔三差五都会去看他们。每次去公婆家吃饭，婆婆大清早就要去买菜做饭，我们只管吃。饭桌上，公公都不动筷子，坐凳子都只坐在前1/3处，就看着我们吃。一大桌子菜，他觉得客人吃好喝好就行，他怎么都无所谓的。但公公的经历让他一辈子都活得压抑，他的处事原则就是，就算自己过不好，也要对别人好。不然以他的习惯，他只会看着我们吃，自己舍不得动筷子，等我们吃完，第二天他和婆婆再吃剩饭。他们做好吃的，比如煲个排骨汤，或者做个酱牛肉，买到啥好吃的，不打电话，直接拎着保温盒，坐公交车给我们送来。我和老公想着他们年纪大，怕他们路上出啥意外，让他们做好告诉我们就行，我们自己过去吃，或者提前打电话，我们去取，他们都不愿意。因公婆太好，我曾跟老公吵得不可开交，每次想着离婚，各自安好时，一想到两位对我很好的老人，我就不忍心，也舍不得。我还有哥哥姐姐，按照传统观念，母亲跟哥哥，或者大家轮着养。但我从毕业后，没想过在外打拼，总想着回家照顾父母。
和哥哥姐姐相比，我也更适合照顾母亲，就把母亲接过来，和我们一起住。我老公也是很孝顺的人，他从没因此事跟我有过任何不快。
相反，每次去公婆家，他们都会问一下我母亲的情况，母亲也让我有时间多去看看公婆。现在，母亲年老，腿脚不好，大多时候，都是老公陪公婆吃饭，我在家跟母亲吃。如今平淡又幸福的生活，我和老公最大的担忧，就是公婆太固执，不听劝。比如，公公有晨练的习惯，就算大冬天，也要6点多就起床，穿得很单薄，就要外出锻炼身体。养生之道，春生夏长秋收冬藏，冬天就得睡懒觉，养精蓄锐。
婆婆每天也很辛苦，大早上就要买菜，把一天的菜择好，洗好。
劝她生活过得简单点，用洗衣机洗衣服，她不愿意，连床单被套都是手洗。毕竟像我公婆这种年纪的人，非常固执，很难去改变他们。
与其一天说他们这不对，那不好，只要不是生死攸关的事，还不如依着他们。不过，现实里，就算大多时候将就着两位老人，遇到别的事情，不能如意的时候，公婆就着急上火。前段时间，公婆去银行存钱，他们年纪大记不清，以为银行弄错，他们的钱不对。他们小区有个老同事，以前存钱被柜员弄成买理财产品，吃过亏，给公婆说了此事，公婆越发认定他们被银行坑了。结果，公婆血压忽高忽低，我和老公前前后后去很多趟银行，弄清了事实，跟公婆解释，没有错，钱都在。可是，不管我们想什么办法，用什么语气，他们都不相信证据，只相信自己的记忆。经过我们的一直劝说，现在他们不提这事了，是因为他们认为我和老公一趟趟跑银行太辛苦，不想再累我们。
可是，公婆心里一直过不去这个坎，总觉得银行就是坑了他们。我看着很心疼、担忧又无奈，又找不到好的办法去开导他们。
尤其是公公，啥事都记在心里，就觉得自己钱的数目不对。他现在表面上不再念叨，可我知道，按照公公的脾气，这将是他心里的大结。
人啊，不是有这些结，就是有那些结，甚至已经由点结成面、再结成网，把自己牢牢困在其中而不自知。从结婚到现在，二十多年过去，我的婚姻有遗憾，也有美好的一面。但婆婆经常对我说，“他做错事，你就骂他，该管就管，别惯着”。就算偶尔被老公惹得着急上火，也不会争吵，而是自己冷静。在婚姻里，我得到最多的，不是老公的爱，而是两位老人无私的爱，对我真的像亲生女儿一样。他们每次从美国回来，所带的行李中，有一半都是要给我的东西。
在美国的时候，跟着大姑姐去逛街，看到什么好看的，就要唠叨，买给我。我们刚结婚的时候，还要来帮我们打扫卫生，是我故意以非常强硬的态度反对，才不来。对上海的亲戚，时时放在心里，别人有急有难时，出钱出力。
平时经常打电话嘘寒问暖，时间和空间，隔不开他们的亲情。他们的存在就是为别人的需要而活，自己省吃俭用的，废纸板都要攒着卖钱，客厅灯泡永远只开一只。但是对别人，就是一根蜡烛，随时准备奉献自己的全部。前些年我父亲姐姐住院做手术，不管离家有多远，他们都要一趟又一趟地送鸡汤。甚至到了我要是几天不出现，就担心我是不是又有什么事情瞒他们。我当初看上老公，是因为他很孝顺，对老人好，嫁过来才发现，孝顺是他们的家风。奶奶年老重病，公公专门从美国回来，在跟前端屎抬尿地服侍了几个月。他说自己从小就没有父亲，母亲一手拉扯几个孩子长大，他成年后就远在云南，无法在跟前尽孝，现在是时候对母亲尽一点孝心。有句话说，一个福泽深厚的家庭，有温情但不失规矩，懂包容但不失底线。我很庆幸，此生能嫁入这样的家庭，遇到这么好的公婆。虽然大多鸡汤都说，结婚后，别把公婆当亲爹妈，也别指望公婆把自己当亲生女儿看待。更有甚者会说，如果公婆不帮忙带孩子，那就不要给他们养老。尽信书不如无书，尽听他人言也过不好自己的生活，自己要怎么做，跟着心走，而不是被他人牵着鼻子走。《朗读者》中说过：“倦鸟归林，鱼翔浅底，落叶归根，这都是对家的渴望，也是生命在追寻一种归宿”推开门，我们披荆斩棘；关上门，我们与家人相依相偎，互相取暖。
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