出轨的本质是贪婪，既要又要。
核心问题是“缺乏”。
所有的婚姻问题都不是单方面解决的。 如果你想完全防止自己出轨，你必须和你的伴侣商量，并要求他与你合作。
如何合作？
1.这就像找到彼此的“核心需求”。
“核心要求”是我一直在说并且从不打扰的东西，我的普通读者也不应该这样做，因为它是如此重要。
人为什么会贪恋爱情？ 我们知道因为“缺”，缺什么？
“核心需求”没有得到满足。 每个人的核心需求都不一样。 你必须了解你的伴侣，看看他的原生家庭。 许多人不知道他们的核心需求是什么。
如何找到你内在的核心需求？ 专注于：
成长过程中的重大缺陷、创伤、挫折，会形成内心最大的遗憾，会成为你一生想要得到满足的核心需求。
所以不要认为你最近遇到了问题，而认为这是你的核心需求。 事实上，这只是表面上的需求，可能很快就会改变。
2、不要让自己在伴侣眼中变得“贱”
“人便宜”，他的付出也跟着“便宜”。
永远不要期望用“给予”来维持你们的关系。 每个人都知道“癞皮狗”会发生什么。
在人际关系中，尤其是对女性而言，切记永远不要有“圣母玛利亚情结”和“拯救风尘情结”，不要把自己当成上帝。 拒绝就是拒绝。
请记住，在一段关系中，“你是谁”比“你为他做了什么”重要得多！
当然，你不能根本不“付出”，那你就会成为那个“想要、想要”的人。
那我现在该怎么办？
你“给予”，你必须回报。
什么回报？
情感货币也是情感价值。
例如，如果一个男人给你买了一个袋子，你给他剥虾；
或者如果一个男人要你给他剥虾，你告诉他：然后你吻我，然后说：吻我的妻子，拜托……
总之，不要为伴侣做父母，当你成为“父母”时，你们的关系会恶化；
在这个问题的背景下，不要给你的伴侣当父母的机会，或者你不忍心给他找个女婿和儿媳回来，你就是在作弊， 你犯了一个错误！
画出关系的界限
即使是“夫妻”也有界限。
比如胡梦吟，就够女神了。 最后李敖不是到处抱怨便秘……（李敖在感情上真的是渣男，他有时代的局限）
那么，“屎尿屁”，就给你留个朦胧美。
之前有个女人说：“不会说话、不会看屎尿尿的丈夫是真正的丈夫吗？”
我说，姑娘，你太着急了！
大部分人的婚姻都还在“保护层”，你想让“保护层”的婚姻，来承担“疗愈层”婚姻的事，太心急了。
直白地说，你们的婚姻没有爱得那么深，爱得“屎尿屁”也不影响观感的程度。
终于说到这里了，如何避免自己出轨呢？
你们的婚姻到达了“疗愈层”非常稳固，没有人能把你们分开。
总是忍不住受诱惑，总是害怕伴侣受诱惑，说白了不就是“不够爱”嘛。
婚姻有两个层次。
第一个层次是“保护层婚姻”：保护层婚姻就是各取所需，利没有喜欢就没有，色衰爱弛，大难临头各自飞。这种婚姻遇到出轨的就——
1. “合理化”：婚姻到最后都是亲情，所以你就“忍滚狠”吧。
2. “毒品化”：既然日子太平淡了，让出轨变成我们的春药吧。
3. “防御化”：既然真心很危险，就稀释关系，就算受伤也不会太深。
很多人选择“简单的路”而不是“正确的路”，你就只有一个“婚姻架子”。
你的成长烦恼，人生痛苦都不能指望伴侣，然后你心里“缺”了，靠出轨来饮鸩止渴一下。
第二个层次是“疗愈层婚姻”。
很多人进入婚姻的目的就是想要让伴侣来治愈你，但大多数人都会失望，因为你的伴侣也有自己的创伤，没有治愈能力的人，两个没有治愈能力的人凑在一起只会伤上加上，所以还是我一直一直强调的——
了解你伴侣的核心需求，彼此治愈，共生，把婚姻经营到“疗愈层”。
真正强大的婚姻是可以帮我们成长，让我们修复过去的创伤，拥有更强大的自己。
“吾心安处是吾乡”
这种婚姻根本不会让你产生“出轨”的动机，你只会看到伴侣心里就安心温暖，想要和他拉着手一起买菜，共享人世烟火。
虽然很少，也很难，但幸福本来就是不可多得的，需要你努力争取。
等你真的得到，你就会知道这有多值得！
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