非暴力沟通-助力构建心的桥梁

导读：

1、什么是非暴力沟通

2、非暴力沟通核心要点

3、如何进行非暴力沟通

4、构建心的桥梁

 

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什么是非暴力沟通

非暴力沟通来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动的概念，是马歇尔·卢森堡博士对促进人类和谐共处方面的突破成就，“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。马歇尔博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

我们每天都和很多进行语言交流，在交流过程中，我们可能没有意识到语言及表达方式的巨大影响。在无意识状态下，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通就是在这种情况下，采用一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。

暴力的根源在于人们沟通交流中忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果而不是带主观的评价。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。适用于各个层面的交流和商业谈判、任何性质的争论和冲突。

 

02

非暴力沟通核心要点

非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。

这里的观察只需要陈述事实就可以，不需要判断或评估。我们经常将观察结果和带评论的事实混为一谈，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于认为听到的是批评，并反驳我们。如我们说老李花钱大手大脚，这就是评价，不是观察，如果说老李昨天吃饭花了2千块钱，这就是观察。梅西最近很低迷，这是评价，梅西近5场比赛只进了一球，这是观察。印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。说梅西很低迷，反映了我们认为梅西应该进更多的球，说老李花钱大手大脚，我们认为每个人都应该过节俭的生活，不应浪费。

这里的感受是我们要去体会和表达的。如果沟通过程中更清楚地表达感受，可以使我们沟通更为顺畅。非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要。体会和表达感受并不容易。对于从事律师、工程师、警察、管理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。因为他们要求保持自己的独立性，不能与其他人员去感同身受。表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有些技术人员不太善于表达自己的感受，别人在和他们沟通时，感觉是像和机器说话，通过作者的鼓励，技术人员开始表达自己的感受，这样技术人员和别的部门的工作配合更加和谐了。

在我们表达感受时，示弱有助于解决冲突。由此作者去去给一些学生讲解非暴力沟通，所有学生都做自己的事，不倾听作者的讲解，这时作者直接说““我很紧张，但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。”

非暴力沟通的第三个要素是需要。感受的根源在于我们自身的需要。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。当我们听到自己反感的话，看到别人不好的行为时，我们往往不能正确表达自己的需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，更可能得到积极的回应。在每一个愤怒的背后都有一个未被满足的需求。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

第四个要素是请求。提出具体的请求，越具体越好；请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同。

比如妻子说，我希望你不要天天只顾着工作。过了两天，丈夫报了个羽毛球培训班。妻子本来的意思是要丈夫别光顾着工作，还要照顾家庭，陪伴自己，结果她直说了不要干什么，而没有说希望丈夫干什么，结果丈夫听了确实不再只关注工作，但是也没满足妻子真正的需要。如果妻子明确提出自己的请求说“亲爱的，你别光顾着工作，你要一周抽出两天晚上来陪我回家吃饭”，丈夫不再认为妻子是指责他光顾着工作了，而是需要陪妻子吃饭。

 

03

如何进行非暴力沟通

要做到非暴力沟通，我们就要围绕非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求来展开。如果沟通是我们发起的，我们要明确我们的沟通目的，围绕沟通目的，进行客观的观察，以事实说话，不要进行带主观色彩的评价，可以说出自己的感受，了解别人的需要及自己的真实需要，最后提出合理明确的请求。

比如针对员工老张老是开会迟到的问题进行专门沟通。我们要先说事实，而不是评价，不能直接说老张你最近怎么老是开会迟到啊。而是这样描述：老张昨天开会，要求15:00到，我看你是15:10分才到会场，这是描述事实，不是评价。接下来我们要谈我们的感受，我感觉迟到是对所有参与开会人的不尊重，大家的时间都是宝贵的，不能因为一个人迟到，影响大家工作。说完感受，我们可以说我们的需要，按公司规定，会议迟到要影响绩效考核，我们需要对你的行为进行考核记录，最后表达我们的请求，希望以后开会早到5分钟，不要再迟到。

沟通过程要注意的事项：

1、明确沟通目的和目标。目标表达越清楚，越可能得到期望结果；

2、提出具体请求：避免使用抽象的语言，借助具体的描述提出请求。比如直接说开会早到5分钟，而不是开会要早到。

3、求反馈：提出请求后，需要请求反馈确保对方准确理解了我们的意思。例如，问一句“不知道我表达清楚了吗？”当对方给予反馈后，表达感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。

4、要用请求，而不是命令。要区分请求和命令。

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构建心的桥梁

非暴力沟通的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

学会倾听。用全身去倾听，就会构建起心的桥梁。当朋友或家人遇到不开心的事情时，往往他们会找好友或亲人倾诉，这时我们作为被倾诉对象，最应该表现出来的是同理心，我们要理解他们，而不是要告诉急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。帮助他们分析问题，妨碍了他们与我们的联系。当我们急于帮助他们分析问题时，我们并没有真正地倾听。

倾听他人就是放下我们已有的想法和判断，全心全意地体会他人，我们应该关注的是他们言语中所表达的观察、感受、需要和请求，也就是非暴力沟通的四要素。如果对方表现的不清楚，可能需要我们通过询问来弄清楚。当倾诉者开始倾诉时，我们获得信息较少，应该以听为主，当倾诉者表达自己看到的事实、说出自己感受和需要时，我们可以引导倾诉者说出自己的请求。如果一开始就想通过询问的方式来引导，往往妨碍他们的表达，导致倾诉者无法全部表达出来。

如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断他们——我们并没有倾听他们。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的感受、需要和请求。在倾听他人的感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

倾听说简单也简单，说难也很难。为什么这么说呢？说简单是因为我们只需要坐在倾听对象身边，认真倾听即可，甚至不需要说话。说难是因为人人都有表达的欲望，很难做到只听不说。心理学家说人们在沟通时，往往在听到信息30秒后就开始想怎么回应这些信息，就有表达回应的愿望。只有全身心地去倾听，才能构建起心的桥梁。