其实,不仅仅是爱情,生活也这样,这都是人类的犯贱使然。
前段时间在家宅着的时候,大家都在嚎叫想上班,后来线上办公了,又开始期待回公司上班,结果现在回公司上班2周了,又开始想念在家躺着的日子·····
对于得不到的东西无比渴望,触手可及的却始终不在意,这应该算是人类骨子里的一种本能吧!不管多么自律多么优秀的人,或多或少,或轻或重,都有这样的心理。
曾经,我们都是不爱出门的独居人士,十头牛都拉不出门的资深肥宅,但当疫情把这种孤独与隔离变成被动,大家都开始慢慢怀疑,自己这样下去很快会患上抑郁症······
于是我们开始关注每天东升西落的太阳,静静感受时间的变化;开始关注漫天云卷云舒,会为一朵云的形状而兴喜;关注到小区里晒太阳的流浪猫,去脑补他们的故事与生活;开始关注到不时掉落的树叶,会为一阵风而感伤······
也开始怀念,怀念广场上吵闹的广场舞大妈,怀念马路上川流不息的人群,怀念拥挤的上班线,怀念总是排很长队的奶茶店·····
爱起床不起床,爱吃饭不吃饭,爱化妆不化妆,爱洗脸不洗脸······曾经,我们多少人真的以为,自己的终极愿望是这样的生活,现在想想,我们的宅,还是“太佛系”。
我们的宅,是随叫随到的外卖,是说走就走的旅行,是关门自己的世界,开门世界随我嗨翻天,不是这样的见到陌生人就躲,见到熟人也保持距离,更不是冷冷清清的街道和全部关门的商店。
各种想要自由,出去玩,一公里外的公园也好;想出去见朋友,不说话也好;想出去吃东西,烧烤火锅串串全部安排上······
第一天宅家的时候,我以为,我终于有时间,把以前想做的很多很多的事情全部安排上了。读书,写字,画画,写稿,一样不落下。
万万没想到,我还是高估了自己的自控能力,最后啥也没做。想想这个结果,有点可怕。
虽然也尝试写了几篇日记,但又觉得未免有些矫情,逻辑内容也不是很好,最后都扔进了回收站,最后甚至连坚持了4年对年度盘点终结也省去了。
作为一个创作者,当你对生活的一切习以为常,不会再去思考,当你觉得表达没有意义,并且表达不出有意义都东西,同时失去了发现内容的眼睛,这是多么可怕的信号。
岁月啊,你到底对我做了什么呢?
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